France

France:

Sobre risinhos afetados e tiozinhos lutadores

[Narrado por Remus Lupin]

Certo...Eu realmente poderia me indagar sobre a razão pela qual eu infalivelmente acabo acordando em lugares diferentes dos quais eu me lembro de ter dormido nessas férias,mas...seria inútil...e a situação acabaria se perpetuando de todo jeito... Mas eu gostaria que a dor de cabeça parasse...Aliás,eu gostaria de me lembrar de uma oração, porque a Nat realmente vai me degolar quando ela descobrir que eu acordei com outra garota em meus braços...

Bacana...Abrir os olhos é sempre uma tática infalível para se começar a pensar em como se safar da sua namorada raivosa... Não que eu já tenha passado por isso..Mas é algo que o Sirius faria...Antes que me perguntem como eu sei que não é ela deitada comigo se eu nem abri os olhos..Digamos que eu reconheço o cheiro da minha garota né...

Eu abri um só olho e senti uma luz do car*ho,digo, ofuscante me cegar os olhos...E depois vi um emaranhado de cabelos castanhos e arrepiado que me era familiar..

E então eu tive a infeliz idéia de abrir o outro olho...Por Merlin como eu me arrependo... P*ta que pariu filhotinhos vesgos no deserto!!! Adivinhem quem estava deitado quase em cima de mim...

Thiago Potter

Só uma palavra a dizer... Eca!

Eu dei um tapa na nuca do animal e ele murmorou:

Hum Lily..Você me deixa doido..

Agora eu,humildemente lhes pergunto, eu mereço um neandertal primitivo em cima de mim murmurando obscenidades ?!

Ó céus!Como a minha vida é miserável... Dessa vez eu dei um soco nas costas da anta e eu acho que ele acordou...De mau humor...

-eujuerpopquevoutemaerseuloirsoidoitoaeutavasonahdnoicomaruiva.

Olha que bonitinho!O trasgo está aprendendo a falar!

-Fala direito. –eu dei um tapa na cara dele para ele acordar.. Nem fiquem horrorizadas... tapa de amor não dói ...aaai...como eu estou gay..

-Ahn...Deixa para lá. – ele ficou olhando pro sol...

-Talvez você não tenha reparado,mas você está em cima de mim,ô viadoo!

Ele levantou,olhou para mim e perguntou:

-O que a gente está fazendo aqui?

Descrevendo o que seria aqui

O terraço de um ônibus de dois andares vermelho berrante, com um colchão minúsculo,onde a gente estava dormindo, e várias latas de tudo que eu aconselho vocês a nunca consumirem, inclusive azeitonas recheadas de atum e uísque paraguaio.



-Acho que a gente já está na França...

-Noossa! Que bom que você ainda tem uma noção geográfica...Pensei que a gente tava no Haiti...

-Depois ainda falam que você é inteligente Moony... –coitado... não conseguiu entender o sarcasmo...isso me faz lembrar ele todo feliz quando a ruiva falou que ia sair com ele sarcasticamente ...até hoje ele acredita que ela só não saiu porque caiu uma bomba de metano no Alaska e matou os pingüins e ela teve que ir lá ajudar...

A gente foi descendo as escadinhas em espiral... o que me lembra um fato... porque as pessoas constroem escadas espiraladas [?] ...será que elas nunca pensaram que espirais + ressaqueados = pessoas empanquecadas (?) no chão?! Siiim...A gravidade vai nos matar a todoooos..e lá fomos eu e Prongs escada abaixo... Só que o universo conspira e a mulher do Murphy dormia de calça jeans (??)..

Oooushittt! –isso foi eu,lindo e loiro e gato, gemendo /mentes durty on/ huum.. tava bom,é?! /mentes durty off/ minha anotomia inferior traseira (para os menos desenvolvidos mentalmente: bunda) foi cruelmente cortada por um pedaço malvado de caco de vidro.... caco de vidro mau! Vai ficar de castigo depois que eu te retirar da minha anatomia!

-Amoor! Você machucou? –tá..ela é minha namorada..mas eu tenho certeza que tem tinta amarela no cérebro dela...

-Nãoooo benzinho...Estou menstruado! –eu olhei para a cara dos meus estúpidos amigos com cara de façam alguma coisaaa! O meu bumbum precisa de vocês! E da cueca do Superman...

