A Entrevista Final (O.o)

A Entrevista Final – O Acerto de Contas


O programa começa com aquela musiquinha boiola de sempre, a apresentadora entra sem nenhum problema e a câmera se foca nela e ela anuncia:

- Hoje teremos um convidado... Ou melhor, uma convidada incrível – Seu sorriso parou e uma sombra de ódio passou pelo seu semblante. Após esse devaneio ela continua – Joanne Katherine Rowling!

Entra uma mulher loira com aparência típica britânica, acompanhada de pelo menos seis seguranças armados até os dentes. Ao ver os seguranças a apresentadora solta um muxoxo de reclamação, porém continua o programa:

- Olá Joanne – Sorriso falso. Olhar de ódio. Sorriso falso – Vejo que está bem protegida... Tem algo a temer? – a voz nitidamente acusadora.

- Olá! E bem... Sim! Desde que eu escrevi Harry Potter e as Relíquias da Morte, andei recebendo ameaças de morte... – Comentou lançando a Mimika (a apresentadora) um olhar de acusação... – Por isso, agora, toda segurança é necessária.

- Rs... Incrível... Por favor, tragam minhas fichas de anotação – Nesse momento entra no palco um homem com apenas pequenos tufos de cabelo, um olhar meio vesgo e vidrado, com os olhos arregalados, rosto macilento e corpo curvado e magro. Ele entrega as fichas a apresentadora e fica ali parado, lançando um olhar penetrante à escritora que ali estava até a apresentadora o chamar a atenção depois de uns incômodos dez segundos – Hei! Tenório Cafúcio Mandioca! Pode ir, ta bom.

- Esse cara me dá medo – Comenta Rowling.

- É... Sabe por que ele está aqui? – pergunta a apresentadora com a feição vidrada e psicótica – Sabe?

- Não... Não sei... – Notava-se sua voz tremula.

- Ele é meu assistente ... E era pra ser meu amante, mas... – As duas param e olham para o homem em questão e soltam mutuamente um “Argh!”. O clima de novela mexicana volta e Mimika continua – O meu antigo aman... Digo assistente, era... – Ela se levanta e aponta para o telão que está com uma foto de um homem com cabelos oleosos até o ombro e nariz adunco batendo palmas freneticamente, com a cara estilo Patrick do Bob Espoja ao ver um carrossel em um parque trouxa. Na foto algumas crianças estavam sendo arrastadas pelas mães para longe daquele homem... Entusiasmado! A apresentadora berra – Severus Snape!

*J. K. Rowling suando frio*

A apresentadora fala calmamente:

- Não... Não vamos falar dele agora... Vamos por partes... Alberforth, por favor...

Aparece no telão um bode com uma coroa de flores, a apresentadora perdida:

- Mas o que?...

- Também... Foi contratar o Alberforth... Vai falar que esqueceu que nosso querido Alberforth Dumbledore é frenético por bodes – Srª. Rowling esbanjando conhecimento.

- Ah, droga! Alberforth, mude isso agora!

Ouve-se uma voz amplificada dizer:

- Mas ele é tão bonito...

- Alberforth Dumbledore!

- Ok... – Concordou de mau grado.

Aparece na tela a foto de uma raposa. Joanne Katherine parece não entender. Ao ver sua face confusa a apresentadora zomba:

- Ela não reconhece a própria vitima! – Se vira do público para Rowling e pergunta acusadoramente – POR QUÊ? Logo a raposinha... Tão linda... POR QUÊ? – Mudando radicalmente de ódio para tristeza, a apresentadora enterra o rosto em suas mãos e chora desoladamente.

Rowling com olhos arregalados procurando os seguranças que aparentemente tinham sumido, começa a achar graça da tristeza da apresentadora pela supérflua raposa. Ao ver seu sorriso, Mimika aponta acusadoramente para a escritora que ainda sustentava um sorriso sarcástico no rosto e acusa:

- Viram?! SÁDICA! SÁDICA! Esta mulher é louca e sádica! – Desesperou-se Mimika. Em um movimento rápido e imprevisível a apresentadora para de chorar e aponta seriamente para o telão, e novamente com a voz carregada de ódio:

- Alb, o próximo, por favor.

No telão: A foto de uma linda coruja branca – Edwiges. A apresentadora se vira para a câmera e exclama:

- Pelo amor de Deus! Alguém chame o IBAMA! O que você tem contra os animais? – Perguntou se virando Para J. K Rowling.

- Olha aqui, até agora pelo que eu percebo até agora, você só reclamou de animais – notou a loira – E as pessoas que morreram antes? Lílian e James Potter? Sirius? Albus Dumbledore?

- Ah! Porque até ai as mortes foram necessárias... – Todos olham para ela – Ta bom, olhem, não reclamei da morte da Lílian, por que se não ela estaria empacando com a vida do Sev até hoje... O James e o Sirius já zoaram muito o Snape... E o Alvo armou tudo com o Sevvie então tudo bem...

- PORR*! Tudo o Snape entra no meio!

A apresentadora entra em crise de risadinhas nervosas pelo sentido triplo do “Snape entra no meio” e depois volta ao normal (se é que algum dia ela foi normal) e aponta para o telão e aparece Olho-Tonto, dessa vez a apresentadora não faz drama, mas reclama:

- Por que?!?!
- Bem... Harry tinha que ia se acostumando com a morte, né... – Rowling ficando sem jeito.

