Carne, Unha e Cutícula
N/A: Desculpem a demora, desculpem MESMO, mas não deu pra postar tão rápido. Eu realmente tinha o capítulo pronto, mas apaguei e fiz de novo.
Sei que está uma merda, mas eu realmente não estou com cabeça pra nada :/
Bom, a explicação? Peço que leiam com muita atenção, porque é mais um desabafo...
Sabe quando você se sente a pior pessoa do mundo? A mais inferior, a menos humana de todas? Sabe quanto toda a sua alegria de viver – e a minha, quem me conhece sabe, NÃO é pouca – simplesmente se esvai de você e você deixa de ver graça nas coisas que achava maravilhosas antes?
Escrever e mexer na Internet são umas dessas coisas, pelo menos para mim. Eu estou afastada SIM da Internet, por motivos pessoais e pra dar um tempo, mesmo... Relaxar... Deixar um pouco a vida virtual, sabem?
Por sorte, eu consegui terminar esse capítulo, e achei que meu estado quase depressivo não alterou em nada no humor ii’ e se estiver um pouco depressivo, relevem.
Espero SINCERAMENTE que vocês entendam meus motivos, ok? E não se preocupem, eu vou continuar atualizando as fics como antes.
PS: Nova fic http://www.floreioseborroes.net/menufic.php?id=15870 \o\
Luh~
Lê-se: Lily, Sirius e James.
Terça-feira, cinco de Dezembro.
Alguma coisa veio a sua memória?
Pois bem. Eu estou a t r a s a d a, para variar um pouquinho de todas as terças-feiras de toda a minha vida. Que merda, será que o despertador tem um dia de férias por semana? NÃO é justo deixar a pobre Lily levar bronca toda semana.
São dez horas. Tenho meia hora para chegar a aula de Poções.
Lembrando que tenho que tomar café, tomar banho, escovar os dentes, me vestir, pentear o cabelo, achar minha mochila e... Ok, é só isso. Hoje eu não estou com cabeça suficiente para inventar coisas dramáticas e pateticamente complicadas. O que daria um bom nome de livro, se eu fosse uma escritora.
Quer saber? Eu não estou com a mínima vontade de ir para as aulas hoje.
Eu poderia ficar aqui, sentada sobre o vaso sanitário, por todo o tempo, mas vão pensar que eu voltei a ser a tarada da machadinha que age no banheiro. Bom, pelo menos que eu me lembre era uma coisa tipo assim... Quem manda ter memória de salamandra?
- Venha me beijar meu doce vampiroooo! Ou ouuuuu... Na luz do luar, Ãh ahãããããh, venha sugar o calor de dentro do meu sangue vermelhoooo, tão vivo tão eterno veneno que mata sua sede, que me bebe quente como um licor, brindando a morte e fazendo amor! - É, Lily virou uma trash oficial.
Mas quem liga? Eu estou cansadíssima de me reprimir, certo?
Eu não quero ir para a aula! Socorro.
Tudo bem, eu vou. Mas se eu enlouquecer e dormir no meio das aulas, a responsabilidade é toda do meu adubo, que vem de Nicarágua, dos campos onde as Lhamas japonesas ficam. Pra você ter uma noção de como o mundo é pequeno.
Eu quero chorar! Isso mesmo! Chorar caminhando pelos campos de Hogwarts voltando da aula de Trato das Criaturas Mágicas e indo ao castelo para almoçar e ficar fortinha, pra conseguir fazer fotossíntese.
Sabe o que aconteceu? SABE? Enquanto eu dava minha tese sobre o apêndice dos caranguejos, uma Sonserina chamada Raíza Achamar veio do nada e disse que a mãe dela, professora de Ciências, disse que os caranguejos NÃO têm apêndice!
ELA ACABOU COM MINHA TESE!
Como eu vou conseguir ressuscitar Montesquieu e aquele filósofo lá? Aquele... A... A... A alguma coisa! SOCORRO! Olhem, quem conseguir adivinhar o nome desse filósofo ganha uma aparição aqui, é sério!
Gente, não é que deu pane? A... QUAL É O NOME DO CARA, CARAMBA? A...
Ápode... Astrópoles... Artígodo... Ativado... Aranha... Âncora... Platão... Ascritópoles... Aristicambedes... Acromântula... Adam Smith... John Locke... Rousseau... Gente, ALÔ, eu preciso saber o nome daquele filósofo! Droga, eu sabia que devia ter prestado atenção na minha professora de história da quinta série... Eu não consigo lembrar! Sócrates, Platão e o A alguma coisa!