E sabe o que eles fizeram?

a)Me socorreram... Nope

b)Chamaram a Mulher Maravilha para me ajudar... Nope

c)Chamaram a enfermeira gata da série de médico que a Lil assiste para desvidracar (?) a minha bundinha... Nope

Eles riram...Rolaram no chão de riso...Tiveram cólicas cerebrais de tanto gargalhar... /momento bad on/ espero que vocês morram com uma garrafa enfiada no.. /momento bad off/ no nariz....

-Eu sei que vocês não são lá muito perceptivos mas a minha bunda tá sangrandoooo! Eu estou tendo uma h-e-m-o-r-r-a-g-i-a-A!

Vamos combinar...Eu vou pro céu viver do lado de Merlin...Rasgar a anatomia trasal [? (heey...eu não tenho um distúrbio léxico,ta?! Só aprecio neologismos... tá...okeei..eu tenho um distúrbio léxico..e daí?!)]..caham.. ..voltando aquii.. além disso, todos os torcedores do Brutus tão olhando para mim, morrendo de tanto rir..

Então eu olho para a Nat..Na esperança de que ela me salve..mas não...ela é a que mais ri...como ela é uma garota bad...

A Lil voltou da cabine do motorista do ônibus (nãooo..do disco voador) e disse que eles iriam parar para a gente descer... te amo para quiabo Lilly Evans

O Prongs me segurou de um lado e o Pads de outro para eu conseguir me levantar /momento gay on/ o Pads é mais forte do que o Prongs... /momento gay off/

A Malu está acenando para um taxi parar..E a Nat continua rindo.. com uma namorada dessas..não é de se estranhar que eu acabe virando gay... ou japonês...

-A gente foi entrando no táxi e o carinha ia falando um punhado de coisas, fazendo biquinho... putzz...acho que ele está me cantando.../momento gay returns/ caraaacolys...se eu não tivesse namoradaa...pegava hein.. /momento gay xispa/

Eu fiquei numa posição, ligeiramente constrangedora, no banco da frente...

Aaahh Remie...conta pros leitores como você está,vaaaai...
Que medaaa Naraa... você faz legilimência sem varinha? Sai da minha cabeçaaa, sua macumbentaaaA!
Primeiro conta como você está dentro do carro
Dequatro
Como? Repete,loiro!
sefodesecomoSiriusNarA! E finge que é árvore e se mata por uma celulose (?)

Então..Voltando ao ponto principal...depois de alguns distúrbios anatômicos chegamos em um ambulatório...e vamos pular a parte de sair do táxi,ser cantado pelo taxista,entrar no hospital,ser cantado pelos médicOs,tentar fugir do meu destino trágico de ter um médico francês e gay extraindo coisas da minha bundinha...sair do hospital com a bunda enfaixada e ouvir meus amigos me encherem o saco...e isso inclui a minha namorada.

welcome to my lifeeeeeE /momentoemooff/

Pois é amigos..E eu nem tive um momentinho para descarregar minha frustação em alguém, porque os meus frenéticos amigos saíram correndo e me arrastando para ver um tal de museu...Tudo bem,eu sou focado nesses assuntos de história e tals, mas eu acho o meu bumbum mais importante...

-Beeem! Chegamooos! – isso foi a Lil totalmente animada – Lhes apresentooo: A fila para entrar no Museu do Louvre!

-A gente correu isso tudo para ver um fila? Considere-se morta Evans! – o Pads tá ficando vermelho... asuhauhsauh... Acho poucoooo!

-Aii! Como tu é dal Black! A gente não veio ver a fila né retardado...A gente veio ver o Museu, mas para entrar tem que enfrentar a fila...Entende.. Ou quer que desenhe? –a Lil ta ficando vermelha ou é reflexo do Pads ou do cabelo?! Asuahsuas

-Nem se você quisesse daria para desenhar uma fila desse tamanho no papel... Sério...Devem ter umas 80 pessoas na nossa frente.. – me manifestei.

-Tem 80 pessoas só até aquele ponto vermelho... – a ruiva falou desanimada.

-Ue...Mas o museu não é aquele ponto vermelho?! –estou confuso...

-Daar...Aquilo é o Mcdonalds...Até o museu devem ter umas 190 pessoas...

-Até chegar a nossa vez a gente pode montar uma comunidade alternativa aqui... –Clor tem que ser alternativo até nos momentos de desespero.. humpf...

E na fila a gente ficou...

meia hora depois

-Hey..O que é um ponto azul no jardim?

-A gente já sabe que é a blueblueLETA, Lil...

-E o pontinho rosa no céu?

-Você também já contou essa Lil...

