O Peru E A Árvore De Natal
(PS: Antes de começarem a ler, desçam um pouco e coloquem o vídeo da lhama pra carregar, ok? ;))
O natal melhor do mundo? O da Lily.
- FAÇA ISSO PARAR! – Berrei, tentando ignorar o fato de que eu ESTOU CAINDO POR UMA LADEIRA COM UM PATINETE E NÃO VEJO NADA ALÉM DE MEUS FIOS RUIVOS!
- ISSO É COMPLETAMENTE F... – Sim, James completou essa palavra. – Que TUDO, mano!
Ah, claro, não saber se você ainda tem todas as partes do corpo enquanto desce a uns 80 km/h é SUPER legal!
Se eu morrer, me enterre com uma lhama. Falo sério.
- JÁ ESTOU VENDO O VULTO PRETO DA MORTE! – Peter urrou, com uma voz esganiçada.
Tinha uma biba na esquina. Eu disse oi, ela disse PIMBA.
Há.
- MAS E SE A MORTE FOR GAY, COMO A GENTE FAZ? – Remus gracejou, parecendo super feliz e tudo mais.
Bom, se o sr. morte for gay, é só dar uma capa cor-de-rosa. Ele não resiste.
Mas... QUEM PENSA EM MORTES GAYS QUANDO PODE TER TODOS OS OSSOS DO CORPO TRITURADOS E JOGADOS NO RIO QUE EU NÃO SEI O NOME, PRA NUNCA MAIS SER FALADA NO MUNDO DOS AINDA VIVOS????????
- EU VOU MORREEEEEEEEER! – Gritei novamente, mordendo a língua sem querer.
E vou te falar... COMO doeu! Acho que se eu não morresse triturada, paralítica ou maluca, morreria de DOR. Dor na LÍNGUA.
Isso me lembra o dia em que tinha uma língua de boi na pia da casa da minha avó. Tipo assim, uma LÍNGUA. De BOI. Na PIA.
Pelo jeito, a anormalidade aqui é GENÉTICA.
- OS FREIOS! OS PATINETES TÊM FREIOS! – Sirius gritou, a uns sete metros de mim, pisando numa parte de trás do patinete e parando, no meio da ladeira.
FREIOS!
Quando a morte quiser te pegar, CORRA E USE FREIOS!
De boa, eu poderia ser publicitária. Ia falir TODO MUNDO, geral.
- MERLIN É PAI! – Respondi, tentando afastar o cabelo do rosto e achar a porcaria do freio.
Foi quando aconteceu... Tipo assim, eu simplesmente afastei os cabelos dos olhos, consegui parar de tremer que nem uma bicha louca e visualizei o freio. Mas aí, quando eu fui pisar (PISA NO FREEEIO ZÉ!), fui muuuito na fé e...
O patinete parou. Mas o impacto foi tão, tão forte, que eu simplesmente fui jogada pra frente e SAÍ ROLANDO A LADEIRA, COM O PATINETE CAÍDO VINDO LOGO ATRÁS.
Acho que o gordão lá, aquele tal de Faustão, tem uma ÓTIMA videocassetada pra mostrar. “Uma ruiva caindo ladeira abaixo”.
- LILY! – Gritou James, saltando do patinete e...
...Rolando ladeira abaixo. Bom, eu não o culpo. Quem consegue pular de um patinete no meio da ladeira mais inclinada da cidade e ficar equilibrado? Só aqueles tios de filmes velhos, super musculosos e tudo. Mas ouvi dizer que muitos têm medo de barata.
De qualquer forma, quando chegamos no fim da ladeira, estávamos cheios de arranhões e com muitos dedos torcidos. O bom era que tinha gelo na pista, e não ficamos tãão feridos assim. Mas, sabe... Doeu.
- Você está bem? – James perguntou, rapidinho, sem parar para ver se estava machucado.
OOOUN! Meu namorado se preocupa COMIGO antes de se preocupar com ELE! Não é uma das coisas mais fofas do mundo?
- Eu estou, e você? Não quebrou nada? – Sentei-me no gelo rapidinho, sentindo uma dor forte no ombro.
Olhei para ele. Ele olhou pra mim. Nos aproximamos, e...
- LACUCARATCHAAAAAAAAAAAAAA! – Remus gritou tão, mas tão alto, que eu e James viramos para trás assustados e o que vimos não foi nada bom.