- Alguém aqui sabe de filósofos trouxas? – Perguntei, quando terminamos o almoço e andávamos em direção a aula de Herbologia (De volta para o terreno cheio de neve, whee!).
- Eu sei! – Peter respondeu, com uma estranha careta.
- Peter, meu amor... – Comecei, arrancando risadas de todos. – Qual é o nome daquele filósofo que começa com A?
- Filósofo o que? Renascentista, iluminista...?
E eu vou saber, Jô? Oops, Peter.
Beijo do gordo!
- Não sei, mas ele tinha a ver com o Platão, o Sócrates... – Respondi, tentando lembrar o nome da coisa.
Então olhei para meu lado direito, onde James andava olhando absorto para lugar nenhum. Puxei ligeiramente seu braço, fazendo ele olhar preocupado para mim.
- O que foi, Lils? – Ele indagou, me abraçando pelos ombros.
- Você conhece algum filósofo trouxa? – Perguntei, chutando a neve para o lado. – Tem o Platão, o Sócrates e um que começa com A... Sabe qual é?
- Ih, amore, não sei nada de coisas trouxas... Por que, quer me trocar pelo esqueleto pensador? – Ah, isso mesmo, Jim. Vou te trocar pelo esqueleto, mas só para perguntar se ele foi ou já conheceu um cadáver de luxo.
Mais uma de Lily Evans’ Imagination Corporation!
- Não te trocaria nem pela lula gigante! – Exclamei, levando uma mordida no ombro. – James, você me mordeu!
- Eu sei. – Ele respondeu, dando um sorriso sacana.
Ele é canibal!
Seu amor é canibal, comeu meu coração, mas agora eu sou feliz! O ser amor é canibal, lalala lala outra, agora em pleno carnaval!
Viva as lhamas! Viva a micareta do Brasil! Viva a tudo que tem pernas, braços e um apêndice! (Que pena, os caranguejos ficam fora). Viva a música trash!
- Seu canibal! – Exclamei, saindo do abraço dele. – Você me dá medo, tio.
- Você é um tanto quanto... – Ele me lembrou de uma coisa!
- ...másculo! Ah, com M maiúsculo... Vejam só os meus músculos, que com amor cultivei! Minha pistola é de plástico, em formato cilíndrico, sempre me chamam de cínico, mas o porquê eu não sei!
Viva aos Mamonas! E que cantemos todos juntos!
- O meu bumbum era flácido, mas esse assunto é tão místico, devido ao ato cirúrgico hoje eu me transformei... – Todo mundo olhou para mim como se eu fosse louca, mas eu continuei a cantar, atraindo muitos olhares. - O meu andar é erótico com movimentos atômicos, sou uma amante robótica com direito a replay!
Já ouviu essa música? Merlin, eu morro de rir. HAHAHAHAHA.
Mas será que se eu morrer agora eu vou virar um cadáver de luxo? Bom, pelo menos eu morreria na neve, e como eu amo neve, ficaria legal. E quando ela derreter, o sol provavelmente vai estar forte, então eu poderei fazer fotossíntese!
Há.
- Um ser humano fantástico com poderes titânicos, foi um moreno simpático por quem me apaixonei! – Ok, em parte é verdade. Mas como eu sou um gay? - E hoje estou tão eufórico, com mil pedaços biônicos, ontem eu era católico, ai, hoje eu sou um GAY! – Essa parte não é, porque é impossível um produto sem patente ser GAY. - Abra sua mente, gay também é gente, baiano fala oxente e come vatapá!
Entramos na estufa número um e esperamos a professora, mas eu continuei cantando. E sabe quem estava pertinho de mim?
A plantinha que quis matar Katheryn!
Andei até ela e comecei a dançar.
Pelo menos acho que ela pode me ajudar na fotossíntese.
- Você pode ser gótica, ser punk ou skinhead, tem gay que é Muhamed, tentando camuflar! Faça bem a barba, arranque seu bigode, gaúcho também pode, não tem que disfarçar! – E a danada avançou pra mim!
Então, eu, inteligente como sou, comecei a dar uns golpes de karatê na plantinha carnívora, no ritmo da música. Ma ra vi lho so!