1 hora depois

-Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha ta na minha cama, diz aí o que eu vou fazer?

-Lil, a barata já foi sacolada, drogada, chinelada, amarrada, torturada, comida, morta, violentada, amassada, embebida, xingada, jogada no Pacífico Norte.. Não há mais o que fazer com ela, merdaa!

1 hora e meia depois

Os olhos do Pads brilharam...Mau sinal...Mau sinal...

-Vou ali ensinar para vocês como se ganha dinheiro...

-Sirius,caraa! Se você tá necessitado de dinheiro a gente arruma... Não precisa vender seu corpo... Cara, sabe que é a coisa mais preciosa que você tem,né?! – a Malu falou feito a minha icosaedravó...que medaa!

Ele deu uma piscadinha e eu só ouvi a Nath comentando:

-Eu ainda vou te amar depois disso Six...

Mas ele não vendeu o próprio corpo..Não nesse sentido...Ele começou a fazer umas dancinhas esquizofrênicas do lado de uma daqueles caras que se pinta e fica a fazer graça para ganhar dinheiro. O pior é que o Pads deixou um boné no chão e depois de uns 10 minutos o boné dele já tinha mais dinheiro do que o chapéu do tiozinho animador de pracinha do lado...

E o tiozinho ficou nervosinho... E empurrou o Pads para longe..

-Tá me chamando para briga meu irmão?!

-Mim non chamarrrr ninguen mas se quiserrr cai dentrrrrrro. – gisuiiiz.. ele faz uns biquinhos engraçados..

Os dois começaram a brigar em câmera lenta

Acho que o objetivo era fazer parecer mais teatral... Mas na minha opinião tava parecendo uma briga da Madonna com a Brit.

-Vai Siiiix! Detona essa Madona falsificada...Pega ele minha bitchê! – Primeiro: Alguém anda roubando meus pensamentos... Segundo: Não foi a Naty quem gritou isso histericamente...Foi o Prongs...Sério...Ele é gay...Não pode!

Então o Pads virou para mandar beijinhos para o Prongs e o tiozinho deu um puxão de cabelo e arrancou um chumaço de cabelo do Sirius... Meew...Achei que ele ia ficar carecaa...

Só que ninguém avisou para o tiozinho que o Sirius é meio fixado com o cabelo dele...

-Sua Madona loucaa! Viu o que fez com o meu cabelo?!Você vai pagar por isso! –então ele pulou em cima do tiozinho e começou a puxar os cabelos dele.

-Vou arrancar todos os seus fiozinhos para você aprender a não mexer com os meus cabelos sedosos ou eu não me chamo Sirius Black!

Então,eu,como pessoa sensata que sou fui lá acabar com aquela luta de damas.

-Veeem Pads... –com esforço tirei ele de cima do tiozinho –Ele não vale a pena..
-Para mim essa história de museu já deu...Vamos ir embora...Quero comer! –Loirinha novamente é a voz da razão..

E lá se fomos nós para um buteco [?] em frente a torre de waffles...

-Essa viagem tá uma doidura que só vendo..Vamos pegar o resto de juízo que a gente ainda tem e vamos planejar essa negócio para funcionar. –voz da sabedoria : loira.

-Pensa só..A gente tá aqui –a ruiva pegou a pizza – na França.. Ela foi dispondo objetos na mesa e depois foi nomeando-os:

-O sal é a Inglaterra, a mostarda é a Alemanha, a maionese é a Itália,a pizza é a França e a minha mão é a Holanda. A gente podia fazer o seguinte: Vamos da pizza para a minha mão, da minha mão a gente vai para a mostarda e de lá para a maionese e depois voltamos para o sal.. Beleza?

-Não..Está faltando um país.. -Pads

-Qual?

- Qualquer um para ser o sal de frutas... – todo mundo riu até dar cólicas nos cílios, menos a ruiva evil .

-Ahh..cherry escarogotê..Garçooon! mon bebê, a contuê..E uma informaçon ! – meew..por que o garçom está rindo daquele jeitinho afetado?! Estou falando nada engraçado... –Quando hourarion do pr’ximo tren para Holanda?

-Caraaa amooor...Não sabia que você falava francês... Que lindo Remitcho! – a Nat falou toda doce quando o garçom foi pegar a conta..

-Pois é paixão..Meu francês ruleeees!

-Então fala que me ama em francêees!

-Amourrr cherryou!

O homem voltou com a conta,a gente pagou e ele falou que o próximo trem era em exatos 15 minutos...

