Se eu fosse você
Cap.13 –Se eu fosse você
Um grito uníssono ecoou.
[flashback]
[Clor]
“Um...Tô me sentindo meio estranho hoje...Epa,epa,epa!O que raios fizeram com o meu cabelo?Ele parece estar um pouco maior e...Minha Santa dos Vegetarianos Inocentes!Tem um ser com músculos dormindo do meu lado!Aiaii...Esse mundo tá evoluindo mais rápido do que eu...Alguém avise para esse ser que eu torço pro time de minissaia e salto 15...É melhor eu ver se tô de roupa né?!Ué...Meus braços costumavam ser mais definidos e não me lembro de ter tantas curvas assim..Será que o clube dos carnívoros muito bravos e machos resolveu fazer aquela ‘correção de sexo’ que eles ameaçavam fazer quando eu era Little Clor e levava tofu na lancheira do Homem Clorofila para escola?!”
[Malu]
“Nossa!Tô me sentindo tão pesada hoje!Deve ser aquele bolo de chocolate com cobertura extra de fondue com morangos.Ué...Mas faz um tempo que eu não como aquele bolo...Será que existe indigestão a longo prazo? É numa hora dessas que eu sinto falta dos meus amigos CDF’s...Merlin!Tem alguém do meu lado!Vamos lá...Inspira,respira e transpira...É simples,é só abrir os olhos,pegar o abajur na cabeceira e bater no ser,aí eu chamo os aurores e mando prender o ser!Plano genial!Mas e o Clor?!Ele meio que estava deitado do meu lado...Será que seqüestraram ele e colocaram outra pessoa no lugar? Talvez seja só ele mesmo...ou um serial killer...”
[Sirius]
“Put#%$#¨%$¨%!!! @##$%@##$%#! Que #$#@#$e#$#@#%$#%$!!! Eu vou morrer de dor!!Eu realmente preciso tomar juízo,ou alguma coisa mais forte como éter com whiskey!Eu tenho que aprender a não mexer com mulheres volúveis e impiedosas!No mínimo a Narinha resolveu me capar...Ou então alguma consumidora inconformada com o método Drive-thru de Sirius Black(marca registrada,recuse imitações),estilo pega a senha,paga,pega o produto e vai embora,porque a fila anda,benhê!Voltando a raiz cúbica do problema,alguém se revoltou com sistema e resolveu fazer vodu do meu euzinho lindo e perfeito,em vez de ligar no SICI(Sistema de indenização à consumidora ingrata).. tcs,tcs...Bem...Já que eu acabarei morrendo,vamos ao meu precioso discurso,incluindo o meu testamento...Como começar?! Não desperdicem água chorando,afinal a vida é só um roteiro que não deve ser seguido esperando pelo The End aparecer em neón...(Sirius Black também é cultura!E ecologicamente correto...Afinal...Tá faltando água no mundo,por isso doem suas lágrimas para...paraaa....sei lá...para Liga das Nações Bruxas....ou lave os pratos com elas...sei lá...O importante é que até na hora de morrer eu faço um bem para a humanidade...Mereço o prêmio Nobel Wizzard....ou no mínimo um sorvete na casquinha)Voltando ao discurso(agora o oficial...daqueles que se lê em enterro....ou concurso de piada....) caham...Parabéns,Sirius...Foram 17 anos bem vividos.Deixará muitas saudades, alguns amigos,umas fãs..Fique tranqüilo,o Prongs continuará com o legado dos marotos.Um dia,quando acharem o mapa do maroto saberão que você existiu.Mas também,se não souberem,tanto faz.De que vale a eternidade?Um orgasmo dura poucos segundos...A história se fará com ou sem a sua presença(lógico que bem melhor com você,né?!).A morte é apenas um grande sonho sem despertador para interromper.(Ahá...Sócrates,Merlin e Freud que se cuidem...Vou arrasar com as filosofias baratas deles quando chegar no paraíso...ou no inferno...ou onde tiver cerveja amanteigada...).Você não sentirá dor,medo,solidão..( mas e o arrepio?! E todas as outras coisas...logo eu que já tinha feito altas cantadas para as anjas ou deusas ou quem usar saia no lugar para onde eu vou depois de virar comida de verme...).Não sentirá nada,o que é ótimo.(mentira!).O sol continuará nascendo.A Terra se fertilizará com o seu corpo.Suas fotografias amarelarão em álbuns de família a não ser que mamãe faça macumba com elas...E os pirralhos catarrentos da Bella e da Cissy vão perguntar pro Monstrengo quem é aquele ser gostoso no quadro dos membros da mui nobre família Black e ele dirá que é um traidor de sangue e os moleques provavelmente aterão fogo no meu quarto se herdarem os ótimos genes dos Black...Meu RG irá para outra pessoa.Minha varinha se desintegrará em algum depósito de velharias.Meu estoque de garrafas de whiskey escondido debaixo da escrivaninha será roubado por algum trombadinha(leia-se Prongs).As cuecas podem ser guardadas pros filhos do Prongs com a ruivinha,mas aconselho que joguem fora porque até eles se entenderem elas já estarão desintegrando., Tchau mamãe!Vê se morre de susto quando olhar no espelho.Lils,você é uma mulher e tanto.Prongs,persista na ruivinha que um dia você chega lá.Narinha,pena você não ter me amado como eu te amei(que foi...marotos também amam..e esse é o tipo de segredo que a gente só libera na hora da morte...).Moony e Nati,juízo,hein?!Pete,eu sei que você sempre me amou. Régulos,irmãozinho,se mate e poupe a humanidade da tortura de respirar o mesmo oxigênio que você,Queridas fãs,não fiquem bravas,eu tentei amar vocês,mas a Narinha me encoleirou(em termos...).Nati,gracinha,você é uma fofa!Moony,vá a luta meu chapa.Prongs,veadinho,valeu a força que tu me deu.Ruiva,vê se fica menos briguenta. Malu,sua loira safada,vê se não beba tanto..Marotos,cuidem bem da Narinha,ta?!Clor,vegetariano mais carnívoro que eu conheço,você é duca!Prongs,Moony e Wormtail cuidem bem do mapa do maroto e da capa da invsibilidade. Brothers,lembrem das minhas posições políticas e lutem contra esse filho da puta do Voldemort!Morg,fofa,emagreça e quem sabe a gente dê uns pega lá no paraíso quando você também morrer.Ah...Narinha,tu ta me devendo uma noite de loucuras,hein?!”
[Thiago]
“Por Merlin!Que dor de cabeça secular é essa?!Por que está se tornando tão rotineiro acordar sem me lembrar do que aconteceu ontem? Eu preciso parar de beber...Peraí,eu não bebi ontem!Vejamos...A última coisa da qual eu me lembro é de ver minha ruiva linda!E eu acho que ela não estava gritando comigo...Isso é bom...É realmente bom...E então esse é o momento no qual a música romântica toca no fundo,o mundo pára de rodar,eu seguro ela pela cintura,aproximo nossos rostos à luz tênue do luar e...opss...luar não..se não eu tenho que largar ela e dar uma forcinha pro Monny...Voltando a mim a à Lil...Então eu tiro mechas de cabelo do rosto dela e na hora que eu vou beijar ela...tchan tchan tchan....Batam os tambores!Aí...Ela provavelmente me empurra e voilá:eis que surge Lil Evans Prongs Potter,de aventalzinho florido,bobs na cabeça e rolo de amassar pão na mão,dizendo(leia-se berrando):Seu tarado! Aí ela pula em mim e me mata de exaustão depois de... CENSURA! –Criancinhas,tapem os olhos porque a cena a seguir pode ser muito forte!Aquela malvada unha o meu rosto!Desalmada...Logo o meu rosto lindo e perfeito ... oooops... Thiago Prongs Potter!Voltaaaaa!(vem viver outra vez ao meu ladoooo)..Que gayzice é essa?! Você é um homem ou um saco de batatas?!Nossa gente...Sabiam que eu tinha uma batata de estimação(mamãe Potter nunca deixou eu ter um cãozinho e agora adota aquele pulguento....mas tudo bem..sem ressentimentos...)...pois é né...ele se chamava Seu Batatão(eu era uma criança criativa,não?!)...pois é...A Zildinha(elfa lá de casa...sério eu acho que ela é uma serial killer disfarçada....) matou o MEU amigo Batatão para fazer purê...e olha que eu nem gosto de purê...se fosse batata frita pelo menos...”
[Nara]
“Eleanor?Ely?Elle?Eleanor Black!!!!!Apareça sua vaca oxigenada!!! –Peraí,,,Eu nem sou loira...oxigenada é o caralh#$#¨$#¨%#¨$$¨%$!!!! –Era só para você responder!Escuta aqui,sua ladra de cachorrinhos!!O que você andou aprontando com o meu poodle de estimação?! –Desde quando o Six é um poodle?!Ele ta mais para um lobo selvag... –Cala a boca,baranga!Só responde:O que você aprontou com ele?! –Benzinho...você sabe contar de um a dez? –um,dois,três,quatro,cinco,seis,sete,oito...Opa,opa,opa!!Quem faz as perguntas aqui sou eu! –Sério?! Dãar...Bem..Se Vossa Majestade sabe contar deve conseguir pensar... –Claro que eu sei,não sou daltônica! –Tadinha,ignoremos os comentário..Nara Eleanor Cohen Padfoot Black!Use o cérebro.Eu sou sua consciência,certo?! –Por hora sim. –Então,se alguém fez alguém fez algo como Auau foi você,certo? –Certo,quer dizer... –Pronto,,,,resolvido!Agora não me enche mais porque eu tenho hora marcada no CDRDCQNASDE! –Na onde? –No centro de reclamação de consciências que não agüentam suas donas esquizofrênicas!Au revoir! –Mas..Se não foi você,como o cheiro do Auau de madame veio parar impregnado em mim?!”
[Lil]
“Titio Merlin,chegou a hora de a gente bater um papinho esperto!A situação ta osso!Eu tento tirar aquele imbecil da minha cabeça(não que eu esteja realmente pensando nele tanto assim), mas ele fica desfilando aquele amontoado de músculos na minha frente...Fala sério né coleguinha?!Eu odeio ele mas não sou cega né?!Tipo...Aqueles bracinhos, a pegada, o corpo malhado de quadribol...Merlin,meu chuchuzinhoooo! Me ajuda eu simplesmente não posso desenvolver nenhum sentimento por aquele ser,mesmo que seja só atração...Até mesmo porque ATRAÇÃO + HORMÔNIOS LOUCOS QUE GOVERNAM A CABEÇA DA LIL = SERES PEQUENAS COM A CEBÇA VERMELHA,COM CABELOS ARREPIADOS E VESGOS.Quanta tragédia ainda seria possível na vida de uma única ruiva?! Vamos fazer uma análise critica da situação:
1.Pensar nele o dia inteira não quer dizer que eu esteja apaixonada ou me sinta atraída por ele...Eu só estou à toa demais nestas férias... (solução:Comprar aquele livro de Poções de 3700 páginas só de prefácio para ler.)