- Faça uma plástica, aí entre na ginástica, boneca cibernética, um robocop gay... Um RoboCop Gay, Ah... Eu sei, eu sei, meu Robocop Gay... – E faltando uma estrofe pro fim da música, a plantinha agarrou minha perna com um tentáculo! - Ai como dói! – É assim que a música termina.
MAS O QUE DÓI MESMO É MINHA PERNA! AAAAH!
- SOCORRO! – Gritei, desesperada, tentando tirar minha perna do aperto da plantinha.
Diana veio ao meu socorro, e logo eu estava livre e BEM LONGE daquela planta depravada, chatona e que se acha só porque sabe fazer fotossíntese e eu não sei. Droga, eu odeio me sentir inferior.
Sabe o que a professora deu na aula? Um trabalho sobre aquelas plantinhas assassinas.
Não, eu realmente NÃO mereço.
Aula de DCAT! A última do dia! Eu realmente amo isso. Principalmente agora que a queridíssima Morgana resolveu ser legal.
- Dividam-se em duplas e façam uma redação de trinta e nove centímetros sobre Patronos, e com detalhes! – Ela meio que gritou, assim que nos sentamos em nossas nada confortáveis carteiras.
Hogwarts é toda poderosa e tem carteiras de MADEIRA. Merlin, onde estão os almofadados quando precisamos deles?
- Jay, vai comigo né? – Perguntei, dando um sorrisinho besta.
- Claro que sim! – James respondeu, pegando um rolo de pergaminho na mochila dele.
Eu peguei minha pena e o tinteiro e coloquei tudo na posição certa para escrever.
O problema é: o QUE escrever?
- Ah, James, faz pra mim? – Cara-de-pau é a máscara Buga Buga do Crash.
Só quem joga PlayStation 1 e tem os jogos do Crash vai entender. Ah, como eu AMO isso.
- Sim senhorita... – Respondeu ele, pegando a pena de minha mão. Ele fez uma carinha fofa e começou a escrever, com um sorrisinho.
- Qual é seu patrono? – Indaguei, apoiando-me no ombro dele para ler a redação.
- Um cervo... – Ninguéém sabe porquê. Tipo, eu sei do “segredo” de Remus. A lua cheia é esta sexta-feira. Ai que medo. – E o seu?
- Uma lhama. – E comecei a rir, feito uma retardada. – Mentira. É uma águia.
- Uau, poderosa! – Brincou ele, mostrando a língua para mim. – Lily, o que acontece mesmo se um patrono não for suficiente?
- Além de a pessoa ser beijada pelos dementadores? – Respondi. – Acho que o patrono desaparece... Nunca usei um na prática mesmo.
- Nunca?
Eu queria tanto encontrar um Dê! Dê porque eu sou íntima, benhê! Enfim, eu sempre quis testar minha águia preciosa. Eu sei usá-la desde o quinto ano, mas nunca tive a oportunidade... Sou uma azarada mesmo.
Ao cubo.
- Você já usou? – Perguntei, surpresa.
- Meus pais são aurores... – E o Jamie intrometido já foi atrás deles e teve que usar, estou certa? – E um dia teve um ataque no ministério... Bom, eu tive que usar.
Eu tenho um namorado que já foi meio auror! Que CHIQUE!
- Que tudo! Mas, sabe, a redação. – Interrompi, vendo que faltavam apenas cinco minutos para o fim das aulas.
- Já terminei... – Murmurou ele, colocndo Lily Evans e James Potter no final.
Eu peguei a redação da mão dele, dei um selinho (ele é MEU, sua piranha vagaba!) nele e levantei, graciosamente, deixando a redação na mesa da Melvin. Quer dizer, Morgana. É que minha tia tinha dois cachorros, o Melvin e a Morgana. Então eu confundo.
Sabe, eles eram bem fedidos. E um dia, a noite, a morgana me atacou e me derrubou no chão. Eu pensei que estava morrendo naquela hora.
Eu devia ser uma criança traumatizada!
Ok, eu confesso. Estou sentada no parapeito da janela de meu dormitório, olhando para minha constelação.
MAS MINHA CONSTELAÇÃO SUMIU! AAAH! SUMIU, SUMIU, SUMIU!
Quem roubou minha constelação?
- Oh Star... – Gente, acabou de me dar um negócio... Ficou tudo escuro, não sei... Estou me sentindo tonta, fraca, parece que meu corpo vai tombar... E coisas começaram a vir a minha cabeça... SOCORRO! – AAAH!
