A Missão e o Empadão

Os ispião escorregaram pelo túnel que dava no QG da WHOOPI, caindo no já conhecido colchão de ar com estampa dos bananas de pijamas.

-AAAAAAHHHH!

PUFF

Miôni caiu no colchão de ar.

-AAAAAAAAHHHHH!

PUFF

Harry também caiu no colchão de ar.

-Wruu! Wruu!

PUFF

A pomba caiu no colchão e saiu voando na mesma hora.

-Tic! Tic!

PUFF

O caranguejo caiu, mas sua pata de pinça afiada entrou no colchão no exato momento em que Rôni...

-AAAAAAAAAHHHHHH!!!!

POW!

Rôni se espatifou num colchão furado, todo melado de dendê e camarão, além de levar uma avaiana de pau no meio da cara.

-AAAAHHHH MULEQUE!

-Caranguejo! Seu grande traidorrrr!

O caranguejo virou as costas e abaixou a sunga, rebolando:

-Nã nã nã nã!

-SAAAAI! SAAAAAAAAI!

O ex bichinho de estimação de Rôni fugiu e pegou o primeiro ônibus pro Cabrobró.

Foi quando todos fizeram silêncio que perceberam que as luzinhas coloridas estavam acesas, o globo de festa girava, a fumaça tomava conta do local e a caixa de som explodia ao som da musica:

-A família não pára de crescer; usô, passô, limpô! É Assolan fenômenô!

Jerry estava se requebrando em cima da mesa, vestido de Elvis Presley.

-Lã de aço, tem esponjaaas, panos multiusoo, SAPONÁCEO!

-Elvis não morreu?

-Sua anta, aquele é o Bin Laden disfarçado!

-Hoje é festa na casa e no apêê! Usô, passô, limpô! É Assolan fenômenô!

-Bin Laden?!

-Mentira... não precisa ter medo...

-Não deixa ele com medo, Harry!

-Uau! Me dá um autógrafo? Eu vi sua foto lá na Itália!

-...

-...

-Jerry se virou para os ispião e sua peruca de Elvis Presley caiu no chão.

-Ah, é só o Jerry!

Miôni disse:

-Que massaaaaa!!! Amei a decoração! Luzinhas... globo... até fumaça!

-Fumaça? Que fumaça?

Um cheiro de queimado invadiu o QG.

-MEU EMPADÃO!

BLOOM!

-MEU FOGÃO!

-AAAAAHHHHH!!!

-Oh! Meu empadão recheado com as sobras da buchada de bode da semana passada misturada com sarapatel e a quiabada que tava no compartimento secreto da geladeira atrás do Activia sabor ameixa com 0% de gordura...

-Seu intestino também é preguiçoso?

-Por acaso é o único que contém o bacilo Dan-Regularis que faz seu intestino funcionar como um reloginho?

-Essa é outra propaganda!

-... a geladeira que eu comprei em quinze prestações nas Casas Bahia e eu sou fã do cara das Casas Bahia mas eu tive que fazer um crediário na poupança Bamerindus que por acaso ainda não paguei, mas o problema não é meu porque a poupança Bamerindus sumiu e essa roupa de Elvis Presley tá apertada pra caramba...

-Casas Bahia? Não existe Casas Bahia lá em Salvador!- disse Miôni.

-Deve ser porque a Ford foi pra lá!- disse Harry.

-Mas como é que não tem Casas Bahia na Bahia? Que absurdo!

-CHEEEEEGA!- gritou Jerry, a sua costeleta postiça se descolando.

Todos olharam em volta e viram o fogão explodido, o empadão carbonizado e o ex-compartimento secreto da geladeira, que não é mais secreto porque agora todo mundo já sabe que ele fica atrás do Activia sabor ameixa com 0% de gordura que é uma mão na roda para a prisão de ventre de Jerry.

-Quem vai limpar toda essa bagunça?- perguntou Rôni olhando desesperançosamente para o empadão carbonizado.

-Deixa comigo!- disse Miôni.

A garota abriu sua bolsinha do Garfield e puxou sua varinha, enquanto os fofuxos se escondiam atrás do vidro de ketchup com medo do cheiro. Ela saltitava enquanto dizia as palavras mágicas:

-Vai, varinha, limpa a cozinha! A peruca caiu, o fogão explodiu! Casas Bahia! Não tem na Bahia! Mas que porcaria! Peru da Sadia! Macaca Sofia! Bamerindus sumiu! Caranguejo fugiu! A pomba também! Mas isso não rima! Xô empadão! Limpa esse chão! A roupa de Elvis não deu! Eu! Eu! Eu! O Jerry se...

-Não!

-...deu mal...