2.Sonhar que a gente se casou e foi morar em uma casinha branca com janelinhas azuis não significa que reações químicas da paixão estejam me governando..É apenas algo vencido que eu comi antes de dormir e que provocou pesadelos. (solução:Parar de comer tudo que eu vejo como se eu fosse uma absoluta morta de fome...)
3.Querer pular nele e beijar ele até a morte não é estar apaixonada,é só uma jeito mais prático e limpo de matar ele.
(solução:bem,eu poderia contratar alguém para fazer isso por mim,mas eu sou muito perfeccionista e acredito que se queremos algo bem feito,devemos fazê-lo pessoalmente....fazer o que né...)
4.Não imaginar minha vida sem ele me enchendo o saco não é estar de quatro por ele,isto é uma tendência humana à acomodação e posterior assimilação...ou seja,a gente se acostuma com situações cotidianas e faz disso um hábito...Faz sentido né?!Afinal,devemos ter paciência com os seres inferiores.(Solução:fazer um clone melhorado dele para ficar pertinho de mim para sempre...ooops...e ele pode chamar Dolly!)
5.Querer ter um bando de filhos com ele não significa que eu necessariamente sinta atração sexual por ele,eu apenas estou assumindo meu papel de cidadã, lutando pela perpetuação da espécie humana! (solução:Fazer ligadura de trompas...mas como o mundo viveria sem ao menos um ser com genes descendentes da minha genética perfeita?! Eu não poderia ser tão cruel...)
6.Querer viver um ‘felizes para sempre’ com ele não é estar caindo de amores por ele,é só...ah sei lá...
Aiaiaiiii....Depois da minha listinha se tornou claramente óbvio que eu NÃO nutro nenhum sentimento meloso por ele! Que alívio....”
[Nati]
“Genteee....Eu estou com um problema sériooo!Tipo...Hormônios + Remus + Casa da Nara sem nenhum adulto responsável = Problemas sérios....Sabe...Ontem,eu,Rem,no banheiro....tcs...tcss...Mas agora é sério eu preciso,mega urgentemente,convocar uma reunião com o Conselho de Amigas Loucas devido à ação dos hormônios(leia-se Nara,Malu e Lil) para gente discutir sobre isso...Não sei se é a hora certa...Meu corpo acha que sim...Eu também...Mas eu nunca fui boa em tomar decisões....Ah,Merlin!!!Quem eu estou enganando fingindo ser uma santa puritana?!Eu só sei que se eu ver aquela bunda gostosa eu algum lugar onde eu tenha privacidade eu juro que eu vou morder ela! Ou eu lambo os sapatos do Sirius!”
[Remus]
“Ai meu Merlin!Aquela menina ta me tentando...Ela tá brincando com fogo...aiaiaiiiii!Beem..Ontem,depois do incidente do banheiro,ela olhou para mim e teve o desplante de me dizer:’Toma cuidado por onde anda lobinho..porque eu,sinceramente não sei o que eu posso acabar fazendo se eu ver essa sua bundinha linda outra vez’...como se ela não tivesse apertado minha bunda como se fosse travesseiro...tcs...tcs... pois é neh...agora deixa eu terminar a narrativa da nossa conversa:
-Será que você agüentaria meu pique lobinho?!Eu sou completamente doida em certas horas!Coitado de você,não vai ter sossego não...(ela)
-Você já começou a me provocar agoraa.Se quiser a gente pode ir para o meu quarto.Minha cama é pequena,mas cabe nós dois.(eu)
-Cabeee...Se você não se importar de dormir agarrado comigo ou de ser espremido de noite.(ela)
-Você me provoca demaiiiis! (eu)
-Eu não consigo..É mais forte do que eu.(ela ri maliciosamente).Mas de um jeito ou de outro a gente ia dormir era assim mesmo... (ela)
-Bem que eu ia gostar(eu)
-Eu também não ia importar nem um pouquinho (ela)
-Não importo de ser pai..Ainda mais de um filho seu.Mas você não acha melhor a gente ir tentando...Dizem que a prática que leva à perfeição...Ai depois poderíamos pensar em um filho... (eu)
-A gente podia ter um filho só nosso.. (ela..releva q a gente ter um filho implica que ele seja nosso)
- Podemos tentar né?! (eu)
-Eh....Podemos tentar...Quem sabe... (ela)
-Meu sonho! (eu)
-Você sonha baixo demais,Rem! (ela,morrendo de rir)
-Ai veeeyy! Pára de me provocar (eu)
-Mas eu não estou te provocando..Estou falando a verdade! (ela)
-Quero só ver então! (eu)
-O que que você quer ver? (ela)
-Você repetir isso tudo para mim quando eu te pegar de jeito (eu)
-Sem problema nenhum...Na hora que você quiser... (ela)
-Nossa senhora!Não vejo a hora desse dia chegar...Você sabe que eu não sou mais menino não,hein?! (eu)
-Eu tenho plena consciência disso (ela)
-Estou só te esperando então. (eu)
-Pode esperar então...Esse dia vai chegar antes do que você sequer imagina..Ai eu repito o que eu disse mesmo que você esteja 1cm de mim! (ela)
-ô Meu Merlin!Ô menina que vai me matar!Não podia mais esperar...Você queria que eu esperasse? (eu)
-Eu não!Você acha que eu sou boba?!
-Da próxima vez você vai querer que eu espera também? (eu)
-Eu não quis nem dessa vez...Foi por causa da água... (ela)
-Olha o tanto que você me tenta, garota!Tem dia que eu nem durmo direito (eu)
-Então..toma um remdeinho...Bye,amor! (ela)
Agora me responde:Isso é jeito de se deixar um homem?! Isso pode se tornar POTENCIALMENTE perigosooo..Ouçam o que eu digoo... “
[fim do flashback]
[Na/todos os capítulos de férias serão narradas pelas perspectivas dos personagens de agora em diante.]
[narrado por Remus]
Cara...Eu acho que eu fumei um daqueles cigarros naturais do Clor...Putiz...Do nada,eu resolvo acordar dos meus lindos devaneios pornográficos com a minha linda namorada...E de repente eu meio que não meu reconheci e o resto do pessoal meio que teve o mesmo problema já que todo mundo acordou e estamos agora,no banheiro,surtando...A situação não está muito clara,não é mesma?!Pois é...Aparentemente todos nós trocamos de corpo com uma garota...
Coincidentemente as trocas foram meio,como eu posso dizer?Sugestivas...O Prongs trocou de corpo com a Lil...A Narinha trocou de corpo com o Pads,a Malu com o Clor...E eu....Quanta ironia,hein?! Justo com a minha digníssima namorada...Pois é...Deixa eu descrever a nossa nobre situação no exato instante:
-Ruiva,ruiva...Achei que só ia conhecer seu corpinho depois do casamento... –tadinho....O Prongs é meio burrinho...A ruiva(ou,melhor o espírito dela no corpo dele...sei lá...vou continuar me referindo a eles por quem eles realmente são... ignorando os corpos....não que isso seja exatamente fácil...).continuando,a Lil deu um tapa na orelha dele...
-Potter,seu estúpido!Se o meu rosto ficar com hematomas você vai pagar caro!!! –Merlin,é absolutamente hilário ver o rosto do Prongs adquirir o tão usual tom avermelhado de cólera da Lil....
-Mas Lil...Foi você quem me bateu...
-Cala a boca,Potter!!! –Nem sei porque o Prongs tenta compreender a ruiva...tcs...tcs...
Como se tudo já estivesse simplesmente bom o bastante,O Pads ainda resolveu melhorar tudo desmaiando...Cara.. É só “virar” mulherzinha e já está cheio de frescurinha... A Nara (detalhe importante: foi só ir pro corpo do Pads que a morena endoidou de vez... Ela está usando sutiã... mas ela está no corpo do Sirius... o que não faz nenhum sentido absoluto) então,a morena se agachou aos pés do Sirius sacudindo ele freneticamente:
-Seu idiotaaa!Acordaaa!Droga seu estúpido!As minhas lindas costas vão ficar com hematomas amanhã!Levanta!
De repente o ser resolve dar o ar da graça. Cara, ele está meio que totalmente pálido.E agora ele está se torcendo todo.. Tá parecendo uma dança de acasalamento de uma cobra no cio com um caranguejo... Realmente estranho.
-Nara!Tire esse sutiã cor de rosa com babadinho agora e preserve a minha imagem pelo menos antes da minha morte!Esse jovens de hoje em dia...Não respeitam nem a hora eu quem o individuo está para partir dessa para melhor....
-Como assim Six?! –de repente a Nara simplesmente pareceu ter se lembrado de uma piada muito boa mesmo porque ela começou a rir e deitou no chão.
-O que está acontecendo Nara?! –Lil exigiu irritada,batendo os pés com as mãos na cintura.
-Lil,você não sabe que dia é hoje?!
De repente a ruiva NÃO TÃO ruiva no momento começou a rir parecendo uma iguana tendo convulsões.Elas são realmente assustadoras,né?!
-De que droga vocês estão rindo,suas peruas musculosas?! –quanta criatividade para quem estava morrendo 2 minutos atrás...
-Parabéns Sirius.Eu sei que pode parecer difícil passar por um momento tão importante na sua vida...Você virou mocinho!!!!Agora você vai deixar de ser criança e florescer na fase mais bonita na sua vida!
De repente....CAIIU A FICHA...pelo menos a minha...mas eu sei que eu sou o maroto mais espertinho...modéstia a parte,é claro...
-Você está oficialmente menstruado pela primeira vez!
-O que?Monstruado? –pobre ser...Tem o cérebro do tamanho de uma das partes de uma ervilha comunista dividida por toda a Inglaterra.
-Depende da sua perspectiva,amorzinho!
-Dá para explicar,caralho!!! –acho que ele estava ficando sem paciência! Que gracinha!
-Bem...Duas palavrinhas:Cólicas e absorventes!Você tem cara de quem aprende rápido...E por favor,tudo isso com muita elegância e salto alto! –tadinho do Pads,vai ter um verdadeiro dia de cão....As vezes o destino é tão irônico
De repente,não mais que de repente(cara...de repente está virando até clichê em dia tão sem surpresas...)
BLARGH!
M.E.R.D.A.
Isso foi nojento!
ECA!
O Clor,atualmente sem trancinhas,está de quatro de frente pro vaso vomitando...Gente!!!Pega uma vasilha porque eu acho que AQUELA parte rosa claro que está do lado do vaso é um pedaço do pulmão...ou do cérebro..não ta dando para distinguir direito.
A Malu,de posse do corpo do adorável vegetariano está extremamente pálida.Acho que ela também vai desmaiar.O Prongs segurou ela e está abanando...Só que ele esqueceu que está no corpo da ruiva fracote(que ela não veja isso escrito pelo bem dos meus tímpanos) e então o conjunto Malu + Thiago foi ao chão.Deve-se ressaltar,por cima,de restos do intestino e do pâncreas do Clor(do corpo da loira....vixii...isso ta tão confusoooo).Que mega nojo!
Aparentemente o Prongs tentou se segurar na Lil e ela está,nesse momento,de quatro sobre o Thiago estapeando ele.Mas ela acabou de descobrir o tamanho da força da mão do Prongs e o estrago disso no rosto branco que num passado não muito distante lhe pertencera...Conseqüência:Ela está gritando a plenos pulmões!