A gente sai correndo com o mapa que a Lil tinha arranjado e conseguimos chegar na estação, na hora exata...Mas aí eu descobri que meu francês não era tão bom... [N/A:juraaaA? =O ] Sabe cume,né?! Errei a hora que o garçom falou, na verdade o trem sairia em uma hora...
Aí foi aquela reclamação que só vendo...



Nem deu tempo de fazer minhas comprinhas – Naty
Nem peguei uma gatinha francesa –Pads [chutado momentos depois]
Nem subi na Torre Eiffel – Lil
Nem conheci melhor a língua francesa – Prongs recebendo um olhar agressivo da ruiva
Nem conheci os hippies –Clor
Nem bebi vinho com um francês absolutamente desconhecido dono de um iate –Malu



Em seguida veio o protesto, em coro:

-Tudo culpa sua Remus!

E agora enquanto a gente espera o trem, eu finalmente tenho tempo para o meu esperado DR[nãao...nada de doutor alguma coisa...é Discutindo a Relação]

-Nat..Como você pôde rir da minha bunda? Da minha desgraça? Como pôde ser tão psicótica? Como pôde zombar de mim enquanto eu sangraaaava?! Como tu é má.. Junta suas coisas,pega tudo que é seu que tá comigo e vá se casar com o Tio Voldie,falou?

-Credo Remie...Nunca casaria com o Tio Voldie...Sériiio!Teu cabelo é muito mais bonitoo,e o dele é oleoso para caramba...Sem noção... –eu olhei para ela com minha melhor cara de aham-estou-acreditando.E ela me mandou na parede,me chamou de largatixa...mas não me beijou e se aproveitou de mim seus dirty minds ..sabe por quê? Porque:
Eu na parede + bumbum machucado = eu morrendo de dor.

Sinto interromper esta programação sobre bundas e reconciliações,mas eu preciso esclarecer certas coisas que ficaram pendentes após uma certa surpresa que um certo maroto preparou para mim...by the way...quem comanda a narrativa agora é a Lilly...
##Flashback##

Depois de uma tiradinha daquelas que eu levei do Thiago eu precisei de alguns minutos para me recuperar...Tá..Beleza...Eu precisei de uma hora, pensando.. Tipo...Quem ele pensa que é para bancar o gostosão e meu deixar ‘na vontade’..? Ta..Ele é gostoso..Maaas...Não vem ao caso...Eu endireitei a coluna: Peito para frente e bunda para trás... I have the poweeeeerR...Saí andando decidida e desci as escadas e avistei o Thiago...Daí eu disse para minha cabeça: Vou lá...Minha cabeça disse para minha coragem: Vai lá...Minha coragem disse pro meu coração: Vou nada..E meu coração,de teimoso que é, foi.

Eu cheguei para ele e falei:

-Hey garotão...Hoje é seu dia de sorte....Faça um único pedido, porque eu ainda tenho que cumprir aquela aposta,e portanto terei que invariavelmente cumpri-lo..Mas pensa bem,porque só faltam cinco minutos para acabar o horário da aposta...E só vai dar tempo de fazer um último pedido... –ele me olhou com aqueles olhos castanho-cansei-de-ser-meio-esverdeado e eu pensei de cara que tava ferrada,porque ele é um maroto e ele diz que sente coisinhas por mim [por favor,não me peçam para qualifica-las] e eu deixei ele me pedir qualquer coisa...Talvez ele abuse de mim... huum...

-Beem Lilly..A gente tem só quatro minutos e existem tantas coisas que eu gostaria de pedir à você,incluindo uma chance, que não seria capaz de escolher..Então.. Eu prefiro que você escolha –eu olhei com uma cara de interrogação- ..Sabe...Faça aquilo que você quer.. –eu fui me aproximando dele devagar...nãao..eu não ia tirar uma pluma da bochecha dele..EU,Lilly Evans ia beijar ele,maaaas...

-Não,Lilly...Você entendeu tudo absolutamente errado..Eu não quero que você faça o que eu quero..Faz o que você quer..E eu sei que no momento não é exatamente isso que se passa na sua cabecinha complexa... –own..como ele consegue ser tãaaao fofo?!

-Você tem dois minutos e meio.

-Qual o seu maior medo,Thiago?

-Não foge do assunto.

-Não estou fugindo..

-Tá bom... Enlouquecer..por diversas razões..pela dor de perder alguém que eu ame ou por simplesmente perceber minha vida sem sonhos e ideais...vazia..sei lá.