Duas horas depois, quando todos estavam mais calmos, Jerry perguntou:

-Vocês demoraram pra chegar, o que aconteceu? Hairgrid não deu o recado?

-O quê?! Ele só se interessou na moqueca de camarão!

-Ah, tudo bem... em primeiro lugar eu vou trocar o nosso meio de comunicação. Passem os walkie-talkies por favor!

-Finalmente! Eu não agüentava mais aquele toque ridículo!- exclamou Harry aliviado.

Jerry abriu uma caixa, tirou três celulares do tempo de Napoleão e os distribuiu.

-E então vamos ao que interessa! Tenho o prazer de anunciar... a primeira missão dos Trêis Ispião Dimais!

-Que emoçãããão!

-Eu quero mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai e principalmente pra vocêêêê!

-E pra Sasha!

-Qual é a missão?

-Tcham-tcham-tcham-tchaaaam!!

Jerry apontou para o telão atrás dele, pegou um controle remoto enrolado com fita crepe e apertou o “play”. Um filminho mal feito começou a ser exibido:

“ Legenda: Londres, Inglaterra.

Alguém vestido de Barney com a máscara deformada na frente animava uma caravana de crianças loirinhas de olhos azuis e bochechas cor de rosa que comiam peixe com batata-frita e dançavam a famosa musiquinha mais que insuportável na frente do Big Ban:

-Eu amo você; você me ama; somos uma família feliz; com um forte abraço e um beijo que te dei; meu carinho é praaaa voooocêêêê!!!

-Cheerio! Great Scott! Bloody Hell!

Legenda: Nova York, América.

-Is that Barney? Oh, kiss my ass! We’re all crazy fools! Hey guys! F*cking sh*t!

Legenda: Rio de Janeiro, Brazil.

-Hola! ¿Qué tal? ¿Vamos a la playa? Mirá! Barney! La cucaracha ya no puede camiñar...

Legenda: Tóquio, Japão.

-Arigatô! Sayonará! Sakê! Nani! Pokémon! O cara tussiu! Kage Bunshin no Jutsu! Chan!

Legenda: Arábia Saudita, Vizinho do Aladin.

-Kibe, esfiha, kibe kibe esfiha, kibe esfiha?

Legenda: Campinho, Bairro do Limoeiro.

-Vamos, turma! Plano infalível! Ursinho Bilu! Meu coelhinho! Baixinha! Dentuça! Golducha! Olha! Balney!

Letrinhas:

Produção- Jerry.

Câmeras- Jerry.

Roteiro- Jerry.

Back vocal- Jerry.

Atores principais- Jerry.

Atores coadjuvantes- Jerry.

O homem mais lindo do mundo- Jerry.”

-...

-...

-Oh, meu deus...

-Isso me soa familiar...

-Barney está tentando hipnotizar o mundo?

-É isso mesmo, ispião. Vocês estão diante de um mal que está além da sua imaginação.


N.A./ AEEEEE!!!!!!!!!!
Voltei com mais um capítulo...
Primeira coisa... minha fic foi plagiada POR COMPLETO e isso me deixou com mais raiva do que Voldie levando um pedala do Neville...
Enfim
Felizmente a fic cópia já foi apagada e agora é só alegria =D Meus agradecimentos especiais a Vanessa Evans Potter que me avisou que eu estava sendo plagiada e obrigada todo mundo que denunciou a fic também!
E as dúvidas...
Pra quem me perguntou, Miôni foi inspirada em mim. Mas isso não significa que eu saiba fazer vudu... isso só significa que ela tem uma mochilinha do Garfield igual à minha!
E quem me pergunta sobre o shipper... bem... eu sou meio ciumenta com os personagens e na história original não tem casal. Mas quem sabe se algumas indiretas nos capítulos anteriores não denunciam alguma coisa? =P
OBS: Agradecimento especial a minha amigona do coração (ai, assim eu choro =D ).... DEA!!!! Ela me deu algumas idéias pra esse novo capítulo... que apesar de ter virado um besteirol não fugiu à trama inicial, que bom! Agradeçam a ela, gente, porque se não fosse por ela eu ainda não teria postado esse capítulo! Querem deixar Dea feliz? Então entrem na comunidade dela no Orkut: "Onde tá a Poupança Bamerindus?"
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=7211907
Tenho certeza absoluta de que ela vai ficar muuuuuito feliz!
E só por curiosidade... realmente NÃO existe Casas Bahia aqui em Salvador...
E a macaca sofia voltou a pedidos....
Ah, e em breve a foto da mochilinha do Garfield vai estrear no meu blog!
ehiauehaieuhiaeh
Obrigada por todo o carinho de quem me manda elogios... e não esqueçam de comentar, valeu???????????????????

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