Porque vimos o Remus vindo em nossa direção, numa velocidade ENORME, com a cara de pânico mais cômica que eu já vi. E, bom, eu tinha duas opções: correr e correr. HÁ! Domina essa, VAN GOGH! Você sabe pintar, mas eu sei PENSAR.
De qualquer forma, eu, super inteligente como sou, me joguei para a calçada, que estava quase sem gelo. Estava a salvo. Mas quando olhei para o lado, vi James levantando e correndo que nem uma LAGARTIXA TONTA no gelo, sem se lembrar de que, tipo assim, é GELO.
Ou seja, ele meio que patinou e depois caiu com TUDO no chão, com a CARA. Juro que senti muita pena do meu boyfriend, mas a vontade de rir foi maior, e eu não resisti. AINDA MAIS QUANDO REMUS DESVIOU DELE COM A MAIOR CARA DE AMEBA E FOI SE JOGAR NA CALÇADA, NO MEIO DE UM MONTE DE NEVE!
Quem olhasse certamente pensaria que somos um bando de malucos. Mas, de boa, nós SOMOS.
Ou você conhece mais alguém que desce ladeiras cobertas de gelo com patinete?
- Não sinto meu corpo! – Remus choramingou, com a cara enterrada na neve.
Da última vez que eu fiz isso, meu nariz começou a sangrar.
- MINHA BOCA ESTÁ CORTADA! – James tentou gritar, sendo impossibilitado pelo sangue.
Faltam dois!
- MAMÃÃÃÃÃÃE! EU JURO QUE NUNCA MAIS ESCONDO A CAPA DO JAMES! EU JURO QUE NUNCA MAIS DOU RISADA DOS GAGOS! EU JURO QUE, SE SOBREVIVER, VOU AJUDAR AS CRIANÇAS CARENTES DO BRASIL E COMEÇAR A ENSAIAR UMA MÚSICA DA CHRISTINA AGUILERA PRA CANTAR NO MEIO DA RUA! – Ok, ok.
HAUHWUHAUHUHAWUHAUHWUAHUWHUAH. O QUE FOI ISSO, POR MERLIN??
E a Lily começa a rir feito uma retardada, procurando a origem do escândalo... Que, nada surpreendentemente, tem o nome de Peter Pettigrew, que estava vindo de BARRIGA.
EU QUERIA FAZER ISSO TAMBÉM!
- VIVA A BARRIGA DO PETE! – Gritei, rindo feito uma condenada, enquanto ele descia e batia suavemente nos meus pés.
Gente, nós podemos patinar no gelo!
Se bem que, bom, depois disso, acho que vou ficar com trauma...
- Cadê o Sirius? – Meu namorado, agora meio FANHO (não ria de fanhos, Lily. É preconceito! (Preconceitoo, é burrice, mas burro é quem pensa que ele não existe! O pior cego é o que não quer ver, pior é o preconceito que está dentro de você... PRECONCEITO! Diga não! PRECONCEITO! Diga não!)).
Não ria desse grito de guerra. Foi o Rodrigo Mano¹ que criou.
- Minha cara! – Remus choramingou, finalmente se aproximando de nós, com o rosto mais branco que a neve.
- Vai, defuntinho! – James zombou, ainda com sua voz meio fanha.
Não vou rir, não vou rir, não vou rir.
DEFUNTINHO! O PEIXINHO QUE EU E MEUS AMIGOS ABRIMOS NA AULA DE LABORATÓRIO DEPOIS DE MATAR COM ALCÓOL! Na quarta série, claro.
Peixeis me lembram BARDAIS. AUHAUW. Mas é CLARO que você não sabe o que é um Bardal².
Nem te conto.
- Aprendam com o mestre! – Nós três e o pobre Peter, ainda sentado no chão, olhamos para a monstruosa ladeira.
E Sirius a descia levemente, com a perna dobrada para trás em uma pose muito biba, se você quer saber.
Imagina que desperdício o SIRIUS gay?
- Sirius, cuidado com o gelo. – Alertei, vendo que ele parecia super confiante.
Geralmente, as porcarias só acontecem quando estamos confiantes. Aham, eu aprendi isso na cara dura.
Mas, sabe, minha cara já É dura. Porque eu sou cara-de-pau. HAHAHA.
Ai, dê-me uma lhama.
- Eu sou o rei, Lils! – Ele falou, todo convencido, fechando os olhos.
