Romilda Vane ataca novamente
Capitulo mudado e remudado centenas de vezes, sim, minha criatividade tirou férias... MÃS agora voltou, huahuahua, espero que gostem, Boa Leitura.
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Cap 8 – Romilda Vane ataca novamente
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O céu estava ensolarado, a praia estava cheia de gente, as ondas eram imensas e lá estava ele, no Havaí sobre a sua prancha branca com uma listra vermelho berrante e alguns desenhos de raio espalhados sobre ela, usava seu bermudão rosa choque florido e as garotas entravam ao delírio ao vê-lo surfar:
--- UAU! OLHA COMO ELE PASSOU AQUELA ONDA! – berrou uma velha chinesa de oclinhos... – Haaaaaaarry! Lembra de mim? CHO CHANG! SUA NAMORADA!
--- SUA OQUE??? – Gina urrou ao ouvir isso, estranho, cadê a barriga dela? Bem, não importava, estava tão bom surfar lá.
--- O HARRY É MEU SUA RUIVA POSTIÇA!
--- SÉRIO? ENTÃO POR QUE É EU QUE TO CASADA COM ELE? – Gina começou à ficar vermelha.
“que bom que eu to aqui longe no mar” – pensou Harry enquanto dava umas manobras nas ondas
--- AAAHHHHH HAAAARRY!!! – do nada Harry foi parar na areia, um bando de mulheres loucas vinham para cima dele, ele olhou tudo aquilo desesperado, o que estava acontecendo? Onde ele havia aprendido à surfar? Por que Cho Chang estava usando um maiô de bolinhas roxas?
--- GINAAAAAAAAAAAAA SOCORROOOOOOOOOO
--- Desculpa Harry, não posso ajudar... Vou tomar picolé com o Draco...
--- VOCÊ VAI O QUÊ?
--- Acorda seu mané!
--- Hum?
--- ACORDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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St. Mungus, 8 horas da manhã. Seus olhos verdes abriam lentamente... Tudo estava embaçado... Uma luz atingiu forte seu olho e ele tornou a fechar os olhos.
--- ACORDAAAAAAAAAAAAAAA HAAAARRY!!! – berrava Gina enquanto chacoalhava o marido, juntamente com Hermione que enchia a cara dele de tapas.
--- AI AI AI para, para PÁÁÁÁÁÁRA!
--- 10 galeões! Pode passar!!! – Hermione estendeu a mão para Gina enquanto ela amarrava a cara – Ele demorou mais do que 5 horas para acordar!
--- Gente... – o homem se levantou depressa ainda piscando os olhos – EU TO CEGOOOOOOOOOOO! \o/
--- Não meu animalzinho querido... Ó... – a esposa colocou os óculos no marido
--- O quê que aconteceu?
--- Hum... O cara ia te bater, ai você resolveu se defender, ai acertou um soco no estomago dele – falou Hermione.
--- é, e ai começou a amontoar gente pra cima de nós, e o cara se levantou e te agarrou pelo tornozelo.
--- ai você ficou de cabeça para baixo e começou a nascer chifres em você
--- ai o cara te chamou de viadinho e você acertou um chute no nariz dele com o pé que tava livre
--- ai o cara começou a te girar e te jogou na parede e você apagou
--- Eu... Eu... ELE VIU MEUS CHIFRES? – falou ele enquanto endireitava os óculos e tentava se recordar da situação
--- Ah não, ai veio um pessoal do comitê e estupefou o pessoal do casamento, exeto os bruxos e os Dursleys... – completou Gina
--- Al minha cabeça... ARRRRREEEEE (*on* por que em todos os livros sempre há um “Arrreeee”? *off*) – RONY! TIRA A SUA BUNDA DO MEU JOELHO!
--- Desculpa... – o homem sardento começou a ficar mais vermelho que seus cabelos – a Gina falou que você estava morrendo e eu aparatei tão esbaforido que nem prestei atenção... Fui parar na casa dos Thomas, hum... O Dino e a Parvati tavam fa...
--- RONY! Estamos no St. Mungus! – falou Hermione com um olhar de censura.
--- Eles estavam fazendo pudim! Pudim de figo, uma nojera... – falou o cara indignado e fez uma expressão esquisita (*on* uia Hermione, que tipo de escritora você acha que eu sou? *off*).
--- Eu tava morrendo? – perguntou Harry assustado
--- Não, mas eu precisava dar um jeito de apressar meu irmão... Trouxe o que eu te pedi Rony?
--- Sim – ele amarrou a cara e entregou um pote de sorvete de passas ao rum para Gina – Eu e a Lilá estávamos fazendo compras sabia?
