Finalmente a entrevista

“A cerveja amanteigada da madame Rosmerta é uma cerveja democrática: cada um pede do seu jeito. Por exemplo, Aquele que não deve ser nomeado.” Na propaganda, Voldemort vai em direção ao balcão do Três Vassouras e tira a varinha. “Avada Kedrava!” Ouve-se o barulho do corpo do garçom caindo e logo Voldemort pega a cerveja e sai. “Todo mundo pede, todo mundo pede...”.

-Estamos de volta! Agora, uma rapidinha!
-QUÊ???? – Voldemort e Sauron se levantam como se fossem sair correndo.
-Ô, cavalos! Pervertidos! São perguntas rápidas, com respostas curtas, tipo a Xuxa fazia antigamente.
-Ah...-sentam novamente.
-Vai funcionar assim: eu pergunto, depois Voldemort responde e em seguida Sauron. Beleza?
-Beleza.
-Nome?
Os dois caras do mau se olham com cara de “Mas que idiota!”
-Aff...Lord Voldemort... – ele sorri – mas podem me chamar de Voldie.
-Me chamam de Sauron e pronto.
-Cavalo!...Idade?
-Olha aqui, seu...é falta de educação perguntar a idade! – Voldie cruza os braços.
-Se eu disser você não acredita – diz Sauron sem modos.
-Cavalo!...Hobby?
-Dar Cruccio, Avada, tentar matar o Potter, tentar dominar o mundo, cozinhar e passar, fazer chantagem, roubar, plantar begônias...- diz contando nos dedos.
-Tentar pegar o Anel, tentar dominar o mundo, matar, torturar, criar criaturas, passear de noite, fazer churrasco, mandar nos orcs, escravizar todo mundo, domesticar Nâzgul...
-Nós temos tanta coisa em comum – Voldemort tentando fazer amizade.
-Er...Inimigos?
Voldemort e Sauron ficam rindo histericamente.
-Inimigos? – repete Dumbledore.
Eles se contorciam de tanto rir.
-Posso saber o motivo do riso?
-Não, nada, nada...ai...- Voldie secando as lágrimas – Tá...o santo Potter, você, a Ordem da Fênix inteira, mais da metade da população bruxa...ah não, esses tem medo, não me enfrentam – orgulhoso – hã...a Granger, o meu cachorro, a torcida do Flamengo...o cara do café – ele acena pra câmera – to te vendo, Jorge, hã...o gato de estimação do vizinho, o cara que entrega a pizza, o fabricante do Miojo, todo o pessoal da MTV, o Eminem, o Bill Gates, os meus colegas da espiritualidade...sexta-feira tô aí...quem mais?
-Eram respostas curtas, Tom.
-Ah, o cara que inventou o nome Tom...
-Chega. Sauron?
Voldemort se levanta e chega perto da câmara.
-Eu não terminei, Alvo..por favor, pelos velhos tempos...
-Fazer o que...- Dumby senta na cadeira de Voldemort.
Voldemort fica muito próximo da câmera, dizem que a audiência caiu muito nessa hora.
-Então, vamos continuando. O garoto propaganda das Casas Bahia...ah, aquele desgraçado mereceu...o cara que revela as fotos, o fotógrafo, os Comensais da Morte...bando de falsos...a Nazaré da novela, a Lindalva...a Solange do BBB...o dono dessa emissor...
-Tom. Estão falando no meu ponto pra você parar. – Dumbledore já de pé.
-Hã...ok, certo. – ele volta para o seu lugar.
-Sauron? Mas por favor, não cite tanta gente, eu...
-Bem, primeiramente, aquele mago...
-Gandalf?
-Quieto! Aqueles hobbits, os anões, os elfos, os humanos, os gigantes...
-Boa! Tinha esquecido dos gigantes – diz Voldemort.
-...o Rafa da MTV, o U2...
-CHEGA! Que porcaria! – Dumbledore resolve tomar uma atitude. – Vocês têm inimigos em todos os lugares, já sabemos! Que coisa! Feio, muito feio! E agora...que diab...
Hermione Granger e Gina Weasley haviam entrado no palco. Vestiam espécies de maiôs prateados, brilhosos (estilo Renée Zellweger e Catherine Zeta-Jones em Chicago), sapatos de salto alto com muita purpurina e penas também prateadas na cabeça. Sorriam. Cada uma ficou de um lado de Dumbledore.