UI.
Você pode até falar que é a coisa mais clichê do mundo, mas... Sabe o que aconteceu?
Sirius se empolgou tanto que FECHOU OS OLHOS e conseguiu descer tudo, sem um arranhão. Mas como nós quarto, machucados, encharcados e cansados ficamos secando, ele simplesmente perdeu o controle do patinete, que saiu desgovernado em direção a...
...Calçada.
Ou seja, Sirius, com aquela pose biba, os olhos fechados e um sorriso presunçoso, deixou o patinete na rua e caiu para a calçada quase em câmera lenta, com a cara de pavor mais engraçada, e...
...CAINDO EM CIMA DO URSÃO NA RUA. AUHWUHAUHWU.
- TARADO! – Gritei, ao vê-lo em cima do ursão, ainda se perguntando como caiu.
A mentalidade é algo que varia, com toda a certeza.
- URSÃÃO! – James gritou, super feliz e tal.
Bom, ele ainda está fanho, mas... Quer saber?
Essas são as melhores férias de toda a minha VIDA.
SEXTA-FEIRA! VÉSPERA DE NATAL! EU MAL POSSO ACREDITAR!!!
Ontem, depois de nos limpar, fomos ao beco diagonal e compramos presentes bruxos para TODOS, já que ninguém da família vem. Depois fomos patinar no gelo, tomar sorvete e quaase fomos a casa do James, mas eu desisti.
CONHECER A SOGRINHA DEPOIS DE ROLAR LADEIRA ABAIXO? No way.
- CHEGA DE ENFEITAR A ÁRVORE! – Gritei, já irritada, porque os marotos insistiam em decorar nossa árvore na sala de estar ENORME, onde acontece a troca de presentes. E tipo, ela já ESTAVA decorada. – Vamos fazer o peru! Minha mãe só chega a tarde, e meu pai não sabe fritar nem formiga!
- EU OUVI! – Papai gritou, provavelmente do quarto dele.
Família que se comunica por gritos? A minha, obrigada.
Então, quando eu estava indo em direção a cozinha, depois de chutar os marotos para lá, a campainha tocou, eu fui atender e era...
A ANIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINHA!
Aninha Goober, minha amiga de infância. Aquela amendoboba com os cabelos pretos presos em Marias-chiquinhas, os olhos azulões piscando alegremente e a roupa de escoteira toda vermelha, que consistia num vestido muito CURTO e cheio na saia, que provavelmente a estava matando de frio, chamando a atenção, principalmente pela meia-calça arrastão.
- LILY, MANO! – Ela berrou, escandalosa como sempre, me esmagando num abraço. – TENHO UMA SURPRESA PRA VOCÊ!
Levantei as sobrancelhas. Xiii...
- UMA FITA, COMO PRESENTE DE NATAL! – E Aninha enfiou uma fita de vídeo cassete na minha cara, com O sorriso.
Eu acho que ela sofre de Síndrome De Alegria Em Exceção. Coitada...
- Hum... Valeu! – Estava CONSTRANGIDA. E rezando para que os marotos não vissem aquilo...
- Veja agora! É TÃO, mas TÃO legal, que eu acho que você vai chorar!
Ela estava tão empolgada que eu não tive coragem de negar...
Mas tenha certeza: vindo da Aninha, não é normal.
- Quem tá aí? – Remus perguntou, de repente, entrando na sala. – OOI amiga da Lily!
Aninha abriu ainda mais o sorriso.
Alguém me explica se a mãe dessa menina é uma serpente? Ou então, tipo assim, a boca dela tem SUPERPODERES.
- Oi! – Ela respondeu, toda empertigada. – VAI, Lily, coloque logo!
- Sim senhora...
Então, com um suspiro que expressava medo do que viria a seguir (música de suspense on!), coloquei o a fita no vídeo cassete e...
OMG! A MÚSICA DA LLAMA!!!!!!
- ANIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINHA! – Gritei, toda descontrolada, quando a musiquinha acabou e uma mensagem de “Feliz Natal” apareceu.
Não pegou a letra?
- Here's a llama, there's a llama and another little llama, fuzzy llama, funny llama, llama llama duck! - Cometamos, abraçadas, PULANDO FEITO DUAS LHAMAS LINDAS! - Llama llama, cheesecake llama, tablet, brick, potato, llama, llama llama mushroom llama, llama llama duck!
