Fúneral

O que Voldemort anunciara com estardalhaço para seus comparsas era verdade. Gambondore morreu, Gambondore estava morto, Gambondore não vivia mais. Seus funerais seriam realizados a beira do Rio Amaz..., quer dizer, nos terrenos a beira do Lago Negro em Hogwarner. Todas as grandes autoridades do mundo bruxo estariam presentes, vendedores ambulantes já tinham instalado suas barraquinhas do lado de foras dos terrenos da escola, comercializando desde camisetas a canecas com a cara de Gambondore estampando os produtos. Finalmente, ao meio-dia a limusine rosa de Harrycliffe atravessou os portões dourados de acesso à escola, Runpert e Hemmaione estavam com ele.
- Aff, olha a quantidade de gente na frente da escola, quem vê até pensa que as pessoas gostavam do velho carcomido. - Hemmaione resmungava olhando pelo vidro da janela da limusine.
- Hemmaione o diretor gambondore morreu, mostre um pouco mais de respeito!
- Pelo amor de Merlin Runpert! O velho virou santo só por morrer? Pois eu não vou sentir a mínima falta de ser sacodida por ele quando o encontrava pelos corredores.
- Eu também não! - disse Harrycliffe concordando com a amiga.
- Tá vendo Run? E por falar naquela múmia, do que foi que ele morreu mesmo?
- Um piano de cauda branco caiu na cabeça dele.
- Ele morreu esmagado por um piano branco? Até na morte esse velho é brega!
- Não Maione, o piano ia cair em cima dele, mas o velho lançou um feitiço e desviou o instrumento. Só que enquanto ele desviava o piano um cofre de aço também caiu do céu...
- Ah então o velho morreu esmagado pelo cofre? - Perguntou Hemmaionne a Harrycliffe.
- Não, o cofre não caiu em cima dele. O cofre caiu no meio de uma avenida, assustou um ciclista que acabou subindo a calçada e atropelou o Gambondore!
- Peraí o Gambondore morreu atropelado por uma bicicleta? - Dessa vez era Runpert que estava impressionado.

- Não Run, vcs não me deixam terminar! O Gambondore ficou fulo da vida com o ciclista e jogou um avada kedavra nele, só que bem nessa hora um vendendor de espelho se pôs entre os dois. O feitiço do Gamby atingiu um dos espelhos e voltou contra ele. Aí sim ele morreu.
- Nossa, mas o velho não acerta nem quando morre!
Dobby estacionou a Limousine e os três amigos se dirigiram para a área reservada ao enterro. Hemmaione usava um vestido Preto colado corpo, um decote enorme e um chapéu de abas larguissimas também preto, Harrycliffe usava o terno de veludo preto da festa de dia das Bruxas da primeira Fic e Runpert vestia jaqueta+Calça jeans+All star. Assim que o Trio adentrou o Jardim, ao som de Yoo hoo do Imperial Teens, todos os repórteres voaram em sua direção:
- Senhorita Hemmaione, senhorita Hemmaione como se sente em relação ao Triste fim do diretor Gambondore?
- Eu estou muito triste, - Disse hemmaione soluçando e chacoalhando as sobrancelhas. - o Professor Gambondore era um exemplo de homem e sempre que eu me lembro dele só me vem a memória mente recordaçãoes felizes!
- Obrigado pela resposta Hemmaione. Você Harrycliffe como se sente com essa morte?
- Eu estou acabado, totalmente destruído por dentro. - era visível o esforço do bruxo para fazer uma expressão triste, porém sua cara não mudava.
- Obrigado também Harrycliffe! E esse ruivinho quem é?
- Ah, é um amigo muito íntimo meu sabe? - Respondeu Hemmaione.
- Então ruivinho sem nome, faz quanto tempo que você e Hemmaione estão juntos?
Runpert ficou vermelho como pimentão, empurrou o jornalista e foi rápido sentar em uma das cadeiras colocadas no gramado.
Hemmaione e Harrycliffe ficaram mais algum tempo respondedo a perguntas importantes para a humanidade, indagações do tipo "Hemmaione onde você faz o seu cabelo?" ou “Harrycliffe quem é seu maquiador".