Foi a única coisa que eu consegui dizer antes de cair no chão com toda a força.
- Onde estou? – Murmurei, sentindo minha voz anormalmente rouca.
Abri meus olhos... Cara, minha cabeça latejava mais do que os pobres planetas quando o universo todo explodiu (Big Bang, ho ho). Olhei para os lados, e vi que ainda era a noite.
- Na ala hospitalar. – James respondeu, segurando minha mão.
Então eu me virei, e vi que ele estava sentado numa cadeira ao lado de minha cama.
Gente, o James está pálido! O rosto dele, que já é fino, parece mais fino ainda e ele está com olheiras, parecendo até o Drácula super charmoso e novinho!
Como eu consigo fazer piadas mesmo sem saber onde estou, por que estou e desde quando estou?
- O que aconteceu comigo? – Perguntei, sentando na maca.
Eu nunca desmaiei antes! É bem estranho, sabe.
- Você gritou, e quando eu fui ao seu quarto, você estava desmaiada. – Ele respondeu, sorrindo.
- E que dia é hoje?
- Madrugada de quarta-feira.
EU FIQUEI O DIA TODO DESMAIADA?
Nossa, parece que não passou nem um segundo desde que eu me senti mal na terça-feira.
- E o que eu tenho? – Interrogatório policial da Lily, para maiores informações, ligar para 0800 800 800 2.
- A madame das quantas não sabe dizer. – James respondeu, tentando esconder um bocejo.
- James Potter, vá dormir! – Exclamei, passando a mão por seu rosto. – Você está pálido, com sono! Eu não quero que você fique doente por minha causa!
- Mas eu fico doente só de te ver assim! – Ok, não precisa me derreter. AI QUE LINDOO!
- Eu estou MANDANDO. – Porque chantagem é a base de meu alicerce, e essa é uma frase muito besta.
Bundinha com bundinha, e desce até o chão, HEY!
O que me lembra que eu sempre sonhei em tocar uma lhama, o que me lembra que amanhã já é sexta-feira, o que me lembra que eu estou na ala hospitalar, desmaiei por um dia inteiro e nem sei o porquê, e isso tudo me lembra que eu tenho que bater, descendo até o chão, HEY!
- Eu não vou até você sair comigo! – Teimoso como sempre. Humpf.
Bom, pelo menos eu me sinto amada. Ho ho ho.
- Lily, está se sentindo bem? – Madame tiazinha perguntou, chegando perto de mim e olhando de um jeito estranho. – Fiz todos os exames possíveis, e você não tem absolutamente nada. Se quiser, pode ir. – E saiu andando, cantarolando.
Merlin, eu vivo no meio de psicodélicos.
- Então eu vou! – Simplesmente saltei da cama, como o Sirius fez uma vez.
ÊÊÊ! Eu posso competir com a Daiana Dos Santos! WHEEE!
- Vamos, amor? – Peguei na mão de James e voltamos para o salão dos monitores, totalmente alegres.
A vida é bela, isso mesmo.
E cadela é o Melvin. Tudo bem que ele morreu, mas eu sempre achei que ele tinha tendências gays. E tendências masoquistas também, porque, viver com aquele fedor insuportável de nhaca...
Urgh.
Quinta-feira, acabei de descer para o salão dos monitores, após ter dormido duas horas. Estou totalmente MORTA de sono, cansaço, e todas as coisas que uma ruiva psicodélica sentiria após ter desmaiado sem razão e ter perdido a constelação.
Não vou pensar nisso POR ENQUANTO, porque de repente eu fico deprimida e mal... Estranho, não acha?
- Bom dia, amor! – James disse, chegando por trás de mim e me dando um beijo.
- Bom dia! – Exclamei, quando nos separamos. – Jay, eu não vou para a aula.
- Mas você está mal? – Ele perguntou, preocupado.
- Só um pouco... – Menti, fazendo uma cara dramática. – Mas não se preocupe. Você vai conjurar comida para mim e eu vou ficar aqui, ok? E nas horas de refeições você vem aqui pra Lilyzinha, porque eu sou muito preguiçosa. – Discursei, dando uma piscadela e abraçando Jimmy.
- Não quer que eu fique aqui com você?
Pra meu teatro sobre estar mal ir por água abaixo? Não, obrigada.
- Não precisa, não quero prejudicar você!
Ele fez uma carinha de chateado e conjurou um café da manhã bem legal pra Lilyzinha, em cima da mesa do salão. Eu sorri, dei um beijo de agradecimento e empurrei Jay-Jay para fora, com um sorrisinho.