-Granger, Weasley, que pouca vergonha é essa? Tão boas alunas...
-Ou era isso ou o programa da Sibila...- falaram ainda mantendo o sorriso.
-Eu não vou conseguir apresentar o programa com essas duas do meu lado! – diz Dumby olhando para cima como se o diretor estivesse pendurado no teto.
Hermione Gina faziam uma coreografia que lembrava (tristemente) a Ragatanga.
Dumbledore não obteve resposta. Então olhou mal humorado para os lados e começou a falara num tom nada simpático.
-Agora, um quadro tradicional do nosso programa... – Hermione bate com a mão no rosto dele - Aff! Srta. Granger, pode ir mais pra lá? OBRIGADO! Agora...ao QUADRO TRADICIONAL – Sauron e Voldemort abafavam risos - ...hum...QUIETOS VOCÊS DOIS!...AGORA...QUADRO...TRADICIONAL...PROGRAMA!!! VOCÊ – ele aponta para Voldemort – FAZ PERGUNTAS PARA ELE! – aponta para Sauron. – DEPOIS, ELE – aponta para Sauron novamente – FAZ PERGUNTAS PARA ELE – aponta para Voldie.
-Sabe, - diz Voldemort sorrindo – eu não estou afim... – ele se espreguiça na cadeira.
Sauron dá uma gargalhada e ele e Voldemort fazem sinal de positivo um para o outro.
-EU VOU APARATAR!!!!!!!!!! – Dumbledore berra desesperado - PASSEM A MINHA VARINHA!!!!!!! EU QUERO A MINHA VARINHA!!!! TIRARAM ELA DE MIM!!!!- ele tenta aparatar.
Voldemort se divertia com a situação de Dumbledore.
-Dumbledore, esse lugar não permite que os bruxos aparatem!
-INFERNO! FAZ A PERGUNTA PRA ELE! – diz Dumbledore se escabelando.
-Não sei...
-FAAAAAAAZZZZZ!!!!!!!!
-Ah...
-FFFFAAAAAAAAAAAAAZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!
-Não...
-E VOCêS DUAS PAREM COM ESSA DANÇA!!!!
Hermione e Gina mantinham o sorriso, mas pararam de dançar. Sim, aquilo ali virara uma verdadeira zorra.
-Olha, Voldie – diz Sauron já íntimo – vamos colaborar, sabe, tenho muitas pessoas pra torturar depois desse programa, não posso ficar aqui o resto da vida.
-Ai, ai...tá bom...hã...
-Por favor – diz Dumbledore – não pergunte como ele está vivo se ele veio da Terra Média, é semp...
-Ah! – Voldie sorri – Sauron...como você está vivo se veio da Terra Média e se o Anel já foi destruído?
Sauron sorri ((u.u.)).
-Eu estou presente nessa fic, ou seja, vivo nesse presente momento ((u.u)) porque eu sou, o Senhor do Escuro, ora! Sauron, aquele que é o rei...
-Já foi! Uma vez, há muito, muito tempo atrás! – diz Aragorn da platéia.
-Ora, o que você está fazendo aqui???
-Vim assistir a entrevista, ora...
-Eu posso acabar com você agora! Não tem ninguém com varinha aqui e nenhum exército ao seu lado!
-Você realmente acha que a autora dessa fic, pessoa que me ama como muitos sabem, ia deixar você me matar?
-Não dê bola, Sau. – diz Voldie – Sempre existe...hã...-ele aperta os olhos para ler um cartaz que um homem da produção segurava – UM DIA DEPOIS DE AMANHÃ, onde você vai estar? Já em DVD e...
-Se tem uma coisa que eu não admito é merchandising nesse programa! – diz Dumbledore nervoso. – continue a responder Sauron. PAREM COM ISSO! – diz para as meninas dançantes.
-Então, como eu ia dizendo, sou o Senhor do Escuro, o Olho que tudo vê, eu sou mais eu e...
-Sim, mas isso não explica você estar aqui – diz Dumbledore sorrindo.
-Tá. Quer a verdade? EU DOU A VERDADE! Eu só estou vivo porque a autora dessa fic quis me colocar aqui, É ESSA A VERDADE! QUANDO ESSA &*$%#@ DESSA FIC ACABAR EU VOU VIRAR PÓ, É ISSO AÍ! – respirando muito rápido.