Eu fiquei quieta durante um tempo...ele não podia ter um medo mais simples... daí foi o esquema de juntar coragem..e a diaba fugia..e eu corri atrás dela...e ela fugia e...

-Sessenta segundos

-Então.. –eu olhei diretamente nos olhos policromáticos dele e disse:

-Eu te prometo,então, que durante a minha vida, eu vou fazer a minha parte para não te deixar enlouquecer...e do que está ao meu alcance, juro solenemente fazer um circo na tua vida para não deixar ela vazia..e se eu for umas dessas pessoas importantes, eu dou um jeito de não morrer antes de você, nem que eu tenha que ir dançando tango para longe da morte e quando ela aprender a tangar [?] para me acompanhar eu aprendo salsa..depois macarena..e assim a gente vai ir indo até cansar...mas quem vai cansar vai ser ela...já viu mulher apaixonada cansar?

-Calma...Muita informação...Peraí...Você..apaixonada por mim?

Eu virei as costas e gritei para ele “seu tempo esgotou”

score: 1x1

Fim de flashback –podem voltar a sua programação normal

Cahaaam...it’s Remus Lupin bitch /momentoBritBitchoff/..então...estamos no trem indo para HolandaaaaA...

=]

E caraa...A disposição na cabine está assim:
Eu,Nat,Clor,Thiago e um cara estranho...A Cohen,a Lilly, o Pads e a Malu estão em outra cabine..Elas vão fazer reunião de garotas solteiras com potencial para taradas da machadinha...E o Pads convenceu elas a deixar ele participar depois de uma interpretação um tanto verídica de it’s raining man’... me socoorre! Meus amigos são gays...e eu que divido um quarto com eles em Hoggy... [my sweet Hoggy] vou sofrer abuso sexual! Omfg!
Pois é...Vamos nos focar nos acontecimentos...

O cara estranho fica cruzando e descruzando as pernas continuamente, nos olhando com uma cara sexy e passando a língua na boca [glowsh... nojentoooo]..detalhe: ele ficava olhando para a minha namorada como se ela fosse uma barangaa... Registre:Ela não é uma baranga...É muito elegantee...[sexyhot].

Então veio um túnel.E eu pus a Nat no colo..não era para abusar dela /momentobombrilon/..me usa,e aperta,me chama de mon bijou /momentobombriloff/.. ahn..sim...eu pus ela no colo pro taradão da cabine não tirar minha inocência..Daí o Thiago pulou paro o meu lado e se apertou...Daí passou a escuridão e tudo se iluminou..E o que eu vi a seguir foi bizarro:

O taradão da cabine sem as calças...com uma espécie de cueca-apertadinha-mamãe-comprou-para-mim-vermelha..E registrem isso: ele estava com a mão na perna do Clor,acariciando... Coitadinho do Clor..Vai ser uma criança traumatizada pelo resto da vida...tcs...tcs...

-Mão bobinha,hein?! Vamos fazer o seguinte: Primeiro você casa..Depois você abusa do Clor,falou?! –Prongs e seus comentários totalmente inconvenientes...

O taradão riu, daquele jeito afetado dos franceses...

Oh, minha santa mãe do suco de abóbora batizado! O que eu estou fazendo nesse país de gays e escargots?!

O Clor se encolheu no cantinho e nenhum de nós ousava respirar...vai que aquele acidente genético de pseudo borboleta flutuante decidisse a fazer qualquer coisa francesa e gayzística...

E entãaao...Veio outro túnel... E mais outro...E outro...

E eu juro que já estava com trauma repetitivo [?]

Eis que a minha digníssima namorada, em virtude da broxura [?] dos seres do sexo masculino em enfrentar o taradão, decidiu acabar com aquela palhaçada.

-Escuta aqui, seu taradão! Pára de mexer com o meu namorado e com os futuros namorados das minhas amigas, porque todas nós somos hiper treinadas para matar
E somos ridiculamente possessivas. O senhor tem exatos 10 segundos para tirar essa bunda magra dessa cabine..Ou eu não respondo pelos meus atos.

O taradão saiu mais rápido que fofoca na pena de repetição...

Já se passaram 15 minutos...E aqui está tão monótono sem ele...

-Nath... Deixa eu olhar suas pontas duplas? –tá bom..parei..isso foi gay... é só que eu não tenho nada para fazer...entende... é duro ser homem... =9


Duas horas depois

O trem falhou e a gente teve que desembarcar antes de chegar na Holanda...Vejam só como a viajem está dando certo...Se a gente estivesse de carona com o Tio Voldie estava melhor...