Profeta Diário informa:Gritos da Lilly provocam tsunami na Ásia inteira.
Cansei de descrever essa bagunça que está acontecendo...Como a gente consegue se meter nas piores situações?!
Aii...ELA chegou por trás de mim(foi estranho ser “tocado” por um corpo masculino...mesmo sendo o meu...) e ela cochichou com uma tentativa de voz sexy,porém rouca e masculina no meu ouvido:
-Acho que nossos planos foram arruinados,não é mesmo?!A não ser que você tenha algumas fantasias pervertias em mente?!
Cirurgia de mudança de sexo:alguns milhares de galeões
Trabalhar como traveco : 50 galeões p/dia se for na esquina do Ministério da Magia
Acordar no corpo da sua namorada e ser assediado sexualmente por ela presa no seu corpo:Não tem preço.
Como é difícil ser EU!ou melhor ser eu no corpo da Nati e tentar ter o mínimo de juízo quando meus hormônios estão simplesmente dançando Ullah e se reproduzindo sexuadamente com direito a produtos de sex shop e todos os tipos de perversões.....
-Droga!O que que a gente vai fazer agora?! – a Lil perguntou chorando, me despertando de meus devaneios totalmente proibidos para o horário.
-Calma,meu amor!Por que você está tão triste?!Você vai ter o prazer de ficar com o meu corpinho por um dia inteiro!
P.O.F! Esse tapa doeu até em mim.
-Exatamente por isso idiota!Hoje é véspera de Natal!Esse é o meu dia favorito do ano...E eu vou ter que passar ele presa eu em corpo de trasgo! –essa mulher não tem nem espírito natalino...E o Prongs definitivamente nasceu para ser mulher de malandro...apanha e pede mais...
-Calma aí...A gente tem que sair para fazer compras de Natal hoje!Meu Merlin! –o amor da minha vida resolveu comentar.
-Você ainda não comprou os presentes? – a sra.Potter(que ela não me ouça) perguntou.
-Não...Você já?
-Também não...
-A gente podia ir no Beco Diagonal...
-Duas perguntas:Como a gente vai chegar lá? E Como a gente vai com os corpos trocados?! – eis a questão, ex-ruiva.
-A única maneira vai ser de vassoura, a não ser que você queira demonstrar novamente as suas imensas habilidades no volante,não é meu amor?!
-Até quando vocês vão me encher por isso?!
-Vejamos...Até a sua morte parece o bastante?! – P.O.W. a Lil devia ser lutadora de boxe...ou assassina em série...ou o que vier primeiro.
-Dá para passar no hospital no caminho?! –parece que o Clor tinha finalmente parado de colocar seus órgãos internos para fora.
-Eu receio que isso não seja caso de hospital...Err...gente,vocês podiam nos dar licença um minutinho?! –Malu pediu um pouco pálida.
Eu saí arrastando uma turma de pessoas desnorteadas atrás de mim.
Depois de fechar a porta nós entreolhamos e...
-Vocês não vão fazer isso! –ex-ruiva estraga prazeres.
-Vai dizer que você não está nem um pouco curiosa?! – o Prongs provoooooca!
-A palavra não te diz alguma coisa?!
-Essa palavra não existe no meu vocabulário. –bem..ele deu um sorriso maroto e piscou para ela!
-Meu Merlin!Você só precisa de uma bolsinha Thi... – a Nara abafou o riso.
-Se nós vamos sair hoje você definitivamente precisa aprender a se comportar Potter...Vem. –Lil saiu puxando ele pela mão.
-Isso é um encontro? –tadinho...ainda tem esperanças!
-Não querido!Isso é uma aula de como se tornar mais feminina!Vamos despertar a Lolita que há em você!
-Alguém me salve!!
-Potter fugindo de Evans?!Tapem os ouvidos e escondam as cabeças,o apocalipse chegou! –Narinha...você tem um senso de humoooor!
-Cachorrinho!Por que você está tão quietinho?! – essa morena sabe como provocar o Pads...coitado.. Na verdade eu acho que ela,a Nat,a Lil e a Malu fizeram um curso intensivo sobre:Como desestabilizar os marotos + Clor em três lições.
-Talvez porque eu esteja morrendo?! –ele rosnou...Acho que ele tá de TPM!
-Querido!Você não vai morrer com isso.Deixa de ser frouxo e vem comigo para eu te ensinar alguns truques básicos.
-Tá eu vou...Mas tira esse sutiã horroroso pelo amor de todos os deuses!Você está acabando com a minha imagem de maroto!
E lá se foram mais dois.
E cá ficamos eu e a Nath...
-Eu...eu preciso resolver um probleminha,Rem... –ela saiu andando...assim,andando!Com um pé na frente do outro!E me deixou aqui nesse corredor sombrio sozinho!Depois nem adianta ninguém reclamar quando eu virar um tarado da machadinha!
E aqui estou eu,com meus hormônios,que eu estou desesperadamente tentando acalmar...
E eu estou de olhos fechados para não cair na tentação,sentado no chão frio e evitando a todo custo me tocar...
[fim da narrativa Remus]
[Narrado por Malu]
Eu olhava do Clor para o chão e do chão para o Clor!
Isso simplesmente não pode estar acontecendo.
Tudo por causa daquele maldito espelho!Como a minha vida pode ser tão cruel?!
Adeus vida,adeus amigos,adeus mundo!Eu absolutamente vou SER ASSASSINADA pela minha mãe quando ela descobrir isso!
-Malu?! – meu Veggie me olhou com AQUELA carinha de cachorrinho que caiu do caminhão de mudança. –Você pode me explicar o que está acontecendo?!
Err...Meus planos de ignorar esse momento o máximo possível aparentemente não deram certo...
Droga!Vou cortar meus pulsos e sangrar até morrer!
Resolvi ser curta e grossa.Sabe falar na cara!Na lata...Espero que ele não enfarte.
-Parabéns Veggie!Você vai ser papai..ou mamãe...sei lá...
Ele engasgou...Que meigo,ele engasgou e está me olhando como se eu fosse uma alien... Quanta consideração!
-Mas....Como?!
Ele realmente quer que eu explique isso?!
-Ontem você parecia saber exatamente os meios que conduzem a ISSO.
-Mas...eu sei..só que..não é...possível!
-Aparentemente não é só possível,como também é verdade!
Beem...Olhado pelo lado bom da situação...pelo menos não sou eu quem vai engordar feito uma vaca leiteira e não sou eu quem vai gritar horrores na hora do baby nascer.Pelo menos não na prática.
-Você tem certeza,Malu?! –ele me olhava com olhos suplicantes.
-Certeeeeeza,certezaaa,eu não tenho não...Mas é a única explicação para os seus enjôos matinais...
Ele suspirou com alivio.
-Então tem uma possibilidade de eu não estar bem...você sabe...
-Mínima, mas tem.Algo como a probabilidade de algum dia a Lil chamar o Prongs para sair.A gente só vai ter a confirmação depois que você fizer o teste de gravidez.
-Teste de gravidez?! –ele me olhou sem acreditar.
Não...teste de potencial para ser uma árvore...Eu estou realmente ficando irritada.
-O que mais seria?
-Sabe,não vai ser tão ruim ter um filho seu,afinal...Mas eu vou logo advertindo...Você me desonrou e agora vai ter que casar comigo!
Eu entrei na brincadeira.Afinal,o que estava feito não tinha mais conserto...
-Isso foi um pedido de casamento?
-Não...Só uma advertência...Se você não casar,vai ter que me pagar 15 mil de pensão.
-Até o moleque completar 17 anos?
-Não...Por mês.
Eu fiz um gesto cômico,imitando uma faca sendo fincada no coração.
-E ai...Como ele vai se chamar se for um menino? –cara..ele estava realmente preocupado com nomes? Louco!.
-Podia ser Jullienne Godoaldo II.
-Isso é nome de mulher..Coitado ia ficar com trauma.
-Não é não...É o nome do meu bisavô. –ele ficou vermelho de vergonha.Tadinho... - Tô zuando...
-E se for menina?
-Francienne Meleandré IV.
Ele fez uma careta.
-Amor...Estou com desejo...
Eu simplesmente não me segurei e comecei a rir.
-Tá com desejo de comer o que amor?!
-Tô com desejo de comer casca de árvore...E se eu não comer nosso bebê vai nascer com cara de árvore.
O que mais eu poderia esperar de um vegetariano?!
-Vem...Pára de gracinha e vamos sair daqui....O pessoal já deve estar preocupado com a gente,se eles ainda não se mataram.
[fim da narrativa de Malu]
[narrado por Sirius]
Aqui estou eu,com toda a minha perfeição,sentado na cama da Nara,morrendo de dor esperando ela buscar um remédio trouxa que a Lil deu ela,para diminuir aquela dor...
Sério...Eu devo ter feito alguma coisa muito má para merecer isso...Pô Merlin,eu me agarrei com a sua irmã no armário na sua festa de onze anos?Não,eu não fiz isso..Portanto não há motivos para você me fazer sofrer tanto assim.
Ela chegou.Finalmente.
-Auau,toma essa comprimidinho e bebe água. –ela falou me estendendo um copo...Ela tem essa mania estúpida de ficar me explicando tudo como se eu fosse burro,sou porque eu estou mais fragilizado hoje e ninguém tem a mínima consideração...sinceramente...
-Tomei...Não passou ainda...
-Calma,vai demorar um “pouquinho”. –ela não pareceu tão certa quanto ao tempo.
-Um pouquinho quanto?Agora? –eu já estava impaciente e ela me olhando segurando riso.Patética!
-Não,Six...Mais um tempinho...
-2 minutos?
-Não.
-5?
-Mais.
-10? –eu arrisquei.Eu sinceramente não sei se eu agüentaria todo esse tempo.
-Não...O tempo suficiente para o seu estômago fazer a digestão.
-E isso...seria quanto tempo?
-Uma hora...Talvez uma hora e meia...Duas no máximo.
-O queeeeeeeeee?! –eu absolutamente surtei.Fiquei histérico sacudindo ela pelos ombros. –É muito tempo!Eu não sei se eu agüento! –eu me joguei na cama...Estava pronto para partir...Merlin,pode me levar...Minha hora chegou!
-Quer saber?!Cansei desse drama que você está fazendo...Eu passo por isso todo mês e ainda estou viva e linda!Tira essa bunda de cima da minha cama e levanta logo. – Como ela pode ser tão fria quando tem outro ser humano dando adeus pra vida?!
Eu resmunguei aqueles xingamentos que a Madame Pince sempre fala comigo.Finalmente eu achei a oportunidade para usa-los...Aquela velha tem uma boquinha bem suja,viu?!
-Agora você vai no banheiro.Na última gaveta você vai encontrar alguns absorventes.Pegue um.Você vai tirar ele de dentro do pacote.Vai abrir ele.E depois é só colocar.Prático né?!
Observação relevante: Eu sou um maroto e mesmo não entendendo nada do que ela falou eu apenas meneei a cabeça concordando.Afinal,eu nunca admitiria que não entendi algo tão simplório...