É O MELHOR NATAL DA MINHA VIDA, MANO!
- Que diabos...? – Peter indagou, enquanto ele e Sirius entravam na sala. – Ah, não, essas lhamas de novo não!
- SEJA FELIZ, PETER! – Aninha berrou de algum jeito, com os olhos esbugalhados..
...Na direção do Sirius, que estava super lindo e tals.
OH, NÃO!
- I was once a treehouse, I lived in a cake, but I never saw the way the orange slayed the rake. I was only three years dead, but it told a tale. And now listen little child, to the safety rail! - Continuamos, agora parando de pular, já que isso realmente cansa. - Did you ever see a llama kiss a llama on the llama? Llama's llama, taste of llama, llama llama duck!
James entrou na sala, e acabou de revirar os olhos.
Eu sei que vou acabar perdendo meu namorado e meus amigos por ser tão criancinha, mas, cara... Eu decidi que, a partir de 1978, eu vou ser séria e tudo.
E eu não estou brincando.
- Half a llama, twice the llama, not a llama, farmer llama, llama in a car, alarm a llama, llama duck! - EU ACHO QUE A ANINHA SE APAIXONOU PELO SIRIUS! - Is it how it's told now? Is it all so old? Is it made of lemon juice? Doorknob, ankle, cold. Now my song is getting thin, I've run out of luck Time for me to retire now and become a duck!
Abracei Aninha fortemente; tudo bem que ela é pirada e tal, mas ela realmente sabe ouvir e é minha amiga de infância, dos momentos bons e ruins...
Calma aí, o que eu estou falando? ESTÁ QUASE ESCURECENDO E NÃO TIRAMOS O PERU DO FORNO!
- Ai, Lily, feliz natal! – Tipo assim, ela DESPREZOU meu abraço depois de cinco segundos.
Ainda perguntam por que eu sou traumatizada...
- Mas eu realmente tenho que ir... – Aninha justificou, ajustando seu vestido indecente. – NOSSA, cara, posso saber seu nome?
Então, ela simplesmente se PENDUROU no pescoço dele, parecendo uma mistura de Angelina Jolie com uma groupie escoteira tarada.
Aninha parecida com a Angelina Jolie? Uma amiga minha que costumava dizer isso.
A voz do povo é a voz de Deus (?).
Mas sabe como esse ditado fica na Lhamolândia? ‘A voz da lhama é a voz da Rainha’.
HAHAHA. Ai, que sem graça.
- Sirius. – Ele disse, envergonhado, tentando se afastar dela. Mas aí eu vi um sorriso maroto se formar no rosto dele. – Você é a Aninha, né? Entãão, DEIXE-ME APRESENTAR O MEU BOFE!
AUHEUAHWUHAUHEUAHW. PERA AI.
BOFE? SIRIUS VAI APRESENTAR UM BOFE?
Aninha fez uma cara de desapontamento, e se afastou dele.
- Ah, você é gay. Que saco. – SIRIUS? GAY? – Tchau, Lils! Feliz natal! Qualquer dia eu apareço aqui de novo...
Ela deu um beijo em minha bochecha e saiu andando, fechando a porta ao sair.
ESTOU LIVRE!
Ai, credo.
- Gay? – Gritei, começando a dar risadas histéricas. – Ai, Sira, sai que o “bofe” tem dona!
E puxei meu “bofe” pela camisa, até a cozinha.
PORQUE A CEIA DE NATAL ESTÁ CHEGANDO!
- Sirius. Pelamordedeus. NÃO COLOQUE ISSO NO PERU! – Gritei pela enésima vez, quando Sirius tentou MAIS UMA VEZ colocar pimenta no peru.
Ele fez uma cara de ofendido, mas saiu do caminho.
Ah, nem expliquei, né? Passamos umas três horas na cozinha, fazendo o peru, os pudins de chocolate e maracujá e arrumando algumas frutas na mesa, que ficou DIVINA.
Tirando o fato de que só um peru ficou bom e o outro sumiu, foi tudo... Ah, e tirando também a mão queimada de Peter. E o telefonema do DURSLEY (que foi dispensado por mim, HAHA), e o telefonema dos meus pais, e alguns escorregões, e alguma neve com cobertura de morango (ISSO É BOM DEMAAAIS!), tudo foi absolutamente normal.