Depois da sabatina os dois juntaram-se ao Runpert para assitir a cerimônia fúnebre. Um homem atarracado subiu no púlpito posto no centro do círculo formado pelas cadeiras e se preparava para falar quando...
- Nããããããooooooo! - várias mulheres vestidas de negro adentraram os jardins, chorando copiosamente e arrancando os cabelos com as mãos.
- Gente quem são essas malucas? - perguntou Harrycliffe.
- Gostou Harrycliffe, ou foi demais?
- Maione foi você quem as trouxe?
- Claro que sim Harrycliffe, olha em volta, ninguém liga para morte do velho, metade dos convidados está bêbada, a outra metade está dormindo e os que não estão aqui foram se pegar na Floresta Negra. Eu contratei essas carpideiras para chorar o morto, senão ninguém ia falar da gente nos jornais, só iam destacar a desgraça que foi o enterro, com todos os presentes nem aí para o defunto.
- Ah, boa idéia amiga!
- Vocês dois são loucos! - disse Runpert fechando a cara.
A carpideiras foram retiradas do terreno, para tristeza de Hemmaione, e a cerimônia teve continuidade. Após o bruxo baixinho fazer o discursso de abertura foi a vez Fidel Castro, amigo íntimo do diretor, louvar as qualidades de Gambondore. Depois de 4 horas de discurso Fidel Castro foi retirado praticamente a tijoladas do púlpito. Enquanto a normalidade era estabelecida Kiss me do Sixpence None the Rich começou a ecoar nos terrenos da escola. Uma carruagem acabava de estacionar, dela saíram Zac Efron e Gina. Ao ver acena Harrycliffe ficou babando, mas logo tomou um susto com a queda de um raio que atingiu Zac e o transformou em Pó. O que foi leitor? Vocês realmente acham que o Harrycliffe estava babando pela Gina? Se o Zac sobrevivesse você acha que o bruxinho ficaria com quem? Bem, voltando.
Niguém ligou muito para o fato de Zac ter morrido apenas para que essa piada cretina fosse feita. Harrycliffe nunca percebeu repentinamente o quanto Gina era extremamente atraente e resolveu a pedir em namoro ali mesmo.

Depois da sabatina os dois juntaram-se ao Runpert para assitir a cerimônia fúnebre. Um homem atarracado subiu no púlpito posto no centro do círculo formado pelas cadeiras e se preparava para falar quando...
- Nããããããooooooo! - várias mulheres vestidas de negro adentraram os jardins, chorando copiosamente e arrancando os cabelos com as mãos.
- Gente quem são essas malucas? - perguntou Harrycliffe.
- Gostou Harrycliffe, ou foi demais?
- Maione foi você quem as trouxe?
- Claro que sim Harrycliffe, olha em volta, ninguém liga para morte do velho, metade dos convidados está bêbada, a outra metade está dormindo e os que não estão aqui foram se pegar na Floresta Negra. Eu contratei essas carpideiras para chorar o morto, senão ninguém ia falar da gente nos jornais, só iam destacar a desgraça que foi o enterro, com todos os presentes nem aí para o defunto.
- Ah, boa idéia amiga!
- Vocês dois são loucos! - disse Runpert fechando a cara.
A carpideiras foram retiradas do terreno, para tristeza de Hemmaione, e a cerimônia teve continuidade. Após o bruxo baixinho fazer o discursso de abertura foi a vez Fidel Castro, amigo íntimo do diretor, louvar as qualidades de Gambondore. Depois de 4 horas de discurso Fidel Castro foi retirado praticamente a tijoladas do púlpito. Enquanto a normalidade era estabelecida Kiss me do Sixpence None the Rich começou a ecoar nos terrenos da escola. Uma carruagem acabava de estacionar, dela saíram Zac Efron e Gina. Ao ver acena Harrycliffe ficou babando, mas logo tomou um susto com a queda de um raio que atingiu Zac e o transformou em Pó. O que foi leitor? Vocês realmente acham que o Harrycliffe estava babando pela Gina? Se o Zac sobrevivesse você acha que o bruxinho ficaria com quem? Bem, voltando.
Niguém ligou muito para o fato de Zac ter morrido apenas para que essa piada cretina fosse feita. Harrycliffe nunca percebeu repentinamente o quanto Gina era extremamente atraente e resolveu a pedir em namoro ali mesmo.

- Runpert me tira o pinto que eu já tô chocada! O gambondore era uma viadão enrustido, que escândalo! Acho que agora já era de eu ser capa dos jornais. Depois dessa nem que eu me agarre nua na Amy Winehouse!
Uma sessão inteira de Aurores foi chamada para conseguir levar as drags histéricas para fora dos terrenos da escola, e tantos outros bruxos tiveram que agir para acabar com o feitiço que elas lançaram e que fazia chover purpurina rosa em cima do morto. Mais uma vez o bruxo baixinho apareceu:
- Descupem as interrupções e os eventos desagradveis que ocorreram nesse enterro. O diretor Gambondore não merecia esse tipo de coisa. A programação agora vai ocorrer conforme o roteiro estipulado. Todos os presentes fizeram um enorme "AHHHHHHHH" de descontentamento, um dos presentes chegou a gritar:
- Agora que estava bom!
A cerimônia estava quase no fim, os presentes foram convidados a formar uma fila para poder dar um último adeus próximo ao corpo do diretor. Hemmaione, Harrycliffe, Gina e Runpert se levantaram para olhar uma última vez para o Bruxo. Quando Harrycliffe chegou na beirada do retábulo o corpo do bruxo teve um espasmo e pulou no garoto com as duas mão apertando o seu pescoço.
- Socorro, Socorro! O morto que me matar!
Um dos aurores que estava perto conseguiu soltar o defunto do Harrycliffe, o garoto levantou os olhos para agradecer ao homem e percebeu que o Auror era EX-TRE-MA-MEN-TE GOS-TO-SO:
- Oh! Obrigado por me salvar, mas também com esses braços fortes e firmes você consegue qualquer coisa não é... Caio? - Harrycliffe leu o nome do auror na plaquinha que estava presa ao peito do rapaz.
Gina percebendo o clima que rolava tratou logo de pegar o Harrycliffe pela blusa e levar de volta para as cadeiras. O Bruxo atarracado apareceu mais uma vez.
- Já chega, vamos logo enterrar esse velho antes que os Cavaleiros do Apocalipse apareçam por aqui e destruam ao mundo.