-Detalhe:Você está no meu corpo e eu certamente vou reavê-lo,portanto não tente fazer nada estúpido,porque eu posso acidentalmente te matar quando eu voltar a ter o meu corpinho.
Como se eu estivesse realmente pensando em fazer alguma besteira.
Sim,pela primeira vez na vida eu estava sentindo tanta dor que meus hormônios perderam controle sob meu cérebro.
Bem.Eu estou no banheiro.Legal.
Não deve ser difícil.
Eu abri a última gaveta.
Achei o que eu estava procurando,ou pelo menos eu acho que era isso.Tirei um do pacote e coloquei ele sobre a bancada do banheiro.Afinal eu AINDA acreditava que existia uma probabilidade de tudo isso ser uma brincadeira sem graça.Mas,aparentemente,não era.
Poderia ser um sonho,ou melhor um pesadelo.
Eu me belisquei.Mas não acordei..E o meu braço ficou dolorido.
Então,deveria ser a dura e crua realidade.
Eu abri a COISA com a ponta dos dedos com medo que ele simplesmente explodisse.
Eu estava me saindo bem,sabe,mas ai meu dedo grudou na cola adesiva que tinha na COISA e eu tentei tirar, mas grudava mais ainda.E agora eu estou fazendo manobras dificílimas para tentar salvar a COISA,mas não está dando muito certo,por assim dizer.Eu decidi jogar esse fora e tentar com outro.
Eu estou conseguindo, é sério. Está dando certo. Já abri e não pregou nos meus dedos...
Sirius Black é um tremendo sucesso!
De repente algo atrapalha a minha missão.
“Cachorrinhoooooooooooooooo! Está tudo bem, aí?!”
Ela tinha que gritar!É lógico que tinha.Estava bom demais para ser verdade.A louca gritou,eu me assustei e joguei A COISA para cima e ela caiu no vaso.O que fazer agora?!
Vou apertar esse negocinho aqui.Fez um barulhão,só que em vez da água levar tudo embora como geralmente acontece...a água tá subindo.Putz...Ferrou!
Eu não sei o que fazer!
Crianças peguem as bóias porque vai ter dilúvio... Abrir a porta e pedir ajuda era a única solução.
Eu abri a porta e a água já estava no chão do banheiro, invadindo, agora o quarto da Nara.
-Fecha essa porta!Que merda você aprontou Sirius?! –acho que ela ficou irritada.
-Eu... Err... Aii...
-Fala logo,sua besta! –ela está me ameaçando... Merlin, você pode estar achando muita graça do meu sofrimento com esse humor sádico que você realmente tem, mas, por favor... Ajuda aí neh...
-Eu deixei a COISA cair dentro do vaso.
-Incompetente!Não consegue nem fazer uma coisa tão simples... E ainda inunda meu banheiro.
-Desculpa se eu não sou perfeito. – caham... Chantagem emocional é o que há.
-Desde quando você assume isso?!
-Foi só uma chantagem. Eu ainda sou perfeito.
-Então Sr.Perfeito, o que eu vou fazer com o meu banheiro agora?!
-Comprar peixes e montar um belo aquário.
-Engraçadinho... Pelo menos conseguiu desempenhar a difícil missão que eu te dei?
-Não.
-E agora?!
-Sei lá...
-O que você vai fazer?
-Não sei,mas eu absolutamente não vou colocar a COISA! –eu disse fazendo birrinha. Da-lhe minhas habilidades artísticas.
-Mas você tem que colocar!
-Quem disse?
-Se você não fizer o que eu estou dizendo eu..
-Você o que?Vai bater numa pobre garota indefesa? –francamente: Eu sou mega demais!
-Não... Melhor do que isso - a cara de maquiavélica dela está me assustando. –vou contar para a escola inteira que você ficou mens.. –eu já tinha ouvido demais.
-Eu faço. Você me convenceu.
E lá fui eu com toda a coragem de um grifinório autêntico.
Não pensem que eu sou burro..Eu fui no banheiro do corredor porque aquele tava inundado e, para o meu completo desprazer tinha um Remus no meio do caminho!
Eu ignorei todos os comentários ridículos que ele lançou para mim. Estúpido.
Entrei naquele banheiro, enfrentei a COISA e com apenas algumas complicações de percurso eu consegui cumprir meu objetivo!
E sai vitorioso!
Da-lhe Sirius!
Err... Isso ta incomodando ligeiramente... Parece que eu estou usando uma fralda. Cac$#%#te!
Ta legal!Isso ta incomodando muito!
Assim que eu saí o idiota do Moony tinha que dar o ar da graça.
-Quê isso Pads?!Você está parecendo uma pata andando.
Eu ignorei o comentário com muita classe se querem saber...Afinal eu não preciso descer ao nível dele...
Na verdade eu não tinha como responder mesmo!
[fim da narrativa do Sirius]
[narrado por Thiago]
O amor da minha vida me puxou até o quarto dela. (vê como ela é safadinha?! Já leva o cara pro quarto no primeiro encontro... não que isso fosse realmente um encontro ou que eu estivesse realmente parecendo um cara..mas,releva os detalhes...)
Na hora que a gente chegou lá,ela me olhou e disse:
-Hora de começar a brincadeira. –diga-se de passagem, que o sorriso diabólico no rosto dela me intimidou.
-Que merda você está aprontando, Lil?
-Lição número 1: Não diga palavrões.
-Mas você fala de vez em quando.
-Por isso mesmo, eu sei moderar, você não. – sem ressentimentos.
-O que te faz pensar que eu vou aprender tudo isso e que eu realmente vou fazer tudo o que você me pedir? –eu sou maroto... Sou treinado para provocar...
-Querido, eu não estou pedindo, eu estou MANDANDO! –juro que se eu ficar surdo ela vai ter que me indenizar.
-Eu sou um maroto, minha cara. Faço apenas o que eu quero... –ao ver o olhar furioso que ela me lançou eu emendei –Mas eu tenho algo a te propor.
-Diga.
-Se eu me comportar eu ganho um dia seu. –eu sei que minhas idéias são perfeitas e infalíveis.
-Como um dia meu Potter?Fale na minha língua! –ela exigiu ficando vermelhinha... Eu ri com gosto.
-Simples. Eu quero um dia da sua vida... Só um para te provar uma coisa.
-Que coisa? –ela perguntou desconfiada.
-Que você me ama.
-Então você não vai precisar desse dia porque é absolutamente impossível que eu te ame.
A cartada Final:
-Então você não precisa ter medo! –assunto encerrado.... Por isso que eu digo que a palavra final é sempre do homem. (sim, senhora).
-Tá bom Potter. –ela disse hesitante... Ela me ama, eu sempre soube! –Voltado ao que realmente interessa: A partir de agora você não pode mais falar nenhum palavrão.
-Fácil...
-Essa é só a primeira lição queridinho!Lição número dois: Trate as pessoas com educação.
-Eu já trato. –fiquei indignado, eu quase deito no chão para ela passar e ela ainda fala isso!
-Definição de educação: Não chutar pessoas, nem objetos, nem nada, não bater em nada, ouvir tudo que uma pessoa diga, mesmo que seja chata, agradecer quando é ajudado,dizer bom dia mesmo quando você acordar às 05:30 e sorrir acenando para quem te cumprimentar.
-Mas você não faz nada disso Lil.
-Só com você, queridinho.
Eu acho que eu nunca vou entendê-la.
-Lição número 3: Pare de distribuir sorrisos marotos. Isso está acabando com a minha reputação.
Essa vai ser difícil. Já é involuntário.
-Lição número 4: Pare com essa mania patética de bagunçar os cabelos. Meu cabelo não é bom e fica todo espetado quando você faz isso. –eu nem percebo quando eu faço isso... Vou ter que ralar para ganhar a aposta. –E isso é um pente, Potter. Acostume-se com ele, porque ele vai fazer parte da sua rotina a partir de agora.
-Lição número 5: Sente-se com as pernas cruzadas.
Eu tentei cruzar elas. Mas era tão difícil. Eu joguei uma na frente da outra, mas elas bagunçaram e eu caí de cara no chão.
-Seu jegue!Agora eu vou ter que passar um quilo de base na sua cara para esconder o roxo que vai ficar aí!
Eu quero o meu corpo de volta!Não nasci para ser mulher!
Aiaiaiii... Tudo pela ruivinha....
-Vamos lá... Paciência é uma virtude –que você obviamente não tem –e eu vou conseguir te ensinar a sentar direito.Vamos lá Potter!Ponha uma perna do lado da outra. –como se elas já não estivessem assim. –pega a perna esquerda e levanta. –eu fiz isso..tava muito idiota a situação,mas eu pretendo sobreviver e fazer ela pagar por tudo isso muito caro... –Parabéns, agora passa ela por cima da perna direita. Isso, agora a abaixe. Pronto. Difícil?!
-Desconfortável.
-Acostume-se.
-Lição número 6: Quando você for almoçar, coma apenas salada e MEIO pedaço de carne. Se você engordar, eu te espanco e arranco os seus dois olhos para pagar um cirurgia plástica. –por isso que eu amo ela, por esse excesso de simpatia que ela irradia.
-Lição número sete: Aprendendo a andar de saltos. –ela fez uma cara extremamente maquiavélica.
E aqui estou eu agora. Ela acabou de fechar a sandália que eu calcei. Ela me disse que tem 15 centímetros de altura, mas eu posso jurar que são no mínimo uns dois metros e meio... Não que eu tenha medo de altura. Absolutamente, eu sou apanhador queridas...
-Potter!Hora de se levantar! –eu me levantei rapidamente achando que era fácil, afinal se elas conseguem a gente obviamente também consegue. Mas as minhas certezas se esvaíram quando eu ia cair, mas a Lil me pegou no meio da queda.
Eu não conseguia parar em pé. Então, ela calmamente segurou cada uma das minhas mãos. Eu estava definitivamente me sentindo um bebê aprendendo a andar. H.U.M.I.L.H.A.N.T.E.
Então ela foi me soltando devagarzinho e eu consegui ficar de pé sozinho. Mas aí ela falou o que eu de maneira alguma esperava ouvir:
-Agora ande.
Ahn?!Hein?!Por quê? Cuma? Ela surtou?Eu custei a ficar de pé e ela quer que eu ande.... Com isso nos pés?!
-Vamos Potter!Ande. Eu não tenho o dia inteiro.
-Mas, Lil!
-Mas o que sua besta?!Você tem problema?E disse para A.N.D.A.R. O que Vossa Realeza está esperando?!
-Eu não sei se eu consigo. –eu admiti envergonhado.
-É claro que consegue. Deixa de drama Potter!Você fica a metros do chão em uma vassoura e não consegue ficar em pé em um salto.
Ta legal. Relaxa.Inspira,expira,transpira,pára,pensa e anda!
Eu levantei a perna hesitante. Dei um passo para frente. Depois eu levantei o outro pé. Dei outro passo. Eu estava progredindo. Mas como acontece sempre com Thiago Potter, eu me empolgo com absolutamente qualquer coisa que POSSA dar certo. O que não significa que realmente esteja propenso a funcionar.
Eu decidi andar mais rápido e de repente (não mais que de repente) eu virei o pé. Uma maravilhosa fisgada de dor percorreu todo o meu corpo. Absolutamente. F.A.N.T.Á.S.T.I.C.O!