Sabe...
Não que seja muito importante, mas...
EU ESTOU L I V R E!
Come on baby!
Devorei um monte de coisas que tinham no café da manhã que James fez pra mim e tomei metade da jarra de suco de laranja. Eu amo suco de laranja!
Mas, sabe. I JUST WANNA JUMP!
Então subi no sofá e comecei a pular de um para outro, feito uma macaca louca, cantando várias musiquinhas. Cara, há muito tempo eu não me sinto tão feliz e livre como hoje! Acho que poderia voar sem asas. VOU ATÉ TENTAR! WHEE!
- Eu posso VOAAR! – E, subindo no encosto do sofá, eu dei um pulão para o lado do assento eee...
Caí no chão com tudo, batendo a bunda com estrondo. Então, comecei a rir.
A VIDA É BELA! Pra que nos preocupar com problemas se podemos passar o tempo todo PULANDO?
- WHO LET THE DOGS OUT? UH, UH, UH, UH, UH! – Comecei a cantar, rolando pelo chão do salão, como uma criancinha feliz. – Who let the dogs ooout? – E a Lily rola pelo salão todo se sentindo a pessoa mais feliz do mundo todo! – A nova loira do Tchan, é linda, deixa ela entrar, é linda, deixe ela entrar, É LINDA! A nova ruiva do Tchan – E levantei, começando a dançar um tipo de axé maluco. – É besta, deixe ela no manicômio, é louca, deixe ela no manicômio, é demente!
Mas, para estragar tudo, McGonagall entrou no salão neste exato momento e eu me joguei no sofá antes que ela pudesse ver, fazendo uma cara falsa de quem está passando mal e fechando os olhos.
- Srta. Evans, está se sentindo bem? – Ela perguntou, com uma cara normal.
ELA NÃO VIU! AHAHAHAHA.
- Não muito, professora, mas vou melhorar. – Murmurei, prendendo a risada.
- Qualquer coisa me chame, ok? – E ela saiu do salão, sem desconfiar!
Espere dez segundos... Um, dois, três, quatro, cinco, seis, dez.
Agora eu posso voltar a dar uma de demente.
- Don't wanna be an American idiot, don't want a nation under the new midia, can you hear the sound of hysteria? The subliminal mind fuck America! – E comecei a pular no sofá, imitando uma guitarra imaginária. - Welcome to a new kind of tension, all across the alienation, where everything isn't meant to be OK! Television dreams of tomorrow, we're not the ones meant to follow for that's enough to argue!
Porque o Billie Joe é o mais gostoso pra sempre e eu amo esse clipe.
Sabe, tem TINTA.
- Maybe I am the faggot America., I'm not a part of a redneck agenda… Now everybody do the propaganda! - Go Lily! - And sing along to the age of paranoia…
Então, tive a brilhante idéia de conjurar uma gravata vermelha (Eu estou de PIJAMA!) e colocar, como se fosse o Bil! Há, eu amo ter o poder.
- Welcome to a new kind of tension, all across the alienation, where everything isn't meant to be OK! Television dreams of tomorrow, we're not the ones meant to follow for that's enough to argue! - Tananananana tâ, tanananananana tâ. - Don't want to be an American idiot, one nation controlled by the media, information age of hysteria… It's going out to idiot America!
Os americanos são idiotas! Wheee!
- Welcome to a new kind of tension, all across the alienation, where everything isn't meant to be ok! Television dreams of tomorrow, we're not the ones meant to follow for that's enough to argue! - E assim termina a apresentação fantástica de Lily Armstrong!
Armstrong ou Potter? ARMSTRONG OU POTTER? Billie Joe ou James? Nossa, ISSO SIM é uma dúvida cruel. Tipo, tudo bem que eu morreria pelo James e que ele não perde em nada para o Billie, nem riqueza, nem beleza e nem no quesito música, mas sei lá... Ele é o vocalista do GREEN DAY, a minha banda mais preferida de todo o mundo para toda a eternidade!
Ok, eu não troco o MEU James nem pelo Billie Joe. Sabe, eu acho que deveria existir um Billie James ou um James Armstrong, que seria um tipo de James+Billie Joe, só que sei lá... Todo mundo invejaria meu bofe lindo, famoso, rico, talentoso, carinhoso e CHEIROSO.
Porque homem perfumado é o que há!