- Agora vocês podem levar essas frutas pra mesa? Eu vou tirar os vinhos lá de trás, e achar o peru desaparecido... – Exclamei, tirando o avental da mamãe. – É. James, leve as frutas e enfeite. Sirius, ligue a árvore de natal. Remus, cheque os presentes e a lareira. Peter... Espere na sala. Eu já volto.
Eu poderia coordenar uma cozinha de restaurante na boa, né?
Mas então, fui lá atrás (da cozinha, onde fica a dispensa), peguei os vinhos, coloquei na geladeira e fui procurar o peru.
SÓ FALTA ISSO! Estamos até arrumados, mano. Graças a Deus a Petunia vai passar na casa do Dursley, e meus pais devem estar...
...Chegando.
- Lily, chegamos! – Papai exclamou, fechando a porta da sala e andando em direção a cozinha. – Wow! Esse peru está cheiroso!
- Claro, fui eu que fiz, não é? – Sorri, convencida, e cumprimentei os dois. – Sentem aí! O peru está servido...
- SERVIDO? – Peter berrou, abrindo a porta com a MAIOR pancada, como um desesperado.
E mais três desesperados saíram depois dele. Bando de maluucos.
- Sentem, crianças. Vamos comer e esperar até meia noite para abrir os presentes! – Brinquei, com voz de narradora, indo até a cozinha e pegando os vinhos. – ATACAR!
- Mas, filha... Por que o peru está na árvore? – Papai perguntou, apontando.
Olhei para a árvore; O MALDITO PERU ESTAVA PENDURADO NELA!
Depois, olhei para os marotos, que começaram a disfarçar.
- Ah, deve ter voado. – Respondi, com os olhos cerrados, pegando o peru e jogando-o na lata do LIXO.
(Da árvore pro lixo, hein. QUE PROGRESSO, PERUZÃO!!)
Bom, de certo ponto de vista, a ceia foi PERFEITA. Todo mundo rindo, na maior paz... E é isso que eu acho que o Natal é. A reunião da família, a união. Não é completamente LINDO?
Agora são onze e cinqüenta e sete, e estamos sentados no chão do tapete da sala, bem em frente a árvore de natal, que está LINDA. Apagamos a luz e acendemos a lareira. ESTÁ SENDO O NATAL MAIS PERFEITO DE TODOS OS MEUS DEZESSETE ANOS!
- Faltam dois minutos! – Mamãe falou, sonolenta, quase desabando em cima do meu pai.
- Acalme-se, amor. Daqui a pouco vamos dormir e as crianças ficam aí... – Papai respondeu, todo alegre.
Xi, eu acho que foi vinho demais. HO.
VOCÊ JÁ VIU SEU PAI BÊBADO??? Eu já, porque meu pai AMA beber. Não que seja viciado, sabe. Mas, uma vez, ele bebeu demais da conta e começou a dançar “YMCA” em cima da mesa, imitando a dancinha do MICHAEL JACKSON.
Lalala THRIIIIIIIIIILLER! Thriller alaala...
- Um minuto... – Peter disse, quase metendo a mão embaixo das árvores para procurar sua meia.
Ah, já expliquei que nosso natal é meio americanizado? Tipo, cada um tem uma meia enorme, onde colocamos os presentes. À meia-noite, depois de colocar nossos pijamas novinhos, pegamos as nossas meias e damos os presentes que estão dentro dela, que são para os outros, claro...
Não é perfeito?
- FELIZ NATAL! – Sirius gritou, um minuto depois (dã), virando sua taça de vinho.
Eu estou suspeitando de que ele está bêbado, né, mas tudo bem. Eu supero esse trauma de ter um maroto bêbado supostamente gay em minha casa.
- Feliz natal! – Começamos a nos cumprimentar, claro, e depois brindamos.
E, enfim, chegou A hora...
PRESENTES!
- Aqui suas meias... – James começou a distribuir as meias, já que estava mais perto.
Ah, aí começamos a distribuir, só que eu não vou narrar isso porque demorou MUITO. Quando EU finalmente consegui dar meus presentes, já era uma hora da manhã!
- Bom... Para o sr. Evans, também conhecido como meu pai, um golfe de madeira, feito por mim! – Entreguei o presente a ele, que sorriu. Porque tipo, era mágico. – Para a sra. Evans, também conhecida como minha mãe, um kit de esmalte mágico, que hidrata as unhas. – E dei o presente para mamãe, claro. – Para três dos marotos, uma sacolinha especial da Zonko’s...