E como eu não posso desapontar a lei da gravidade (eu prestei atenção em algumas raras aulas de Estudo dos Trouxas),eu cai feito uma jaca podre no chão.Cena linda de se ver...e sentir.
A Lil está olhando o meu pé, que está com uma dor pulsante.
-Não tem nada de mais Potter... Só uma torcidinha à toa. –que falta de sensibilidade! –Pena que você não vai poder usar salto hoje... l
Yess!E o destino mais uma vez salva a minha pele!Merlin, chuchu, você deve ser gay e deve ter uma quedinha por mim!
Thiago Potter, o grande. Aquele que desfiava até a gravidade! –olha minha historia pode até virar filme.
-Mas não pense que você vai sofrer menos Potter... Eu tenho ótimas surpresinhas guardadas para você.
-Elas envolvem eu, você e muito pouca roupa ou nenhuma?
P.O.W.
Não, eu não tenho amor a vida.
-Isso foi um não?!
-O que você acha?
-Tá certo, já entendi. Vamos deixar os sonhos pornográficos para mais tarde.
-Ah.. Esqueci de dizer. Lição número oito: Não olhe pra outras garotas.
-Com ciúmes, amor?! -Meu coração até se iluminou.
-Não, Potter... Só não quero parecer, a outros olhos, uma lésbica.
Desculpa furada. Eu sei que é puro ciúme.
-Preocupa não, meu anjo.. Eu só tenho olhos para você.
-Que bom. Porque as outras partes do seu corpo você deixou divididas entre a população feminina de Hogwarts.
-Quanta injustiça...
-Vamos logo... Marcar com o povo a hora que a gente vai para o Beco Diagonal.
-Isso foi uma indireta de convite para sair?!
-Não, Potter.
Ela me ama. Eu sei.
[fim da narrativa de Thiago Potter]
[narrado por Nataly]
A minha situação está simplesmente critica.
Eu e minha maldita boca!Tinha que jurar que quando eu visse a bundinha do Rem eu ia morder ela né... Agora eu estou vendo ela constantemente.
E sinceramente eu não acredito que será fácil achar um modo de morder ela... Pior que se eu não fizer isso, eu vou ter lamber os sapatos do Sirius..Cara,e Merlin sabe que ele não deve lava-los há pelo menos uns 2 anos...
Aqui consta a raiz de todo o meu grande dilema. Merlin sabe que eu tentei de variadas formas atingir meu objetivo, que claramente não é lamber os sapatos do Sirius. Mas eu não sou exatamente elástica. E agora eu estou jogada no chão entregue à derrota, agindo exatamente como a mulher louca que eu não sou.
Vocês têm idéia de como é difícil morder a própria poupança?
Não, vocês não têm. Por isso não julguem os pobres mortais que estão tentando resolver o dilema da promessa. No caso, eu!
Tipo..Essa coisa que Merlin vê tudo não é assim...Ele deve ter coisas melhores para fazer do que ficar assistindo as coisas inúteis que a gente faz aqui na Terra.
Qualé... Merlin também deve ter sua novela favorita ou ele deve assistir jornal... Sei lá... Merlin também pode ser divertir... Tipo ele tem que tomar banho. E ele com certeza absoluta deve ser uma pessoa ocupada demais para perceber coisas tão insignificantes quanto uma ou outra promessa não cumprida. Isso deve acontecer todos os dias e ele deve inclusive ter um subordinado para lidar com casos pequenos com esse,certo?!
E sempre há a opção de contratar um ótimo advogado para me defender lá no purgatório. Sabe, a gente pode inclusive alegar insanidade mental, ninguém vai duvidar de uma garota que tecnicamente acabou prometendo morder a “própria” bunda.E eu posso pedir a minha avó para fazer aqueles quindins ótimos que ela sabe fazer.Daí eu posso meio que levar eles pro Merlin e talvez ele nem fique tão bravo...psh...Eu sei que isso soou como suborno,mas essa não era a real intenção.Merlin também ouve tudo que a gente pensa?Por que eu não cheguei a dizer a promessa ,foi só em pensamento.E se promessa assim valer,eu estou mais encrencada do que eu estava pensado... Tipo no quinto ano eu fiz umas quarenta promessas para passar nos NOM’s,desde regar o salgueiro lutador diariamente até limpar todos os livros da biblioteca,um por um...Eu estou legitimamente ferrada!Mas e o meu direito à privacidade de pensamentos? Eu posso alegar isso,não posso?!
De repente alguém bateu na porta,me chamando.E eu imediatamente reconheci o ser como o dono da bunda que tem me causado tantos problemas...
Psh.
Eu me direcionei em câmera lenta até a porta,esperando que as minhas lágrimas secassem.
Então eu abri.E ele entrou.
-Por que que você está chorado,meu amor?!
-Tava descascando cebolas. –eu já disse que eu sou péssima para mentir?! Pois é,eu sou!
-Então,cadê as cebolas?
-Foram passear com as salsinhas que eu piquei antes delas.
-Pára de mentir.
-Eu não estou mentindo! –COMO ELE OUSA INSINUAR ISSO?! QUERO VER QUANDO A IRA DAS CEBOLAS E SALSINHAS SE ABATER SOBRE ELE... *risada maléfica*
-Distorcendo a verdade,certo?! Me conta o porquê Talinha!
-Você que pediu!Eu preciso morder a sua bunda mas eu não consigo então eu vou ter que lamber os sapatos do Sirius. –eu fiz um beicinho.
-Ta bom..Agora respira!Certo...Nós podemos resolver isso mais tarde se você não estiver pretendendo lamber os sapatos do Sirius. –o idiota começou a rir.
-Do que você está rindo ô retardado mental?!
-Que tipo de pessoa promete morder a bunda do namorado?
Legal.Agora ele me ofendeu.
-Pode deixar Sr.Lupin.Da próxima vez,eu prometo morder a bunda do Sirius!
Ele me abraçou e disse:
-Não esquenta não bobinha!Eu não tenho nenhuma objeção à você fazer o que prometeu.O irônico são as circunstancias.Agora que tal se nós deixássemos para resolver esse pequeno detalhe mais tarde?Temos que combinar com o pessoal a hora que vamos para o Beco Diagonal.
Nós descemos as escadas de mãos dadas e encontramos um ótimo cenário na sala de estar: Sirius apertava uma compressa de água quente no abdômen,gemendo de dor.F.R.O.U.X.O!A Nara fazia cafuné na cabeça do Sirius.Vai entender esses dois...Um dia em pé de guerra e no outro caindo de amores.O Clor estava deitado no colo da Malu, pálido,enquanto a Malu estava fazendo um sapatinho de crochê.Eu nem sabia que ela tinha aprendido alguma coisa em Beuxbattons.O Thiago estava com um dos pés em uma bacia com gelo,tentando conversar com a Lil enquanto ela lia um livro de poções bem grande.
Bem...Todo mundo AINDA está vivo!Já é um avanço em se tratando da gente.
-Pombinhos,a gente vai sair daqui umas duas horas.
-Okei,Nara...Eu tenho um comunicado. –meu amor é tão importante!Ele faz comunicados!
-Eu estava jogado no corredor sem ninguém para me dar atenção e resolvi procurar em alguns livros para descobrir o que aconteceu com a gente.Pois é...Eu descobri..e tenho duas noticias.Uma boa a outra é,digamos,complicada.
-Fala a boa primeiro,amor.
-Bem...Aconteceu uma espécie de ritual que vai durar até meia-noite de hoje.
Foram ouvidos vários sinais de aprovação.
-E a complicada? –a ex-ruiva perguntou.
-Bem...O ritual acontece sob 2 circunstâncias:Quando duas pessoas dizem três vez no mesmo dia a mesma coisa juntos.Só que essas duas pessoas devem se amar.
-Todo caso tem exceção. –Lil argumentou.
-E nesse caso,somos nós. –Nara emendou.
-Pensem como quiserem.
-Chega de papo furado.Vamos subir Potter!Eu tenho que te deixar apresentável para sairmos. –e lá se foi a ex-ruiva arrastando o ex-porco espinho.
-Por que você está tricotando um sapatinho Malu? –eu perguntei curiosa.
-Para o meu filho.
E lá fiquei eu sentada ouvindo uma longa narrativa.Psh.
[fim da narrativa de Nataly]
[narrado por Lilly]
Quando nós chegamos no meu quarto o Potter já começou a me encher o saco,com aqueles olhares maliciosos..
-E aí,Li?!Podemos falar sobre aqueles sonhos pervertidos?!
Eu acho que ele gosta de apanhar,sabe?! Mas eu nem vou me importar em bater nele,afinal de contas eu já vou torturar ele o bastante... **risada maquiavélica**
-Potter,pode se deitar na cama porque eu vou... –o idiota me interrompeu:
-Vai o que,meu amor?!Que falta de romantismo...Nada de velas,jantar romântico.É só um “deita na cama”?
Será que o cérebro dele não é capaz de processar qualquer coisa sem duplo-sentido?
Acho que não.
-Deita logo,porque eu tenho muito trabalho a fazer.Primeiro,vou pinçar a sua sobrancelha.Ela está boa,mas tem alguns cabelinhos fora do lugar.
Na hora que eu apareci com uma pinça o Potter me olhou aterrorizado.
-O que você vai fazer com isso?Poxa,Lil...Se você realmente me odeia me lança logo um Avada.Sem torturas físicas.
-Calma.Vai doer nadinha!
Eu comecei,e a cada vez que eu puxava um cabelinho,o Potter soltava um gritinho(nossa,além de mestre de poções,monitora,esteticista,eu ainda sou poeta.Que sucesso!)
-Deixa de frescurinha Potter!Já está acabando...Esqueceu que homem não chora?! –até eu estava com dó dele.Os olhos dele estavam lacrimejando.
Depois de mais uns dez minutos eu conclui essa parte do trabalho.
-Agora você fica aí sentadinho que eu vou pegar uma coisinha. –eu realmente acho que ele já estava quase fugindo de medo do que seriam os próximos,segundo a definição dele,instrumentos de tortura.
Eu voltei cinco minutos depois trazendo um vasilha com cera quente e uma espátula.A diversão vai definitivamente começar agora.Apesar de que nem vai ser tão legal,porque os meus pêlos são fininhos e nem vai doer tanto,além de ter pouquinho,eu só vou depilar a canela dele.(ou minha,sei lá.)
Alias eu estava pensando em perguntar pro Potter se ele não faria um tratamento de beleza completo,com direito a todos os processos dolorosos que eu sou mole demais para fazer,tipo choque russo para acabar com celulite e tals... Afinal,amanhã eu já terei meu corpinho de volta! E.B.A!
-O que você vai fazer com isso? –tadinho do Potter...estava suando frio.
-Te depilar...Estica a canelinha,queridinho!
-Não..Você absolutamente não vai fazer isso!
Ai...Nem sei porque ele insiste em me contrariar...Ele sabe que meus argumentos sempre o convencem.
-Você já passou por tanta coisa para perder a aposta!Mas tudo bem...
