Deeu a loca

Saudações caro terraquio! UAHSUSHAU'  a autora só quer avisaar uns bagulhetes antes da fic:

- Essa é a minha primeira fic de comèdia, então por favor, compreendam a maluquice.

- Pra falar a verdade, acho que é só isso.. Então vamos à fic! *o*

 

Tuuudo começou quando Harry Potter, Hermione Granger, Virgínia e Ronald Weasley estavam na Toca, enquanto todo o resto do povão favela que vive lá foi viajar pra um lugar aê.

- Caram, eu to morrendo de fome... Não tem comida nessa joça não? – perguntou Roniquito, olhando bravo pra Harry.

-Tem comida sim, mas alguém tem que faze. Eu não fui criado com esse meu corpo escultural dos Deuses pra ficar com a barriga no fugão. – falou Harry, olhando para as unhas.

- Que falta aquela véia gorda e desgrenhada faz nessas horas.... – Lamentou Hermione.

- ÔÔ muié, vai lá pra cozinha preparar alguma coisa pra gente comer! – Mandou Rony, olhando pra Gina.

-Eu não! Vocês sabem que eu sou uma trasga cozinhando. E além do mais, eu ODEIO tocar em qualquer coisa mole.  – Respondeu ela, coçando a barriga e se alongando.

- Nossa! Então como você mantém as suas relações com o Harry em dia maninha? – caçoou Rony.

-O que você quer dizer com isso, seu ignorante maníaco que eu tive a infelicidade de ser do mesmo sangue?

-Se você odeia tocar em coisas moles.... – Disse Rony, tendo um ataque de riso. Vácuo.

-Dane-se !  A gente quer comer! – Falou Harry, levantando do sofá e parando de frente pra Hermione.

-Okay, então! Vou lá na cozinha.... – falou Hermione. Quando ela chego na cozinha, olhou para os lados para ver se não tinha ninguém mais lá. Ela pegou um saco de macarrão e botou dentro de uma panela cheia de água.

- MUUUUAHAHAHAHA, agora aqueles fedelhos desgraçados vão ver o poder porpurinado de vingança de Hermione Granger! – pensou a morena com um olhar homicida.

Então, dando uma de Lady Gaga, Hermione revoltada abre um anelzinho e bota o pozinho branco dentro de uma jarra de suco de ameixa.  Depois disso, ela pega um pote de caldo de pimenta e derrama no macarrão da panela.  Ouve a campainha tocando.

- EU ATENDO! – dá um berrão Gina, que saiu correndo igual uma translocada pra atender a porta.

TCHARAAANS! – Berra Tio Dumby, saltitando lindamente pra dentro do apê fodástico dos quatro marmanjos megalomaníacos. – Alo criançadaa, o Dumby chegou! Trazendo alegria pra você e o vovô! – Cantava ele, a musica do Bozo. Minerva vinha atrás dele com cara de “Esse véio babão me obrigou a vir nessa favela” .

-Mas que porra é essa? – Disse Harry, horrorizado. – Como se já não bastasse o Rony fazendo piadinhas com o meu órgão sexual, me vem um diretor drogado cantando a musica do Bozo?!

- MEO DEOS FODEO MOSADA CORAM! É UM MOMSTRO!! – berrou Gina, correndo doidamente pela casa.

-GENTEE, O ALMOÇO TÁ PRONTO! – Grita Hermione, vindo com uma tijela  enormaça de macarrão e uma jarra de suco de ameixa.

-Mas que bagulho é esse? – perguntou Rony com cara de eca.

-Isso é macarrão com molho de lingüiça com ingrediente secreto feito por mim e um suco extraordinário que vocês vão amar!

-UHULES! RANGOOOO! – Berrou Tio Dumby, avançando no macarrão. Ele pegou o pote inteiro e devorou tudo em menos de dois minutos. Depois pegou a jarra de suco e bebeu.

-AAAAH SEU VÉLHO DESGRAÇADO! – berrou Hermione, correndo em direção a Dumby, que agora soltava mó arrotão. Ela ficou atrás dele e apertava a barriga de Dumby, tentando fazer ele botar tudo pra fora.  – COSPE! COSPE! COOSPE!

Então Dumby arrotou um taco de lingüiça que bateu no olho de Rony. O ruivo caiu no chão e começou a agonizar. EU ESTOU CEGO! AAAAAAAAAAAH!

Minerva deu a loca e agarrou Harry, tascando mó bejão nele. Harry vomitou na cara dela e Gina ficou rindo da cara deles.