Olhei para Jay. Ele olhou pra mim. Nos olhamos. E aí...
- E para o Jay... – Comecei, com um sorriso maroto. – Um álbum de fotos com todas as nossas recordações boas!
Então, dei o álbum a ele, nos agarramos (MEU bofe. MEU bofe. MEU BOFE!!!) e depois agradecemos uns aos outros, completamente alegres.
No sentido duplo, porque até EU estava meio bêbada. De sono e de bebida mesmo.
- Gente, vamos dormir? Amanhã vai ter bastante coisa pra fazer... – Reclamei, bocejando.
- E como vamos limpar isso? – Mamãe perguntou, se levantando.
Tirei a varinha do bolso, e fiz uns dois feitiços.
- Como num passe de mágica. – Brinquei, levantando e puxando Jay. – Marotos, quarto. Mamãe, papai, boa noite. Meninos, boa noite. Até amanhã!
E subi a escada, saltitante.
BOA NOITE!!!
Ai ai, dia 25... Todo mundo de ressaca... Almoço completamente silencioso...
- Ê ressaca hein? – Brinquei, enquanto tomava um gole de refri.
- Só você consegue dormir assim, Lil... – James respondeu, com um sorrisinho fofo. – E hoje vamos fazer o que? Está tudo fechado... Feriado, né...
Sorri, marota, e me entreolhei com os meninos.
- Vocês querem saber de uma coisa? – Papai me olhou, curioso, enquanto colocava mais carne em seu prato. – Podemos fazer tudo. Tudo mesmo. E não há nada que possa nos impedir...
~~~
¹ = Rodrigo Mano é o Mano lá da escola, que me chama de maluquinha e me dá medo ele anda com os braços cruzados, um boné feio e aquelas correntes de mano. Puff, odeio manos.
² = Bom, a versão alternativa de “Pardal” XD minha homenagem a vovó que fala assim e as BARDAIS BEESHAS, PRINCIPALMENTE A CORNA EMA! [Internas²³²]
N/A: Eu sei que demorei, mas... A fic ta acabando mesmo neh? aEUAHuwhuahe
Okay que isso não justifica nada, mas... Espero que me compreendam. Hoje eu fiquei a tarde toda escrevendo esse capítulo (Ana e Aninha estão de prova) e NÃO AGUENTO MAIS ESCREVER.
2000 COMENTÁRIOS *______* LIIIINDOS! =DD Valeu mesmo, sim? Hoje não vai dar pra responder os coments, porque eu to EXAUSTA!
Anyway... Próximo capítulo já é o fim... Depois só o epílogo =/ mas a continuação vem aí, e com tudo *___________* Ah, sim... Vocês vão saber onde estão as estrelas da Lily! =D
Agora, como vou falar da promoção, fico por aqui... AMO VOCÊS!
Espero que tenham gostado do vídeo da lhama (É MEU E DA ANINHA, TÁ? Plágio proibido u_u) e de todo o capítulo, pq foi feito de coração aHUEHUahwuhaUEHUAHueh
Até a próxima!
Luh Caulfield~
PROMOÇÃO!
Do que se trata essa promoção?
É um modo de incentivar todo mundo a tentar escrever... Assim. Vocês terão que responder as seguintes perguntas:
a) Se você tivesse uma lhama, qual seria o nome dela? Por quê?
b) O que essa fic significa para você?
As respostas mais criativas e sinceras (podem ser de uma linha, uma palavra, um parágrafo, um texto ou qualquer coisa!) ganham o direito de aparecer no epílogo! Tipo, a Lily vai fazer essas três perguntas para os leitores... Ou seja, os terceiros primeiros lugares são os entrevistados da Lils! *.*
E as outras respostas?
Elas ficam guardadas para sempre aqui comigo... E, TALVEZ, eu as use na continuação de Oh Star, a My Heart *-*
Até quando?
Até o dia 22 de fevereiro, quinta-feira.
Para onde eu mando?
Para o email [email protected]. Só vale EMAIL, okay? Mensagens pela F&B / mensagens instantâneas / qualquer outro modo NÃO serão consideradas, porque não é justo =/
Espero que caprichem, okay? E até o próximo capítulo de Oh Star, onde anunciarei os ganhadores =D
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