-Tá...Você me convenceu...Vamos em frente. –ele fechou os olhos e segurou firme nas colchas da cama,mordendo um travesseiro.Teria algum fundamento se eu disser que neste momento eu me sinto extremamente prima do Hitler?
È provável que não...
Eu passei a cera quente na canela dele e ouvi ele soltar um muxoxo de desaprovação,rangendo os dentes.
Então eu coloquei a tira de papel sobre a cera e fiquei apertando para aumentar a ansiedade dele.Será que eu estou sendo realmente tão má?É claro que não...
Então....
O grande momento! Eu puxei!
Caciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda!!!!
Precisa dizer que esse berro foi o Potter quem deu?
-Pára,Lil...Pelo amor de tudo que é mágico!Tá doendo para cac@#@#%@te!!!! –ele choramingou.
-De jeito nenhum Potter!Se você não queria depilar,me avisasse antes...Agora eu não paro...Vai ficar meio depilado... Que coisa mais baranga!
-E eu tinha a opção de não querer? –o rosto dele se iluminou por poucos minutos,mas eu logo acabei com as esperanças dele dizendo um sonoro “Não.”
Não me julguem mal...Eu não sou má porque eu gosto,sabe?! É algo mais patológico e eu sou assim desde o dia que a minha irmã me falou que o Papai Noel não existia e que ele era apenas um gordo que come demais e nunca faz a barba...Tá eu já sabia que ele não existia,mas falar que ele é um gordo,que nunca faz a barba já é demais,ainda mais quando se está falando com uma garota que escreveu uma carta para ele quando tinha três anos de idade o pedindo em casamento.Pô,mew...Ai eu fiquei revoltada e me tornei uma pessoa má...
Deixando de lado os traumas de infância....
O Potter estava ficando pálido e eu achei que ele ia desmaiar,mas eu continuei,tentando ser rápida para diminuir o sofrimento do garoto.
Quando eu disse que tinha acabado o serviço,ele quase que nem acreditou.Coitadinho,ficou traumatizado.
-Agora,você vai para o banheiro tomar um banho.E ai de você se tocar o meu corpinho de qualquer forma.
-Mas isso é impossível Lil!
-Se vira Potter!Ou você quer que eu depile a sua cocha?!
Ele correu para dentro do banheiro,categoricamente assustado.
Enquanto ele está lá,eu vou escolher uma roupinha linda para ele vestir...Vejamos...
Que tal esse vestidinho preto tomara que caia?
Não.
E uma calça extremamente apertada?Seria legal ver ele asfixiando dentro de uma calça 34,quando o número certo é 36 ou 38 dependendo do jeans...
Já sei...Tenho a roupa perfeita em mente.
Eu passei a roupa para ele quando ele saiu do banheiro.Assim,como eu claramente esperava 1 minuto e meio depois ele me gritou de dentro do banheiro.
Eu entrei lá para conferir a situação e disparei a rir.
A anta achou que a saia era um top e por ai vai...
Agora eu estou ajudando o ser a se vestir...Coitadinho...Tem o QI de uma ameba.
Ele ficou um chuchu com mel! Graças ao meu corpinho e meu bom gosto né?!
Ele está assim ó:
*Uma micro saia jeans
*Uma camiseta de lycra rosa bebê bem justa
*Um chinelo dourado que amarra e prende em vários lugares ocasionando um desconforto considerável.
*Um bolero verde musgo de amarrar,que eu INOCENTEMENTE apertei até não dar mais conta.
Agora ele está sentado e eu já acabei de pentear seus cabelos e estou fazendo uma escova,tendo o cuidado de puxar bem o seu cabelo para garantir que a aparência final seja perfeita.
Ele nem reclama mais da dor...Acho que ele já acostumou,então a graça está acabando...Que chato!
-Pronto...Agora é só passar um pouco de base,gloss e delineador.
Ele ficou tão emocionado por passar delineador pela primeira vez na vida que chorou horrores...Uma gracinha,né?!
Mas sabe como são os homens,né?!
Ele insiste em dizer que está chorando porque está ardendo...
Eu levei ele até o espelho e disse:Voilá!
Ele mirou o espelho,alisou a roupa e teve a arrojo de comentar:
-Belo corpo,Lil!
Eu só não dei um soco nele porque ia dar muito trabalho esconder a marca com base.
-Se você fizer mais algum comentário imprudente,eu posso ACIDENTALMENTE, acabar com as suas chances de se reproduzir futaramente,Potter!
-Você não seria capaz!
-Me teste então...
-Melhor não...Mas agora é sério..Você passa por todo esse ritual antes de sair?
Ele me olhava incrédulo.
-Não,bobinho...Eu só tomo banho,visto roupa e passo gloss.
-Então porque você fez isso comigo? –impressão minha ou ele realmente parecia irritado? Deve ser só impressão mesmo.
-Sabe esses dias que em que as horas dizem nada,e você nem troca o pijama,preferia estar na cama?Um dia a monotonia tomou conta de mim.E você solucionou o meu tédio...Foi tão divertido...
Ele teve a desplante de me dar um tapa na nuca...
Talvez eu esteja me tornando amiga dele...Só espero que depois disso ele não resolva achar que pode passar a minha casa,ir entrando,chamar meus pais de tios e chutar a porta da geladeira.
Mas não é isso que amigos fazem?
Talvez ele não queira ser só meu amigo.
Ops...Comentário inconveniente.
[fim da narrativa da Lilly]
[narrado por Nara]
Estamos agora resolvendo o trágico problema das vassouras, afinal de contas, a lerda da Lil esqueceu que a gente ia pro Beco Diagonal de vassoura e fez o Thi vestir uma saia mega curta.
-Fácil de resolver... Troque de roupa Prongs. –Six tá tão irritadinho hoje... A TPM dele é pior que a minha.
-Mas eu definitivamente não vou passar pela merd... Ops, pela deprimente situação de escolher roupas, passar maquiagem e todos os outros processos de tortura. –O Thi estava bem convicto, por assim dizer.
-Deixa de ser fresquinho Prongs,,, É só subir e vestir uma calça!
-Nunca, Black!Se trocar a parte de baixo, vamos ter que arrumar outra blusa, e passar maquiagem de novo e... –Lil olhava divertida para o rosto do Thi que ia ficando cada vez mais pálido.
-Assim, desculpa a intromissão na calorosa discussão de vocês, mas tem pó-de-flu aqui em casa. A gente podia usar ele em vez das vassouras.
Finalmente me deixaram falar!
O Six está de olhando de uma forma... Como dizer... Não amigável...
-Por que você não falou antes?! –ele rosnou... Fez a fama de au-au agora!
-E me deixaram falar?! –leiam isso: Eu nunca levo briga para casa! Inda mais do Black! –Me deixaram, ô mula ambulante?!
-Queridos, vamos pular o episódio da famosa novela: Entre tapas e beijos/capitulo 1425. –Como você é engraçadinho, hein Lupin?!
Nós nos direcionamos para a sala de estar e cada um entrou na lareira, dizendo: Beco Diagonal.
Eu fui a última a sair, limpando a fuligem da minha roupa.
-Onde nós vamos almoçar?! –o Six está com um olhar tão irritado que eu acho melhor ninguém contrariar ele.
-Sei lá.. Vamos naquele barzinho de frente para madame Malkins. –Malu sugeriu.
Nós fomos andando até lá (E: não, levitando). Que bom, que você me persegue até fora do meu corpo, Elle. Isso não é tipo, contra a constituição das consciências? (E: constitucionalmente falando, é ilegal sim... Mas que me mandem para Azkaban, porque eu jamais poderia perder a chance de tirar umas férias no corpinho malhado do Six..). Eu não te agüento...
Então, sentamos no barzinho. Pedimos, uma nada modesta torta de frango com abóbora. E estamos bebendo cerveja amanteigada, à exceção do Six, que está bebendo firewhiskey para, segundo ele aliviar a dor.
E o Clor, está nesse exato momento tentando convencer o tiozinho do bar a arrumar para ele um churrasquinho de casca de árvore.
Uns vinte garotos, modéstia a parte, passaram assobiando para o meu corpo e para o corpo da Lil. Mas os meninos não gostaram muito da atenção... Nem sei o porquê...
O almoço foi tranqüilo, tirando a bagunça que o Thiago fez para cruzar as pernas. Foi totalmente hilário.
E ele ainda rejeitou a torta e pediu uma salada! Tipo, quando a gente era mais novo,ele falava para a Tia Sara que não comia tomate porque tinha alergia a eles e não comia verde porque era triste comer sua cor favorita.
A Lil tá revirando ele do avesso.
Ruivinha má!
A gente acabou de pagar a conta agora.
-Povo, eu e o Clor vamos sair do Beco para comprar um teste de gravidez em uma farmácia trouxa. –Malu.
-Beleza... A gente vai fazer as comprar de Natal. –eu respondi brevemente.
[fim da narrativa da Nara]
[narrado por Clor]
Lá estava eu, me dirigindo solenemente para uma farmácia trouxa... Eu já comentei como a vida é injusta?
Por que, eu, entre todos os homens tive que ficar grávido por um dia?
Pô, Merlin!Eu,por acaso roubei sei sanduíche de alface?!
A cada passo que eu dava eu rezava para todas as santidades que eu conhecia, de Hare Krishna à Dama do Lago, para eles me ajudarem e ter acabado o bendito teste.
-A gente vai entrar agora. Você pergunta se tem o teste, porque ia ficar meio estranho se eu perguntasse.
Eu só meneei com a cabeça em sinal afirmativo. Senti todas as minhas forças me abandonando e rindo da minha cara de assustado.
-Err.. Seu moço, tem teste de gravidez? –eu tenho certeza que eu corei. E o idiota da farmácia deu uma piscadinha para o Clor-Malu do tipo “se divertiram ontem à noite”. Eu tenho certeza que se tivesse algum objeto perfuro-cortante perto dela, ela teria testado sua respectiva utilidade na cabeça do farmacêutico.
Ele me entregou um negocinho e eu fiquei parado olhando para ele, do tipo “você poderia me dar uma aula de como usar isso?”. Mas ele provavelmente não passou nos testes de legilimência da escola dele e entendeu tudo redondamente errado.
-A senhorita pode usar o banheiro nos fundos da loja.
Eu olhei suplicando para a Malu esperando que ela fosse me prestar assistência.
E sabe o que ela fez?
Ela me olhou, sorriu e acenou com a mão dando tchauzinho.
Eu fui andando com o OBJETO na mão, e cada passo que eu dava, eu chegava mais próximo da forca.
Era como se estivessem me dando corda para eu me enforcar no final. Era tão errado!
E eu finalmente cheguei de frente pro banheiro. Eu entrei no recinto e tranquei a porta.
Pousei o teste sobre pia e fiquei olhando para ele.
Então eu o tirei da caixinha e fitei-o tentando entender como aquilo funcionava.
Sinceramente, era bem mais fácil elaborar uma tese sobre de onde vem o universo do que desvendar os mistérios do OBJETO.
Então, eu com a minha imensa esperteza fui ler instruções que tinham na caixinha. Na verdade eu achei que era uma receita de bolo, sabe... Mas depois eu me familiarizei com o jargão.
Aí eu efetuei todo o procedimento com cuidado para não fazer nada errado, sabe.