- Pula, pula, filha da PULA, pula! – E a Lily continua pulando no sofá que nem uma cabrita, balançando os bracinhos freneticamente. – Pula, pula, filha da Pula, pula, HEY!
Faz tempo que eu não me sinto tão feliz como estou sentindo agora, pulando feito uma retardada. Todos deviam fazer isso! O mundo seria bem melhor com psicodélicos saltadores do que com McGonagalls e Morganas da vida. Puff.
Alguém já notou que a maioria da força está com as mulheres? Tirando Dumbledore, quero dizer.
A não ser que ele seja gay.
- What you gonna do with all that junk? All that junk inside your trunk? I'ma get, get, get, get, you drunk, get you love drunk off my hump! My hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my lovely lady lumps, check it out, ‘cause baby I swear is deja vu! - Porque a Lily em cima do sofa cantando My Humps e tentando imitar a dancinha da Fergie não é uma coisa que pode ser considerada normal. Muito menos quando coloca Beyoncé junto. - Levava uma vida sossegada, gostava de sombra e água frescaaaa! Meu Deus quanto tempo eu passei sem saber... Uh uh... Foi quando meu pai me disse filha: você é a ovelha negra da família! - E a Lily grita, tentando matar a pobre Rita Lee! - Agora é hora de você assumir... E sumir...
EU sou a ovelha negra! EU sou a lhama costeira da Ásia! EU sou a fuinha do pólo norte! EU sou a amante do gelo que está derretendo da Antártica! EU sou a prima de Adão e Eva! EU, APENAS EU TENHO O DIREITO DE... Nada.
- Caroline! Caroline! All the guys would say she's mighty fine, but mighty fine only got you somewhere half the time, and the other half either got you cursed out, or coming up short, yeah, now dig this, even though, you'd need a golden calculator to divide, the time it took to look inside and realize that, real guys go for real down to Mars girls, yeah! - Alguém já viu o clipe dessa música? É Roses, do Outkast. A parte que eu vou cantar agora tem uma dancinha!
Se você puder ver o clipe, veja e venha ler isto aqui. Se não, preste bem atenção: palma, palma, sinal de silêncio com o dedo, reboladinha, dancinha, dancinha, golfinho com as mãos, três tapas na cara! Um, dois, três, e...
- I know you'd like to thank your – Sinal de silêncio! - shit don't stank, but lean a little bit closer – Reboladinha! - See that roses really smell like - Golfinho com as mãos! - poo-poo – Tapinha na cara! - Yeah, roses really smell like poo-poo! – Golfinho nas mãos e tapas de novo!
Eu amo essa dancinha mais do que qualquer coisa neste mundo.
GENTEE, e se eu fizer um manual de “aprendam a dançar com a Lily”?
Podem me aguardar!
- No attorneys, to plead my case, no orbits, to send me into outta space, and my fingers are bejeweled, with diamonds and gold but that ain't gonna help me now! - Recomece a pular, Lily! - I'm trouble, yeah trouble now, I'm trouble ya'll, I disturb my town, I'm trouble, yeah trouble now, I'm trouble ya'll, I got trouble in my town!
O DIA VAI SER LONGOOOOO!
Gente, SEXTA-FEIRA. Uau.
Café da manhã! Mmm.
- Kath, passa a manteiga? – Perguntei, já que Kath estava ao meu lado, e a manteiga estava longe de mim.
Passa manteiga no pão, passa manteiga no pão, passa manteiga no pão, sem esquecer o requeijão!
A música é assim?
- Aqui está. – E ela meio que jogou a manteiga para mim.
Isso me lembra o começo do ano!
- Toda vez que eu chego em casa, a barata da vizinha ‘tá na minha cama, toda vez que eu chego em casa, a barata da vizinha ‘tá na minha cama, toda vez que eu chego em casa, a barata da vizinha ‘tá na minha cama... Diz aí, Diana, o que você vai fazer? – Cantei, olhando para Diana, que estava em meu outro lado.
- Eu vou mostrar uma foto da Lily pra me defender... – Ela cantou em resposta, ACHANDO que é superior a mim.
- Ela vai dar uma apaixonada na barata dela, ela vai dar uma apaixonada na barata dela, Ela vai dar uma apaixonada na barata dela! – E comecei a bater palmas, atraindo milhares de olhares macabrrês.
Porrquê eu sei fazerr soutáq frrancê!
Mentira, não sei não.