-Uuuuu...nervosinho...-diz Dumbledore – a moça tá estressada! A moça pode fazer uma pergunta pra Voldemort?
-Você é ou já foi casado? – pergunta Sauron timidamente.
-Epa! – Voldemort arrasta a cadeira pra longe de Sauron.
-Não, não é nada disso! Sei lá, eu tenho curiosidade, sabe como é, e...
-Está bem, Sau. Está bem. – ele respira fundo – Eu nunca fui casado. Nunca amei ninguém.
-NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! – Rabicho levanta da platéia com os braços pra cima – O MESTRE ME ILUDIU!!!!!!! MEU USOU!!!! – ele sai correndo. Silêncio. Só se houve o barulho da porta dos fundos do estúdio se abrindo e depois fechando.
-Alguém mais quer se desesperar diante dessa informação? – diz Dumbledore com a mão na testa.
Um outro bruxo se levanta com lágrimas nos olhos e sai correndo.
-Tá. Ninguém mais? Ótimo. – ele fica olhando de mau humor para Gina e Hermione que agora davam piruetas. – Voldemort, uma pergunta par...
-Sim, sim, já sei. Sauron...eu tenho planos muito interessantes, relacionados ao meu domínio do mundo bruxo – ele puxa do nada um cartaz no qual estava desenhado uma bola gigante torta e um boneco de palitinhos em cima, com os braços erguidos – esse – ele aponta para o boneco – sou eu. E essa – ele aponta para a bola – é a Terra. Esse desenho representa claramente que meu desejo – aponta de novo para o boneco – é dominar o a Terra – aponta para a bola.
-Sim, entendi – diz Sau compreensivo.
-Você gostaria de se juntar a mim? Poderíamos dominar o mundo...juntos – ele desenha mais um boneco ao lado do seu.
-E quem iria...
-Espera – Dumbledore se intromete – era pra fazer uma pergunta, não uma proposta!
-Ah, será que eu não dei entonação suficiente? Vou repetir. Você gostaria de se juntar a mim????? Continue, Sau.
Dumbledore revira os olhos.
-E quem iria me garantir que você não iria me trair?
-Só quero avisar que essa pergunta que o Sauron fez já vale como a outra pergunta – diz Dumby, que agora estava sentado em uma cadeira que roubara do diretor do programa.
-Sim, Dumbledore – diz Voldie – o simples fato que eu SOU Lord Voldemort, já É uma garantia, Sau.
Sauron sorri.
-É, Sau! Poderíamos juntar nossos poderes, dominar o mundo juntos!
Sauron ficou avaliando a proposta, quer dizer, pergunta, por um tempo.
-Tá. – disse com simplicidade, digamos até um pouco ingenuamente.
-Brilhante! Eu estou realmente lisonjeado e...
-Chega Tom – diz Dumby tentando botar ordem na casa – vamos aos comerciais, quando voltarmos, as considerações finais. Poderão desabafar, sendo que J.K. Rowling está presente em nossa platéia e J.R.R. Tolkien, presente em espírito.
Voldemort olha cruel para J.K. que estava com cara feia, no fundo da platéia.
-Quem falou em espírito? – Tolkien entra – se Sau está vivo, eu também estou, ora! – ele senta ao lado de J.K. que se apressa em pedir um autógrafo.
-Meu criador! – Aragorn corre em direção a Tolkien e senta ao seu lado.
-Ah, a assassina... – Siriuzinho é notado por todos pela primeira vez nessa fic (o que é um desperdício, quero dizer, ele aparecer só agora ((psicopata u.u))...). Ele estava sentado em um canto.
-Sirius, por favor, agora não é hora. – diz J.K.
Sirius vira para ela.
-Claro, nunca é hora para reivindicar a morte do personagem favorito da autora da fic, né? ((tô ficando doida...)). NÉ?
-Sirius, estou tentando conversar com Tolkien.
-Não tem essa, madame, eu quero voltar! BRING BLAC...
-EU DISSE COMERCIAIS, POR...!!! – grita Dumby.

N/A: Espero que tenham gostado desse capítulo, eu fiz quando estava com insônia, por isso não sei se ficou muito engraçado. Se quiserem fazer uma autora feliz, por favor, comentem! Ou mandem e-mails para [email protected]

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