E agora eu estou esperando o resultado.
F.E.R.R.O.U!
Deu vermelho!
Oh my Merlin!
Morgana saves the queen!
Eu estou oficialmente grávido!
O que eu estou suposto a fazer agora?
Tipo, me dar os parabéns? Ligar para os meus pais e dizer que eles serão vovôs?!Fazer um plano de saúde para o baby e um seguro de vida pra mim?! Matar-me? Fazer um curso para grávidas? Comprar uma casa?
Como eu posso saber?! Eu nunca passei por isso!
Primeiro: Vamos contar para a Malu.
Eu coloquei minha cabecinha para fora e dei um sorrisinho amarelo:
-Ma... Er, Clorr!!! Vem cá meu bem! –eu acho que eu fui excessivamente femininA, porque a Malu está olhando para mim segurando o riso...
Desculpa se tudo isso é muito novo para mim.
Ela chegou à porta do banheiro, me olhando curiosa.
-Parabéns!Você vai ser papaiii! Ou mamãe! Er... Tanto faz. –eu falei com uma falsa empolgação.
Ela tossiu, engasgou e começou a ficar sem ar.
Que reação linda!
-Esse teste TEM que estar errado! – ela me olhou desesperada.
-Ué.. Mais cedo você não parecia tão desesperada com o fato de eu estar grávido.
-Por que eu ainda não sabia que o encantamento passa amanhã. Eu não vou carregar um baby a minha barriga por nove meses, engordar feito uma vaca leiteira e ficar emotiva!
Eu tenho uma ligeira impressão de que o povo que estava na farmácia ficou meio espantado de ouvir um homem (a Malu estava no meu corpo, né?!) gritando que não ia carregar uma criança por nove meses na barriga.
Então eu a puxei para dentro do banheiro antes que levassem a gente para um hospício.
-Não tem engano!O teste deu vermelho! Vermelho = gravidez
Eu mostrei para ela como quem explica para uma criança de três anos que 2 + 2 não é 7.
De repente ela começou a rir freneticamente.
-Veggie, meu amor!Você é daltônico?
-Como que você descobriu? –do nada, uma luz piscou na minha cabeça.
-Daltônicos trocam azul com vermelho!Então eu, você, er.. Nós não estamos grávidos!!!!!!!! –ela pulava saltitante.
[fim da narrativa do Clor]
[narrado por Thiago Potter]
Estávamos nós, marotos, imensamente felizes fazendo compras de Natal e, relevando os ótimos comentários das garotas que esqueciam estar de posse do nosso corpo e ficavam falando mal da roupa de umas meninas que passavam, tudo corria bem.
Esquecendo, é claro que a minha imagem de maroto está arruinada!
Mas deixa para lá... Eu estava sobrevivendo. Até dois minutos atrás, quando o jegue do Amos Diggory resolveu me chamar para conversar... (na verdade ele chamou a Lil para conversar, mas eu estou com o corpo dela, então vocês percebem a situação né?!).
Cá estou eu junto com aquela coisa loira falando de como ele está arrependido por ter apostado os sentimentos da minha ruiva.
-Pô, Lil! Me desculpa..Eu te amo muito mesmo! Eu faria tudo por você, sabe?!
Que saco!Ele falando um monte de baboseiras e eu louco para dar um chute nele, mas eu prometi para a Lil que ia ser educado... Que bosta!
-Então, Lil?! Volta para mim? Por favor.
-Como eu vou voltar para você? Nunca fui sua! –eu falei pela primeira vez, admitindo que isso seria algo que ela falaria.
-Eu estou falando sério... Me perdoa!
-Escuta aqui, Amos!Você agiu feito um mísero infeliz e funesto - cara, nunca pensei que palavras tão difíceis e bonitas pudessem significar “cachorro safado e fdp!” .Percebem como eu tenho classe?! -E espera que eu volte para você?! Não passou pela sua cabecinha obtusa que eu posso estar com alguém que realmente me ame?
1x0 para mim! Da-lhe EU!
-E quem seria? O Potter estúpido?
Ele me provocou... Me xingou...estúpido é a sua vovozinha seu viado retardado. –era isso que eu queria dizer, mas eu sou uma pessoa elegante de agora em diante.
--Ele com certeza é melhor do que você! –eu sorri triunfante
2x0 EU!
Mas então...
Pasmem!
Aquele nojento, estúpido, retardado mental tentou ME agarrar.
Cara, eu quero vomitar todos os meus órgãos!!!!!!!!
Eu, logicamente me desvencilhei dele e virei um sonoro tapa na cara dele. Isso depois de dar um chute no meio das pernas dele..
Solidariedade de macho o caralho!Eu queria bater nele até matar ele. Mas eu tenho MUITA CLASSE!
E sai andando todA ofendidA!
Mas como desgraça pouca é bobagem. Tem que ser muita, senão não tem graça. O Pads, o Moony e as meninas assistiram de camarote.
-Se alguém abrir a boca para falar alguma coisa, eu juro que vou ter o prazer de arrancar os rins da pessoa referida e dar para o Canino comer!E isso inclui a Senhorita Evans! –todos eles me olhavam segurando o riso!
Espero que morram!
-Vocês já acabaram as compras?
Eles apenas menearam com a cabeça. Acho que eles levaram meu aviso a sério!
-Então, vamos embora!
-A propósito Lil... É provável que o Amos ache que nós temos um caso ou algo parecido.
-O que você falou para ele? –impressão ou ela ficou vermelha?
-Eu disse que eu posso estar com alguém que me ame e que o Potter é bem melhor do que ele. – eu dei um sorrisinho convencido para ela. –Não que alguma coisa disso seja mentira, né?!
Ela me deu um tapa na orelha.
Ela ama demonstrações publicas de afeto.
[fim da narrativa do Thiago Potter]
[narrado por Nara]
Quando nós chegamos em casa eu olhei para o povo e o povo olhou para mim. (mentira! Todo mundo está olhando pro Clor que está fazendo um pronunciamento)
-Gente eu não estou mais grávido!
Hein?!
Como assim? Desengravidou?
-Calma...Eu nunca estive..O teste deu negativo!
Ainda não estou entendendo.
-Mas por que você estava tendo enjôos matinais?Isso é quase o mesmo que um berrante anunciando:Estou grávida! –eu estava inconformada...Tipo,em um segundo eu senti todas as minhas certezas na vida se esvaírem ...sabe,de que eu vou morrer, a Terra é redonda, o Dumby teve um caso quente com a Mimy quando ele era professor dela, o Six é um galinha incorrigível,eu sou perfeita,enjôo = gravidez... O mundo absolutamente não faz mais sentido algum para mim!
-Eu tenho um palpite!O Clor é vegetariano né?!Ai ele troca de corpo com a Malu que não é..E tipo deve ter dado uma indigestão,sabe?! –a ex-ruiva soluciona todos os mistérios...que chato!
-É pode ser...Lil,existe indigestão a longo prazo? –pergunta idiota...de quem? Da Malu...surpresa? nenhuma!
-Sei lá...Por quê?
-A toa...Só curiosidade...
-Desculpa atrapalhar esse momento “a água cai para baixo” ,mas nós temos uma ceia de natal a ser preparada... –Nat, a responsável = estraga prazer.
-E o que você sugere que a gente prepare? –eu
-Vamos dividir assim: Você e o Six arrumam a árvore de Natal.O Potter, o Clor e a Malu arrumam a mesa e os enfeites.E eu,a Nat e o Remus preparamos a comida.
Por que eu nunca posso decidir nada?
Eu sempre acabo obedecendo aos outros?
Eu poderia me rebelar, mas eu sei que a divisão dela está perfeita.
T.É.D.I.O!
Eram 22:30 e...
Eu e o Six estamos apanhando de vinte a zero para colocar a árvore em pé.
E agora, eu estou sentada no chão com um monte de galhos verdes sobre a minha pessoa!E o Six caiu por cima da árvore.
Mas liga não.Eu sobrevivo!
Pois é...Um grito da Lil veio da cozinha,seguido por um adorável cheiro de comida queimando.
O Thiago acabou de despencar da escada em que ele tinha subido para arrumar um enfeite no lustre.E ele caiu em cima do Clor.
Como se pode perceber claramente, está tudo sob controle!
-Black!Tira a bunda de cima de mim! Eu estou asfixiando! –eu.
Quando ele levantou eu mirei a árvore(ou os restos dela,derrotada).
-Nós nunca vamos conseguir colocar ela em pé.Nem em um milhão de anos!E sem magia!
O Sirius concordou comigo.E então nós viramos par mirar uma Lilly saindo da cozinha coberta de fuligem gritando com a Nath:
-Nós nunca vamos conseguir fazer nada a tempo!O frango queimou!
-Porque você esqueceu ele lá!!!
Eu ignorei plenamente os gritos furiosos das duas enquanto elas discutiam adoravelmente.
E passei pela turma da Decoração deitada no chão rindo abestalhadamente.
E me dirigi para os quartos.
Eu tinha tido uma idéia brilhante.Subi para o meu quarto e peguei umas coisinhas legais.
Quando eu desci as escadas triunfante o bando de bocós ficou me olhando.
I got the power! Heman! Shegirl!
Ahahah…Péssimo trocadilho!
-Eu tive uma idéia! Sigam-me!
E lá fui eu conduzindo as pessoas para a varanda da minha casa.
Elas me olhavam com uma cara do tipo: “Você andou fumando o cigarrinho dos duendes?” porque estava um frio incomensurável lá fora..Tipo tava nevando...Mas releva.
Eu depositei toneladas de cobertores no chão e falei:
-Busquem seus presentes. Vamos começar a ceia daqui 10 minutos.
-Como assim? E a comida? – cara... a ex-ruiva adora atrapalhar o clima de suspense.
-Só faz o que eu falei!
Yeeees!
Eu consegui dar a minha primeira ordem! É indescritível como eu estou me sentindo!
E aqui estamos nós.
Eu trouxe um monte de doces e balas e tortinhas de chocolate de morango que estavam guardadas no escritório da minha mamis!
Sim, ela vai me matar quando descobrir, porque ela é uma mega chocólatra e eu ataquei o estoque sagrado dela.
Mas tudo por uma causa boa! É Natal!!!!
E eu trouxe umas(várias) garrafas de firewhiskey e cerveja amanteigada do meu estoque particular e secreto.
E nós estamos sentados sobre alguns cobertores com milhares de cobertores para não congelarmos.
E você me pergunta:Vocês não podiam fazer isso dentro de casa?
Claro que não... Porque nós tacamos os enfeites no jardim da minha mãe para simbolizar uma árvore de Natal e tals..
E quer saber?! Não preciso explicar minhas idéias brilhantes para vocês!
Dá um desconto!Cadê o espírito natalino de vocês?!
[fim da narrativa de Nara]
[narrado por Lilly]
É hora dos presentes!
É a minha hora favorita!
É mais legal se fosse meia-noite e tals... Mas a gente ta com muita fome e já começamos a ceia e já acabamos. Agora estamos só bebendo. Mas não tem ninguém fatidicamente tonto. AINDA!
Ainda assim... Faltam só 10 minutos para meia-noite.
