Como irritar o Harry Potter
Como irritar o Harry Potter.
Nós que conhecemos o Harry à 10 anos sabemos os seus pontos fracos.
Aqui organizei uma Coletania de algumas maneiras de irritar o Harry para
se alguma ves te encontrares com ele!
Vejam protocolos capítulos porque tenho mais!
1 - Chame-o de cabeça rachada. 2 - Diga em alto e bom som no meio do salão principal o quanto sente falta das matérias de Rita Skeeter e que ela perdeu o jeito naquela pro Pasquim. 3 - Cochiche com alguém quando ele passar por você e dê risadinhas muito afetadas, fazendo alusões ao “Potter Pirado”. 4- Diga que empenhou a firebolt dele para pagar a fiança de Lucius Malfoy. 5 - Pague Dobby para acordá-lo todas as manhãs com canções sobre a gloriosa cicatriz dele. 6 - Obrigue monstro a segui-lo e comportar-se como mini-Potter. 7 - Volte a usar os bottons do “Potter Fede” 8 - Dê o colar de rolhas de cerveja amanteigada de Luna Lovegood pra ele. 9 - Diga que Gina Weasley é mais rodada que o expresso de Hogwarts. 10 - Diga que mais gente passou pela Cho do que pela barreira da plataforma 9 ¾. 11 - Pergunte pra ele bem alto como é tomar banho com a Murta que geme. Não se esqueça de lembrar que nem a própria Murta foi fiel a ele. 12 – Faça uma paródia de “Weasley é nosso rei” com o título “Potter é nosso herói”. 13 - Chame-o para presidir o fã clube de Draco Malfoy. 14 - Pergunte qual é a dele com Ronald Weasley. 15 - Pergunte qual foi a dele com Cedrico enquanto estavam os dois sozinhos num labirinto escuro. 16 - Questione a masculinidade do pai dele por ser tornar um veado como animago. 17 - Questione a masculinidade dele por seu patrono ser um veado. 18 - Chame Sirius de pulguento. 19 - Diga que Bellatrix Lestrange é a mulher mais sexy que você já conheceu. 20 - Pinte um quadro com todos os entes queridos dele que já morreram e dê de presente. 21 – Pendure o quadro da mãe do Sirius no dormitório dele. 22 - Insinue que sua mãe Lílian tinha uma queda por Severus Snape. 23 - Pergunte porque a mãe dele era tão popular entre os garotos na época dela de Hogwarts. 24 - Insinue que por essa popularidade toda qualquer um dos marotos poderia ser pai dele. 25 - Pergunte porque ele arruma tantas detenções com o Snape. Diga na mesma hora que está com ciúmes que o Sev é seu. 26 - Diga que Dolores Umbridge entrou com um pedido de adoção dele no Ministério da Magia. 27 – Junte-se a prof. Trewlaney para predizer uma morte horrível para ele. 28- Diga que a carta de Duda de Hogwarts tinha sido extraviada mas que agora foi tudo resolvido e ele vai Ter que dar aulas de reforço para o primo. 29 – Diga que agora sim depois que Dumbledore finalmente morreu Voldemort é o maior bruxo de todos os tempos. 30 – Ande por aí dizendo que adoraria ser recrutado para ser um comensal. 31 – Funde a Armada de Voldemort e convide os Weasley para fazer parte porque são sangue puro. 32 - Induza-o à histeria: quando ele passar perto de você finja que vai erguer sua capa para mostrar seu antebraço esquerdo para alguém de modo ameaçador. Encoraje o máximo de alunos possível a adotar o mesmo comportamento. 33 – Diga que ele é tão obtuso que um rato foi capaz de engana-lo por 3 anos inteiros. 34 – Diga que ele é tão amado que o Lupin não se importou com a existência dele durante 13 anos. 35 – Empalhe a fênix do Dumbledore e dê de presente pra ele. 36 – Lembre-o que só foi bom em poções graças ao Snape. 37 – Diga que se continuar bancando o herói trágico e se acidentando tanto vai ficar igualzinho ao Moody. Lembre-o que prefere mesmo a aparência do Moody à dele. 38 – Diga que Artur Weasley perdeu o emprego e ele vai Ter que sustentar todo mundo. 39 – Diga que é melhor ele começar a fazer horcruxes pra si se quiser sobreviver aos seus próprios atos de heroísmo. 40 – Crie um boato de que maioridade bruxa foi aumentada para 25 anos de idade até lá diga pra ele que terá que viver feliz e contente com os Dursley. |
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