-Você vai me pagar, sua véia maluca! – Gritou Harry. Então ele pegou uma pedra que apareceu  vinda do além e tacou na cabeça de Minnie (apelido shoow). Minerva caiu morta no meio da sala, enquanto Rony saiu correndo e começou a comê-la. (usahuashuas’  no sentido de comida XD).

Dumby então, caiu morto por causa do veneno que Lady Gaga, quer dizer, Hermione tinha colocado em seu suco. De repente, apareceu Tio Voldye, com uma faca na mão, pegando a manteiga passando no pão.

 -OH MEU DEUS! COMEÇOU MALHAÇÃO ID! – Berrou Rony, que agora tava cheio de sangue na cara. Os restos da Minnie estavam apodrecendo no chão.

Todo mundo saiu correndo e sentou no sofá, então começou a tocar a musiquinha da Malhação:

Taraam tam tam tãamtãm. Tataram!

Não quero mais sabeer

O que eles vão dizer,

Sobre o que eu vo fazê ou sobre o que eu não vo seeeer....

Então, Mione, Gina e Luna ( que saiu do guarda-roupa :x – entendam como quiserem! Uashuash! ) gritaram quando viram Bernardo bejando a Cristiana dentro do carro.

-AAAAAH!  FIUK, MEO GOSTOSOO! LINDO! MARAVILHOSOO!

Rony, Harry, Neville (que tinha vindo junto com Luna) e Draco (nem sei) ficaram com cara de tédio.

-AAh! Já sei o que a gente pode fazê! – Falou Draco, com o rosto brilhando.

*musiquinha de OOOOH cantada pelos anjos*

-A gente pode ir no McDonalds!

*musiquinha de OOOOH cantada pelos anjos*

Então todos os meninos e o Neville ( que não se inclui no grupo de machos) aparataram no McDonalds. O favelão todo fez os seus pedidos e sentaram numa mesa.

-Harry, posso te fazer um pedido? – Perguntou Neville, com os olhos brilhando.

-Claro man, o que que tu qué?

-Me dá um selinho?

Então Harry pega o selinho das casquinhas grátis e dá pro Névi. – Aqui meu bódi, pode ficar com ele.

-Eu não estava falando desse selinho! – Então Neville agarra Harry e dá um bejão de cinema. Draco e Rony, sentindo-se rejeitados, resolvem agarrar duas garçonetes gostosonas. Então do nada, Hermione, Gina e Luna chegam no McDonalds e vêem aquela cena grotesca.

- MAS QUE PORRA É ESSA? – Hermione berra e dá um socão na garçonete que tava bejando Rony. Então ela chega e dá uma encravada no ruivo. Gina pega uma faca e castra Harry, enquanto Luna espancava Neville com um soco inglês.

Então, como em um milagre que só acontece um fics, Jacob Black, o lobão sarado e gostoso entra no Bob’s . Todas as meninas que tavam lá, inclusive Gina, Hermione e Luna, saíram correndo atrás dele. Então ele abriu a porta da Limozine dele e elas entraram lá dentro. Do nada, Jake se transformou em lobão e comeu todas elas.

Rony, Harry Castrado e Neville ficaram babando enquanto Draco e a garçonete davam mó amasso.

Tio Voldy, que até agora estava abandonado lá atrás na fic, apareceu com a faca na mão, pegando a manteiga e passando no pão, tacou a manteiga pro alto e esfaqueou Neville Baitola e Harry Castrado.

Então, quando Rony viu aqueles olhos vermelhos seduzentes, ele sentiu. Sentiu uma coisa que nunca tinha sentido antes. Nem quando estava tocando p... Pensando na Hermione. Ele sentiu o amor. O sentimento mais puro e mais bonito e blábláblá.... De repente sentiu o gosto do beijo de Voldy. Como era bom! Era o gosto do amor e da paixão!

Então, os dois deram as mãos e sentaram em um banquinho.

E juntos, viram o pôr-do-sol mais bonito de todas suas vidas.

 

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UASHUSAHAUSH’  oiee gentee *-*

Primeiro, eu queria dizer que é a primeira vez que escrevo uma fic de comédia. Todas as minhas outras foram de Romance, então não sou muito experiente....

Sempre quis saber como é escrever uma fic assim, sem compromisso, sem seriedade.

 

Eu sei que ta uma bomba gentee, mas não custa tentar ler, néh?

Obrigada a todos que leram. VALEEU ♥

 

 

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