A foto do telão muda para os Gêmeos Weasley, porém a cabeça de Fred estava infantilmente rabiscada, enquanto Jorge só tinha rabiscos na orelha. – Agora você quis inovar – Zombou – Arrancou a orelha de um e matou o outro... Estilo deixa-o-aleijado-sobreviver! Pelo menos a AACD deveria ficar feliz...

- Eu apenas fiz isso para demonstrar ao Ronny o que o Harry tinha sentido com perdas na família – se justificou Rowling.

- Ah, sim! Desculpe, eu esqueci que todo mundo tem a sua cota de sofrimento! – Desculpou-se cinicamente – Próximo, por favor.

No telão, agora, de um lado a foto de Nynphadora Tonks e Remo Lupin, e de outro um foto de um bebê gorducho de cabelos amarelo-ovo com as pontas laranja. A apresentadora se senta, cruza as pernas e pergunta para Rowling:

- Você é infeliz? – Ao notar um suspiro impaciente continua – Sério! Acho que a única razão para você ser assim é que você quer que a pessoas sejam tão infelizes quanto você! – Em um tom amigável que não durou muito tempo – Pobre Teddy Lupin... Você quis transformá-lo em um segundo Harry Potter? “Mate os pais do garoto e veja o que acontece” – caçoou a apresentadora em uma horrível imitação de escritora, que já estava se sentindo nervosa com que viria a seguir. A apresentadora respirou fundo e disse com a voz embargada – Por favor, o próximo.

Aparece a foto de Severus Snape de novo só que agora ele empurrava as crianças da fila para poder chegar primeiro ao carrossel (e continua com a expressão do Patrick do Bob Esponja, kkkkk). A apresentadora não se deu nem ao trabalho de levantar, apenas virou-se e se dirigiu a Rowling, quase com voz de súplica:

- Por quê?

- Ah... Desculpe, não achei que as pessoas iam ficar tão chateadas...

- Não?!? – levantou-se de súbito, a apresentadora, apontando pára letras minúsculas em baixo da foto que diziam assim:

“O homem mais corajoso que eu conheci”
Harry Potter

- Ah! Droga... Cadê meus seguranças? – Em resposta Mimika apontou para uma cortina fechada e com um aceno de varinha, ela se abriu, revelando os seis seguranças brincando com o bode de Alberforth .

Alberforth fica furioso e sai para brigar com os seguranças gritando: "Deixem o Bodalhão em paz!". A apresentadora suspira e comenta com Rowling:

- Já estava achando tudo normal demais – observando Alberforth atirar excremento de bode nos seguranças que tentavam se defender em vão. Enquanto todos se exasperavam, a apresentadora agarrou Rowling pelo pescoço e ordenou:

- Traga-o de volta!

- O.K– Respondeu a loira mau-amada, enquanto tentava respirar, com um aceno de varinha conjurou um livro adernado a ouro. Abriu-o e procurou um nome, ao achar Severus Snape, com outro movimento de varinha um ponto vermelho que havia do lado do nome se transformou em verde, e ali no chão apareceu um Severus muito confuso.

- Yeah!!! – Ouvi-se Mimika exclamar.

Não se sabe o porquê, mas estava todo mundo brigando: O diretor, o produtor, o maquiador, o auditório e também uma prostituta que passava pela rua, sem contar que o bode não parava de dar cabeçada em todos. Enquanto a confusão continuava, Mimika correu e se tacou perto de um Snape que estava deitado no chão aturdido com toda aquela bagunça.

- Você volto-u, você volto-u! Iaaaa – Abrançando-o.

- O que houve? Onde está o Lorde das Trevas?

- Lorde Valdemar? HAHA... Harry já acabou com ele, está tudo bem de novo – Mimika contou detalhe por detalhe tudo que havia acontecido e como ele voltou.

- Mas não entendo... Você sempre pôs em dúvida minha sexualidade e agora faz de tudo para eu voltar..

A apresentadora explica de cabeça baixa:

- É que eu nunca suportaria ver você com outra mulher... – Disse se levantando antes que aquilo ficasse gay demais.

- Hmm... Bem, não sei o que eu posso fazer da minha vida agora...

- Mas eu sei! Vamos para uma Lua-de-mel! – Disse ela á Snape tentando não corar – Vamos ficar em lua-de-mel para sempre!

Snape levantou as sobrancelhas e uma sombra de maldade passou no fundo de seus olhos:

- OK, nós vamos!

A apresentadora se virou para avisar que nunca mais ia ter programa, mas notou que todos tinham se matado, menos Rowling que aparatou e Alberforth e seu Bodalhão fugiram para se casar.

A apresentadora se levanta junto com Snape, e já ia agarrando ele quando ele pergunta repentinamente:

- Espera! Quantos anos você tem?

- Er... eu faço 16 em julho! - Tentando parecer mais velha.

- VOCÊ TEM 15 ANOS?

- Politicamente sim... - Confessa Mimika. Mas antes que Snape dissesse mais qualquer coisa como: "isso é crime", "você é tarada" ou "não podemos levar cocô de bode na viajem", ela o agarrou e desaparatou com ele para muito, muuuuito longe.


FIM! ( Finalmente)

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