-Hey! Por que a gente não espera dar meia-noite para entregar os presentes?
-A gente vai esperar, Lil!Você achou que a gente ia abrir agora?!
Nara você é uma chata!Pára de me olhar com cara de “você é uma retardada mental”.
-Sei lá... A comida acabou... Ai eu pensei... Deixa para lá..
**9 minutos
Gente... Descobri uma coisa: A bebida entra. Verdade sai.
O Sirius está contando dados muito reveladores sobre sua respectiva vida sexual enquanto o Thiago resmunga coisas obscenas para ele e tenta tampar meus ouvidos.
**8 minutos
O Thiago está rindo de uma forma muito cobiçosa para mim. Queria saber do que ele tanto ri...
**7 minutos
Eu vou perguntar para ele.
**5 minutos
P.O.W!
Ele está contando sobre suas fantasias intimas comigo!
O.M.G!
O álcool entra. A vergonha na cara vai embora
**2 minutos
Estamos ficando melancólicos.
** 60 segundos
Estamos fazendo contagem regressiva
...
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
0!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Feliz Nataaaaaaaaaaaaaaaaal! -8 boêmios gritaram!
A gente voltou para os nossos lindos corpinhos!
E começamos a trocar presentes.
*O Sirius me deu um livro de auto-ajuda: Aprenda a controlar seus instintos assassinos.
*O Remus me deu um livro de poções-edição especial com capa de couro de dragão
*O Clor me deu um cactos e um bilhete escrito:
Aprenda a demonstrar sentimentos pelas outras pessoas. Comece cuidando do cactos.
*A Nat me deu uma lingerie vermelha com um bilhete:
Use para o Potter.
*A Nara me deu um conjunto de óleos aromáticos com um bilhete:
A banheira é no segundo andar, terceira porta à esquerda. Vá até lá com o Potter usando só o presente da Nat.
*A Malu me deu uma garrafa de vodka com um bilhete:
Beba para tornar as pessoas ( o Potter) interessante.
Muito legal da parte deles me darem presentes tão legais.
Eu estava esperando um presente do Thiago... Quer dizer.. Eu até comprei um para ele... Mas aparentemente...
Eu conferi os presentes que o povo recebeu...
O Sirius ganhou: uma vassoura nova do Thiago (que humilde.), um livro de história da magia do Remus (segundo ele um estimulo para estudar.), uma muda de pinheiro do Clor (para ensinar como cuidar de um relacionamento e o fazer criar raízes ou algo assim...), uma sacola de balas da Nat (para ele parar de roubar comida alheia), uma coleira Dior da Nara (nem precisa comentar né?!), uma garrafa de firewhiskey da Malu com uma bilhete escrito: Beba para tornar a vida menos chata e eu dei ele um chinelo Havaianas(sério,ele era louco com um...Uma vez ele seqüestrou o meu no quinto ano e só devolveu dois dias depois porque ele se conformou que não servia para ele e ele não conseguiu aumentar ele magicamente.)
O Remus ganhou: um verdadeiro acervo de explosivins e outros dez artigos da Zonkos do Thiago e do Sirius( para ele deixar de ser certinho),uma muda da árvore que dá a folha para curar machucados de lobisomens do Clor(ele descobriu o segredinho peludo do Rem),uma espécie de amuleto para proteção da Nat,uma edição do livro da Chapeuzinho Vermelho da Nara(humor negro..mas ele levou de boa),uma garrafa de pinga da Malu com um bilhete escrito:Beba para uivar mais para a lua,e um livro de DCAT edição especial encapada em couro de dragão de mim.
A Nara ganhou: um cordão de ouro do Sirius com um pingente escrito: au-au,um livro de História da magia do Remus(para ela se interessar pela matéria e parar de dormir nas aulas),um pacote de coisas proibidas na escola da Zonkos do Thiago,uma muda da árvore que dá a folha que faz chá para acalmar os nervos do Clor, uma saia de um palmo de comprimento da Nat com um bilhete escrito:Faça o Sirius babar! Uma garrafa de firewhiskey da Malu com um bilhete escrito:Beba e esqueça das detenções. E um livro intitulado:Adestre o seu cãozinho, de mim.
A Nat ganhou: uma sacola imensa de chocolates do Sirius com um bilhete:Coma os seus e pare de roubar os meus, uma caixinha de música do Remus com um bilhete muito meloso porque ela está chorando até agora, um livro de romance romântico do Thiago, uma plantinha da paz do Clor, um CD da banda preferida dela da Nara,uma garrafa de cerveja amanteigada da Malu com um bilhete escrito:Beba pra comemorar a vida e para chorar a falta de bebida.E eu dei ela um livro de poemas.
A Malu ganhou: garrafas com líquidos coloridos e grades porcentagem de todo mundo,menos do Clor,que deu um saco de balas com um bilhete escrito:Glicose.Coma depois de beber! E de mim que dei a ela um livro com as 1001 receitas para acabar com a ressaca.
O Clor ganhou:um churrasquinho de casca de árvore de todo mundo,menos da Malu que deu a ele uma pinga feita com extrato de casca de árvore.
O Potter ganhou:um espelho do Sirius,parece que é para eles se comunicarem...o livro Quadribol através dos séculos do Rem,uma muda de lírios para ele plantar e me dar do Clor, um pente da Nara, um pomo para ele ficar exibindo da Nat,porque aparentemente ele perdeu o outro que ele tinha,uma garrafa de firewhiskey da Malu com os dizeres:Beba para agüentar os gritos da ruiva.E eu dei ele uma vassoura em miniatura entalhada em madeira com um bonequinho em miniatura dele com os cabelos arrepiados e segurando um pomo também em miniatura.Ele amou.
De repente o Potter me puxou e saiu me arrastando,e agora nós estamos na varanda do quarto dele(o quarto que ele está ficando aqui na casa da Nara).
E ele está com um sorriso tímido.Ele vai me entregar o meu presente agora.
-Eu não sabia bem o que te dar.Algo que conseguisse representar tudo o que eu sinto por você.Mas eu não conseguia achar nada.Então,eu tive uma idéia.Esse é meu presente.
Eu abri o embrulho e estranhei.Era uma caixa de madeira com alguns detalhes dourados.
-Deixa eu te explicar.A caixa é para você guardar todas as coisas boas que te acontecerem.Para você colecionar sorrisos,amigos,abraços,luas,sóis,gramas,águas,memórias de lugares que você conheceu,sua biografia,sua história.E eu quero que você saiba que eu lancei um feitiço na caixa que faz com que tudo que você guarde nela com carinho fique nela para sempre,e também quero te falar que assim como essa caixa o amor que eu sinto por você é eterno. Ele vai estar nos livros de história da magia, vai estar na biografia de um poeta completamente desconhecido que escrevia sobre coisas "bobas" como sorvete,chocolate,gargalhadas,detenções e amores adolescentes,vai estar na lenda louca dos marotos, vai estar nas memórias de um Potter velho e rabugento.Enfim... vai estar em cada lugar maravilhoso do mundo...nas histórias encantadas...nas flores bem cuidadas....no sol que mesmo longe aquece...no chocolate que traz felicidade...no moletom que lembra saudade e nos faz pensar naqueles que não passaram apenas por nossas vidas,mas aqueles que foram essenciais.Nosso amor vai estar em cada sorriso que eu guardei...seja das aulas chatas,dos bilhetinhos perigosos ou do simples fato de não saber do que rir,apenas acreditando na felicidade de cada instante!Vai estar comigo, aonde quer que eu for.
E eu quis ter a honra de te dar a primeira coisa para guardar na caixinha, por isso eu fiz um feitiço que vai fazer tocar a música que combine com o que você estiver sentindo no momento em que você abrir.
Eu olhei para ele incrédula.Não sabia como responder.
Era um presente absolutamente perfeito.Então eu não falei nada.Apenas beijei-o.
E a caixinha,que estava aberta,começou a tocar:
… “I could tell you of a girl that I saw
I frozen a moment
and she changed it all…”
-Você não sente nada quando me beija,Lil?! –ele me perguntou com esperanças.
-É claro que eu sinto.O mundo pára de rodar e tudo congela e só existe nós dois no momento.
-Então por que você não fica comigo de uma vez por todas?
-Lamentavelmente,eu não me deixo levar por sentimentos.Eu sou racional e mesmo você tendo conquistado meu coração,ainda não acredito que a gente possa dar certo.Então o melhor é apenas guardar os momentos bons na caixinha e seguir em frente.
Eu apanhei a caixinha e cheguei na varanda onde o povo estava a tempo de ver uma grande comemoração quando eles acharam os presentes dos “tios”.
Aparentemente eles tinham deixado uma grana alta para gente sair em um mochilão pela Europa.
Detalhe:Mochilão trouxa.Com dinheiro trouxa e tudo mais.
A gente vai sair amanhã.
Essas férias definitivamente vão virar história.
A última coisa que eu ouvi foi uma conversa do Remus com a Nat.
-Agora você já pode morder a minha bunda.
-Eu talvez nem queira mais.
-Eu ficaria extremamente desapontado.
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Mais um capítulo que se vai...
Não achei que esse ficou um sucesso por assim dizer....Eu achei meio cansativo..Não sei se é porque eu fiz ele em um dia...ai eu não aguentava mais nem olhar para ele...mas tá aí...
LEIAM E COMENTEM!
afinal de contas eu digitei 23 pags em um dia e meio...
uma linha não vai fazer mal a vocês!!!
DIREITOS AUTORAIS:
*O "TESTAMENTO" DO SIRIUS FOI BASEADO EM UM TRECHO DO LIVRO "FELIZ ANO VELHO" DE MARCELO RUBES PAIVA,QUE ALIAS EU ACONSELHO QUE LEIAM!ABSOLUTAMENTE PERFEITO!!!!!!!!!!
*AS PROVOCAÇÕES DA NATH PRO REMUS FORAM GENTILMENTE CEDIDAS PELA MINHA AMIGA NATHALIA.
*A PARTE QUE A LILLY FALA DO TÉDIO É U PEDAÇO DA MÚSICA TÉDIO DO BIQUINI CAVADÃO
*A MÚSICA QUE TOCA NA CAIXINHA SE CHAMA "HOW I GO", E É DO YELLOWCARD.
**********respondendo aos comentários:
+Nara:querida,a minha fic é totalmente de família!
e nem deve ser censurada
q bom que ela faz rir porque eu realmente pretendo ser palhaça se eu não passar na UnB....tcs.ttcs..tédio! ai..esse cap é totalmente de familia!
+serena(vulgo Nath):amei os trezentos mil coments
a rainha da Mannhattan é vc e nós sabemos disso
u know u love me
xoxO"
gg
+Jessica:oiiie! muiitissimo obrigadaaa!
demorei um pouquinho para postar mais saiu!
xD
volta sempreee!
+Fabiana:Oieee!Beleza?
postei...enrolei mas saiu
brigada pelos coments,queridaaaa!
e pela ajuda na capa!
+ana laura: gemaaaaaaaaaaaaa
tanto tempo que vc não passava a minha fic
volta sempre,tá!?
e vai salvando os caps no seu computador
xoxO""
inté o proximo capitulo!
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