- Carne e unha, alma gêmea, bate coração! – Cantei de novo, entre mordidas de meu pãozinho e goles de suco legal. – As metades da laranja, dois amantes, dois irmãos... DUAS FORÇAS, QUE SE ATRAEM, SONHO LINDO DE VIVER, ESTOU MORRENDO DE VONTADE DE... Escrever.
HAHAHA.
Porque ser retardada está na moda, benhê.
- Bom dia, carne! – Sirius gritou, puxando-me para trás e segurando-me, claro.
- Bom dia, unha! – Respondi, tentando voltar para o banco. – Somos a carne e a unha!
- Posso ser a cutícula? – James perguntou, empurrando Sirius e deixando-me voltar a posição normal.
- Claro, minha cutícula mais formosa! – Pra você ver o que a idiotice faz com as pessoas. – CARNE, UNHA E CUTÍCULA! WHEEEE!
A estrela que mais está me fazendo falta: A Hayley! ONDE FOI MINHA CRIATIVIDADE?.
~~~
{Essa é a N/A velha, ok? Antes de eu reescrever... Mas antes o velho e humorado do que o novo e depressivo, ahm? Enfim, não vou responder os comentários hoje, ok? Estou completamente sem cabeça para isso...}
Hey! Primeiro capítulo da segunda fase, viva *-*
Bom, se vocês leram o capítulo com bastante atenção, verão que a Lily não conseguiu descobrir o nome do filósofo que ela quer. Então, a promoção é pra quem descobrir o nome do filósofo primeiro!
É, teremos uma promoção o_O
E quando eu souber?
Você manda um email para [email protected] falando o nome do filósofo, o seu nick e o dia e a hora em que descobriu isso XD Peço que NÃO mandem isso por comentários, porque vai acabar com a graça...
E o que eu ganho com isso?
O primeiro lugar terá direito a aparecer em uma cena engraçada do próximo capítulo. O segundo lugar terá direito a sugerir duas músicas para a Lily cantar no próximo capítulo, e o terceiro lugar terá direito a sugerir uma música.
Dicas?
Começa com A. Gente, está MUUITO fácil de descobrir! E tipo, EU mesma não lembro XD sério mesmo... Disso que veio a promoção: minha falta de memória.
Até quando?
Até dia 4 de dezembro, segunda-feira, POR EMAIL. Neste dia eu começo a escrever o capítulo XD
Acho que é só, e espero que todos participem, porque é realmente uma coisa fácil e o primeiro a acertar vai ganhar seu nome numa cena COM A LILY XD
Sobre o capítulo, um pouco mais corrido do que o normal, mas louco e grande como sempre ii’ Pra variar né... Nunca vi um capítulo de Oh Star com menos de nove páginas XD E ainda tenho muitas musiquinhas pra fazer a Lily cantar!
Outra coisa... Sim, a constelação sumiu e sempre que ela tenta resolver isso se sente mal. Por que será? Ooooh...
Alguém grita ao fundo: Eu sei onde ela está!
Como?
Alguém grita ao fundo: Eu sou sua consciência.
Socorro.
Alguém grita ao fundo: A constelação foi...
NÃÃÃÃO!
Descubram SÓ nas próximas atualizações de Oh Star! XD E, SIM, a Lily vai sentir falta de suas estrelinhas. Logo, logo, o porquê...
Alguém grita ao fundo: I’ve got the power!
Então, deixo vocês com esta promoção e com este pequeno mistério no ar... UHAUHuhahuHU Até dia 4! E desculpem pela nota enoorme... E pelo(a) Agaf.
Agaf, você quer ser homem?
Alguém grita ao fundo: Eu sou alguém. Revelarei minha verdadeira identidade assim que você revelar que a constelação está...
AGAF!
Tchau, gente. Antes que isso aqui fique maior que o capítulo...
Alguém grita ao fundo: Até a próxima N/A!
Participem!
Luh~
Alguém grita ao fundo: Querem ver uma prévia do próximo capítulo?
“Aí você pergunta: o que você pergunta.
Gente, daqui a quinze minutos tem reunião da monitoria. A sexta-feira passou num raio, eu nem senti as aulas, e já estamos na última!
GRAÇAS A MERLIN E TODOS OS SANTOS.”
Até qualquer dia!
Luh grita ao fundo: TCHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!
Alguém grita ao fundo: [Ele não grita nada porque Luh bate a cabeça na parede e desmaia].
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