--- Humpf, eu e o Vítor estávamos assistindo Big Brother Brasil (yeah) quanto esses dois ai me chamaram para o tortura-casamento-do-primo-do-Harry.
--- Galera... – Harry se levantou – minha cicatriz...
--- A gente sabe que você tem uma... – Rony amarrou a cara mais ainda.
--- TÁ DOENDO PORRA
--- Não é por que você bateu com a cabeça na parede? – arriscou Gina.
--- Ah, é – ele voltou a se deitar.
--- Que diabos te acertaram a cuca pra você bater com a cabeça na parede?
--- Eu não bati com a cabeça na parede de propósito, acertaram a minha cabeça na parede...
--- Você andou piscando pra quem agora? – Rony fez cara de quem estava interessado na história.
--- Eu já falei que eu não tinha piscado pra ela... eu-estava-com-um-cisco-no-olho - resmungou entre dentes
--- O QUÊÊÊÊ?! QUEM É “ELA”?
--- Calma Ginevrinha, isso aconteceu no fim de sétimo ano na escola Gininha... A gente tinha dado um tempo lembra? E além do mais era um cisco, nada de mais...
--- A gente conversa sobrre ESSE assunto quando voltarmos para casa ok?
--- Senhor Potter, - uma velhinha apareceu na porta, vestida com o uniforme do hospital – posso verificar como o senhor está? – Harry sentiu-se arrepiar nas costas... Tinha uma coisa reluzente na mão daquela enfermeira... Ele sabia o que era aquela coisa. ...
--- N-não... – ele puxou as cobertas para cima e escondeu a cabeça em meio aos lençóis
--- O que deu em você Harry? – Gina arrancou-lhe os lençóis das mãos.
--- Senhor... acho que precisarei dar-lhe uma injeção, seu braço foi cortado, e esta nova geringonça fecha ferimentos mais rápido que poções, um ótimo método criado por trouxas que agora foi patenteado para bruxos, os trouxas usam isto em todos os hospitais e clinicas médicas, é realmente muito eficaz e bem mais prático que o tratamento de poções reguladas, que devem ser dadas de ora em ora, isso aqui é simples, apenas injetamos no seu braço e... – ele começou a falar sem parar, ofegante.
--- Minha senhora... Eu nasci numa família trouxa e sei muito bem O QUE É ESSE NEGÓCIO DAS TREVAS QUE TEM NAS SUAS MÃOS!
--- Mas senhor, é apenas uma picadinha de nada, no braço, não vai doer...
--- Foi a mesma coisa que o médico me disse quando eu tinha 5 anos... E DOEU MUITO!
--- Vamos, o senhor enfrentou o Lord das Trevas, não vai enfrentar uma agulha?
--- EU NÃO QUERO GERINGONÇA NENHUMA NO MEU BRAÇO! VOLDEMORT NÃO ME PICAVA! VOLDMORT NÃO ME FURAVA! (*on* furou sim, 4º livro, caso a parte... *off*)
--- Mas... OPS! – a mulher deixou algo cair no chão, um crachá, Harry correu os olhos rapidamente para a foto e o nome e... Aquela mulher não era uma velhinha! Era mais nova que ele! Ele a conhecia!
--- ARRREEEEEEEEEEEEEEE! – ele se encolheu no canto da cama e puxou as cobertas até seu pescoço – ELES QUEREM QUE EU DE MEU BRAÇO PARA A ROMILDA VANE FURAR! EU NÃO VOU DEIXAR! NUNCAAAAAAAA!
--- ROMILDA VANE?! – Gina que até agora só fazia enfiar a mão na cara de tanta vergonha se levantou depressa e olhou para os lados, procurando a mulher – ONDE?
--- Piro de vez Harry? – Hermione baixou seu livro (é ela estava lendo, para passar o tempo) - Romilda está muito bem morando numa chácara lá na Suécia, saiu do país desde que a Gina tentou tacar fogo no cabelo dela...
--- VOCÊ TENTOU TACAR FOGO NO CABELO DA ROMILDA?! – pediu Rony incrédulo, que até então havia lido o livro juntamente com Hermione.
--- E TACARIA MAIS UMA VEZ SE FOSSE PRECISO! – Gina voltou-se para o irmão
--- FAÇA-ME O FAVOR SUA CRIATURA REPUGNANTE! INVEJOSA! POR QUE MEU CABELO É LINDO!
--- Você é a Romilda?! – Gina olhou para a enfermeira – Francamente, você está velha e mal acabada, não é mesmo Harry? -... - HARRY?
Craque
E nesse exato momento Harry Potter acabava de aparatar...
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