O Corpo de Gambondore foi coberto por uma capa lilás, mas os corvos que viviam em Hogwarner desde o terceiro ano pegaram o pano com o bico e voaram com pra longe.
- Mas não é possivel essa porra, merda! Quer saber de uma coisa joga logo esse defunto no buraco e acaba com este cacete!
Os aurores seguraram o corpo, mas Fofowks, o pavão de estimação de Gambondore, apareceu. A ave começou um canto melodioso que não durou dez segundos, o bruxo baixinho que já estava mais do que irritado jogou um feitiço de fogo no bicho que virou carvão. Os presentes ficaram chocados e Hemmaione viu uma oportunidade de aparecer. Ela correu em direção a ave esturricada esbravejando contra o bruxo.
- Seu assassino de animais! O que o pobre peru fez contra você?
- Era um pavão!
- Não importa, era uma vida e você a tirou. Hemmaione precebeu que os reportertes já estavam a sua volta e aproveitou para fazer o Greenpeace. - É um absurdo um animal ter que morrer desse jeito, sem motivos, por isso que a pertir de agora eu criei o F.A.L.E Fundo de Apoio aos Livres elementos. Perus também são seres humanos.
Os repórteres foram à loucura, tiravam fotos e escreviam sem parar.
- Olha tá tudo muito bom, tá tudo muito bem, mas o enterro precisa continhuar, vocês aí joguem o morto na cova.
-Hic... Espera aí! Hic - A voz era de Amy Winehouse, mas ninguém conseguia enxergar a mulher. - Eu tô... HIC aqui dentro.
A cantora estava dentro da cova desde qua caiu enquanto cantava, os Aurores foram rápidos e a tiraram de lá.
- Obrigado bonitões muito ... Raoowwww - Amy Winehouse vomitou em cima do Gambondore. - Hi hi hi, eita eu sujei o velho, hahaha!
Aquela foi agota d'água para o bruxinho invocado. Ele jogou suas fichas com o roteiro do enterro no chão e foi embora amaldiçanado o dia em que aceitou o emprego de reza defuntos do Ministério da Mágia. Dessa vez Foi Harrycliffe que viu a oportunidade de aparecer e tomou o lugar do homem.

- Bem Senhoras e Senhores, devido as circunstâncias eu vou assumir os ritos fúnebres.
Como ninguém tinha mais saco e metade das pessoas já tinha ido embora não houve objeções nem protestos e Harrycliffe continuou:
- Eu, como o aluno preferido e mais amado por Gambondore... - Assim que Harrycliffe disse isso um clarão iluminou o céu e Alastor Moody apareceu em sua vassoura.
- saia daqui moleque - Alastor empurrou Harrycliffe do púpito. - É o seguinte cambada, como os personagens principais da história vão se mandar não sei para onde, procurar sei lá o que e com o Gambondore indo dessa para uma melhor, não tem mais sentido manter Hogwarner aberta.Eu, como novo direto, vou transformar essa ruína em uma academia de ginástica de última geração.
Com um aceno de varinha Alastor jogou o gambondore no buraco e cobriu de terra.
- Agora podem ir embora, e saiam logo da minha propriedade.
Depois do enterro Hemmaione foi com Harrycliffe e Runpert para sua Mansão Barbie Malibu.
- Então você em Harrycliffe? Namorando a Gina, quem diria?
- Pois é não é Hemmaione, depois de todos estes anos em que a Gina não era tratada mais do que como uma simples figurantes que tinha menos falas do que persoangens inventados, de repente ela fica toda bonita e sensual.
Runpert, que estava comendo bolachas,engasgou.
- Olha Hemmaione é uma coruja, ela está com o Profeta noturno no bico. Será que aconteceu alguma coisa?
- Vou lá olhar. - Hemmaione Abriu a janela, deixou a coruja entrar, pegou o jornal, pagou a ave, leu a primeira pégina e desmaiou.
Harrycliffe socorreu a amiga enquanto Runpert pegava o jornal para tentar descobrir o que fez a garota desmaiar.
- Harrycliffe, Voldemort invadiu Grigontes e pegou todo o ouro pra ele!
- Como é Runpert? - Perguntou Harrycliffe largando Hemmaione no chão.
- Exatamante o que você ouviu, Voldemort é agora dono de todo o ouro de Gringotes.

- Isso quer dizer que eu e a Hemmaione...
- Estão pobres? Sim!
Foi a vez de Harrycliffe desmaiar, enquanto Runpert só conseguia pensar em como aquilo poderia afetar a sua busca pela Warncruz.

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