Agora a Lil está folheando o guia turístico dela,tentando achar algo de interessante que exista no vilarejo em que descarregaram a gente.Então, ela disse:

-O único ponto turístico da cidade é uma praia de nudismo..

-Mudança nos planooos... – o Prongs pegou o almanaque da mão dela e começou a verificar a localização da praia..

-Eu não acredito que você vaai! – a ruiva protestou e o Prongs olhou para ela, sorrindo maliciosamente.Tem algo rolando com esses dois...Só não sei o que é...Ainda.

-Eu não.. – ela sorriu aliviada. – Nós vamos!

-Nunca que eu vou...

-Eu estou dentro. – O Pads e o Clor falaram..

-Er...Eu tenho que conhecer os pontos turísticos né,amor?! –eu olhei para Naty suplicante. Tradução da minha fala: Eu vou com eles e não quero que você vá..

-Tudo bem..Pode ir...

Elas estavam aceitando muito calmamente...Estranho...Mesmo assim nós fomos...Não poderíamos perder a oportunidade... =9

Interrompemos essa narração machista para exibir algo bem melhor..

A vingança

Narrado por Malu Bogart.

Já dizia um velho ditado..Vingança é um prato que se come frio...E eu até gosto de sushi.. [?]

Vamos à história.

-Eu vi a sua cara,senhorita Cohen! Pode ir falando qual é o plano. –a Naty já falou com pressa.

-Simples...A cidade é pequena...Com um pouco de charme,a gente consegue convencer o locutor da rádio local a nos deixar fazer um pronunciamento..

E lá fomos nós..Enquanto a Cohen explicava o plano direitinho...Não pensam que eu vou contar,pensam?

Ah tá...Me convenceram...Eu conto tudo!

Depois de dar mole para o locutor a gente conseguiu fazer o pronunciamento.. O plano era perfeito..Uma questão de simples análise do comportamento humano...

A Nath fez o combinado..Anunciou na rádio duas coisas..A primeira: iria acontecer um ensaio sensual na praia de nudismo de uma modelo famosa e que era aberto ao público.. E a segunda: O último episódio da segunda temporada de Gossip Girl iria ser gravado em outra praia e o Nate iria aparecer pelado..Esse também seria aberto ao público [o último foi idéia da Lis]

Conseqüência: Todos os homens da cidade foram para a praia de nudismo e todas as mulheres foram para a outra praia..

Lalalalaaaah...

Os meninos voltaram tão nervosinhos...

Volta a ser narrado por um Remus Lupin muito bravo

-Por que vocês estão bravos? – a Cohen fez a melhor cara de santa dela ao perguntar isso..

-Foram vocês,né?! – Pads falou fulo da vida.

-A gente o que? –Lils se fazendo de anjinha

-Que aprontaram para só ter homem pelado e nenhuma mulher na praia de nudismo! –eu falei, sibilando de ódio.

-Olha só..O trem já vai chegar...Vamos ajeitar as nossas coisas. –Naty falou.

Era óbvio que elas tinham aprontado...Dava para ver aqueles sorrisinhos estúpidos de satisfação nos rostos delas...Mas vocês vão nos pagar..Deixa na conta...

E agora a gente está nas cabines do trem, na mesma disposição de antes...Só que a Naty passou para a cabine das meninas e o Pads veio para nossa..

Daí...Eis que surge..Ele...

O taradãaaao!

E sem Naty para nos defender...

UaaaaaaaaaaaH ! Outro túnel nãaaao, pelo amor da minha mãezinha do leite de cabra com sódio de uvaaaaA!


Na/lá se vaaaai mais um capítulo....
ps.1:algumas expressões do capítulo foram retiradas da obra literária : A máquina, de Adriana Falcão,a qual eu recomendo.
ps.2:Aqueles que já assisitiram vão perceber que a viagem à Europa apresenta semelhanaças com o filme Eurotrip...Entçao,créditoas a ele.Aliás,recomendo,mas fica a dica: é comédia beeem americana...

meu muitíssimo obrigada aos comentandos... em especail à Nat,Fab e Nara, ainda que não tenha lido o último capítulo postado...

aos que não comentam,fica de novo o pedido para comentar e de novo fica a propagandaaa....comentar emagrece e enobrece, mas não empobrece o homem.

Beijos!

Você precisa estar logado para comentar. Faça Login.